Я сегодня днем понял..резко осознал..не хочу..и боюсь быть или стать кому то обузой, тяжелым грузом по жизни..пусть и родным или любимым..не хочу стать ношей..не хочу, чтобы кто-то тратил на меня свое утекающее жизненное время..не на меня, а на мои болячки..мою растущую немощность и беспомощность..неприспособленность..рассеяность..несамостоятельность..Я не хочу...и значит по жизни наверно буду один..никакой семьи..не хочу я чтобы от меня уставли, но не показывали это из вежливости..и не хочу, чтобы потомки думали когда ж я сдохну оставив наследство..тошнит меня от этой мысли..от мысли что кому то придется париться иза моих физических ограниченностей или страданий...не хочу так..со мной и так тяжко..до слез обидно мне что я столько хлопот доставляю..и столько неудобств..не только себе..но и другим..другим даже в большей степени..я то привык..просто привык каждый день собираться духом..точнее его остатками,чтобы весь день, приходя ли на работу, гуляя ли с кем то и тд не показывать ничем что мне дико больно бывает...Я привык вставая утром через неимоверное усилие..и с помощью чуда осознавать что опять хреново себя чувствую..привык что к середине дня я в состоянии шахтера отпахавшего с киркой 12 часов с одним обедом..И так день за днем..И этот кризис хочу-не могу..и эта система взаимодействия скуки и лени, желания и усталости...и все против меня..я привык..я как-то существую с этим..но как потом моим близким...как хреново..когда дикое..уже невносимое желание заняться прокачкой физики, но сил на это просто никаких..ты просто ползешь в пространстве полуспя..опять считая каждый вечер что ты опять не сделал...сколько сделал лишнего и бесполезного..сколько опять забыл или недосвершил..и так каждый день..уже годы..значит..значит лучше умереть молодым..меня мало кто потянет..морально..душевно..еще можно..в общении..в поддержке..но в житейско-бытовом..уже врядли..так ужасно стыдно и горько бывает осознавать..что я..как обязательное к исполнению наказание..как то, что вечно заставляет напрягаться..и еще больше заставит в будущем..угнетает..эта мысль..Ведь однажды я могу не выдержать..как не выдерживаю терпеть время от времени..и просто забью..буду стонать и кричать..каждый день..и ниче не делать..и капризничать..или просто загибаться...в одиночестве..чтоб никто не видел...не хочу я остаться в памяти как ебанутый, душевнодвинутый несчастный калека..не хочу..они заслуживают лучшего, чем я...чем такое безнадежное забирающее силу существо..

Майк.10 Апреля 08года, Питер.