Когда моя неудачливость..моя черная аура проклятого действцует на меня и на мою жизнь это еще ничего..но когда это все начинает распространяться дальше..это ужасно..сегодня мы с Олегычем два раза были кинуты с тачкой..а ведь ездил с ним я..а второй раз особенно..когда все уже бцыло договорено..когда надо было лишь дать мужику 3000р задатка чтобы он снял ее с учета, когда моя мама дала уже Олегычу это в долг, выяснилось что это чел продал ее в этот же вечер, хотя обещал что продаст ему...Таки расстроеным и убитым я не видел его очень давно..таким обиженным и задетым..и я так виновато себя чувствую..моя карма неудачника портит жизнь всем кто к ней приблизиться..и станоситься все только хуже..
А потом приехал к ней...И был разговор..и были ее слезы..и первый раз я видел ее истерику..настоящую...и от части виноват был я..а может и целиком..А потом она побила меня..немного..А потом..неожиданно..я пытался держать..но из меня полилось..реки слез..а вместе с ними..и вся боль..все что внутри..осело и налипло..все лезло из меня..вся грязь и боль..отчаяние и крики..Просто все..и текло из меня больше часа...Это чувство виноватости..уже зашкаливающее..и одновременно беспомощности..и ненависти..к себе..я ненавидел себя за то что так никчемен и слаб..за то что не могу дать ей и кому бы то нибыло то, чего им хотелось бы от меня получать..винил себя за болезненность..за свой дурацкий грубый голос..за свою нордичность так невовремя..за свое эго..вечно прущее..и в тоже время,.это были бессвязные мольбы..вопросы..и терзания..Я корил себя за то, что так мало сделал для нее и для кого то из них..и в тоже время не мог никуда лдеться от мыслей..что я и так на пределе..что мне не хвататет сил..и занний..и возможностей..и чувствовал себя таким ничтожным..убогим..бесполезным..просто бесполезным..или ношей..и хотелось все закончить..чтобы огонь сжег мое тело..а ветер раскидал пепел..может хоть на нем бы че нибудь выросло..из меня лилось и лилось..обидность за то, что мне досталась такая стезя...где мое преступление а где мое наказание...наказание и бич я вижу и знаю..но за какие огрехи это все? я ведь принял как есть..принимаю..и несу этот крест по особому пути..неужели ничего за это не получится..? для себя..я уже не хочу для себя..я просто не смею..но моя неуклюжесть..моя ограниченность...сколько слез опять пролилось..хотя вроде стало легче..я очень много лет назад последний раз так выплескивал все на улице..при человеке...когда видели еще и левые мимопроходящие люди..А что мне..мне лишь суждено нести эти клейма и печати оставшиеся мне месяцы...или пару лет..это чувтво гнетущей вины..эта тупиковость незнания..это осознание..как тяжело со мной..и что за их отношение..они ничего дельного от меня так и не получили..и то что изза меня у многих сорвалось столько хорошего..только потому что я был недалеко...и постоянное прости..я шептал..прости..каждому..и ей..прости за то что никудышный..прости что не могу дать все что хочешь..прости..что так часто молчу..и так не в тему говорю..прости за забитость...прости за то что такой больной..инвалидишко..состояние которого хуже с каждым днем..прости за то что мое счастье такое скулящее..прости..за то что не умею радовать...а радуюсь лишь внутри..прости что имею такой влеикий путь, но не способен по нему идти..пусть каждый из вас обратит к себе если я сделал что-то..или наоборот..не сделал..прсоти..за то что так мало меня осталось в жизни...все..не передать..все я выплеснул там...исповедь..покорность..покояние..отчаяние..загнанность..запутанность..нет слов ..и сил...лишь бы понять..для чего..и куда...и прости..если моя любовь лишь слова..и чувства...и прости что в сложной ситуации я не всегда могу быть рядом..или что-то сделать..простите все....я..я..не знаю..что...такое...Боже..если б моя смерть принесла всем потом счастье..пусть через время..то я могу..Боже..если каждая их слезинка..от меня..отдается таким стыдом внутри..почему я не могу как-то облегчить..забрать..даже утешить..или просто ..принять...где в стуке пульса стали, проскочит жизни маленкий Кулон...


Майк Аластор. 30 марта.Питер.