Да,признаю,есть во мне такая особенность..Я не умею отказывать.Это мое счастье, и моя же беда…И жаль что иногда очень трудно понять,когда человек просто обижается чтобы надавить на меня, а когда человеку это действительно нужно, чтобы я сделал,просто необходимо, и он пытается как то достучаться…Но говорить кому то нет..очень сложно для меня..как жаль что изза этого порой очень трудно становиться с кем то другим..обиды..непонимание..А иногда наоборот,мое нет воспринимается как вредность, как моя жестокость и нежелание понять..это уже потом, через много времени, в лучшем случае, приходит понимание, что делал я это ради этого человека..я на самом деле стараюсь не отказывать людям так, чтоб при этом никто не был уязвлен или ущемлен..пусть лучше это будет со мной..чем с кем то другим..И я не пытаюсь кого-то поменять, перестроить..совсем нет..просто принимаю, общаюсь, дружу..и всего лишь показываю, как можно быть проще в таком простом и сложно в действительно серьезном…или банальном..Когда ты срываешься на что-то и кого-то..ты даешь свободу своим внутренним ордам..диким животным твоего нутра..Сначала они начнут творить буйства во вне..а потом начнут это делать в тебе..этим ты просто поддаешься на воздействия из вне..и не слушаешь свои начала..
Еще скажу, что да, может говорю я многим одно и тоже..но ведь часто я вкладываю совсем разные смыслы..или значения..просто для меня всей богатости русского или какого либо другого языка слишком мало…слишком мало..столько слов еще не придумано на самом деле..а существующими так мало что можно назвать или описать по-настоящему…Но что бы я ни говорил о своем отношении к человеку это правда..Как бы постоянно, часто это ни звучало..или одинаково..Например я не люблю говорить «я хорошо/очень хорошо к тебе отношусь..я говорю-люблю..но не всякий понимает, какое это люблю…оно настоящее,безусловно,но другое…у меня такая система..а если человек дорог мне, то это навсегда..да и не понимаю как человек может быть «дешев»..просто не понимаю..да, я могу относится к человеку не очень хорошо внутренне, но я понимаю при этом, что сам могу стать таким же или человек может стать лучше..или просто он-другой,не такой как я, или как я привык видеть рядом с собой..или могу относится к человеку спокойно, сдержанно…но при этом хорошо, открыто и понимающе..Конечно я понимаю, люди ждут от кого то хорошего, или даже лучше сказать…ммм…правильно-благородного какой то подвох, особенно нынче..поэтому я привык, что меня вечно проверяют..и нисколько не протестую..ведь я знаю, что верен..по своему конечно..Проверяйте..обидно только что иногда это преобретает такие нелепые формы и последствия..что страдаю я просто зря..Когда человеку чуть что,как в приступе паранои,кажется что он меня на чем то «подловил» или «раскусил»..и общение начинает превращатся в вечное выискивание того, за что можно прицепиться..а найдется такое всегда…у кого бы то ни было..я ведь не говорил,что полубог или кто-то внеземной..В своем отношении у меня нет никаких целей для себя..Если есть-то чтоб человеку было хорошо,чтобы помочь ему в чем то..даже слегка..подтолкнуть, или наоборот-одернуть от края..Или указать,когда он не видит истины..Или чтобы забрать хоть часть его боли..и переработать его в тепло..и раздавать его..до капли..до изнеможения себя..И пусть это громко, но делаю я все не для взаимности или благодарности, не для хорошего отношения или какой то репутации.. и уж тем более не для того чтобы покорять сердца и завоевать тела..сердца я привык хранить..А в теле важна Душа, а не размер и форма груди и попки..это,конечно,тоже все хорошо и важно..Только тело,увы,лишь чехол,оболочка, биосистема..очень уязвимая и слишком временная,чтобы зацикливаться..не знаю, убедил ли..надеюсь очень,что да..Хочется чтобы не бросались на «я тебя люблю» как на воду в пустыне..или отвечали тем же, ставя меня в обязательства..И делить меня тож не стоит..Хотя понимаю,каждому по жизни хочется, чтобы ему доставалось самое лакомое и побольше..Чтож поделать, вот такая я дешевка..простите что так нагло, но представьте еслиб верующие Бога или Святых делили? Надеюсь поняли, что я не к тому, что я святой..и даже не буду..ибо не та дорожка да и не та кандидатура..
И не хочу строить с кем то планов..пусть будут желания, мечты,мысли о намеченном..Но не хрупкие планы на дельний перёд… Просто хочу жить, идти с кем хочу и теми кто хочет параллельно-пересекающимися путями,идти по жизни рядом, общаться, мечтать о чем то вместе, размышлять..или стремиться к чему то вместе..либо общему, либо похожему или сочетаемому..Вот так, примерно..жить сегодняшним и завтрашним днем, а не жизнью, которой еще может и не случиться..по моему так мудрее..

А еще..просто к слову..люблю рыдать над какой нибудь песней, фильмом, темой..или сжимать до боли кулаки и скулы в порыве духа, или погружаться в эмоциональное или глубокое размышление об этом..вообщем..люблю реагировать..по разному..и не прятать это..наверно это мой эгоизм, ведь мало кому интересно мои разные хорошие и плохие переживания видеть..особенно если они довольно звучные..шумные..люблю и рад, что могу находиться в состоянии «птичку жалко»..или в жестком «рррррр….:Е»..или в разных состояниях одного себя, вызванных чем угодно..даже неприметной картинкой в инете..или новостью совсем совсем меня не касающейся.. А мое очень..как бы это..природное состояние называется красиво-радости печаль..и почему то так часто его путают с загрузом, с недовольством или депрессией..оно же еще называется улыбка печали, хотя это уже другое но не менее важное мое состояние…а еще есть тоска счастья..или боль от чувств..светлая боль, какая бы жесткая она ни была..и много еще таких состояний у меня..А еще я понял что отношусь ко всем стихиям..я инок Солнца, дитя Ветра,пасынок земли, и кровный друг Воды.Хотя к Земле отношусь чуть меньше, чем к остальному..вот так…наверно пока что все..

с глубочайшим уважением к вам, Майк Аластор.
12 Апреля 2008 года,Питер, вечер.