Не могу я держать что-то от вас..просто не могу..даже еслиб хотел..вы не заслуживаете вранья или секретов..никто..Да,после этого может меня станете ненавидить..может просто пошлете...или в игнор..не знаю..а может позволите остаться и исправляться..мучительно и долго..
Я хотел показать людям, что не надо так равнодушно относитсья к друг другу, что это лучше..но мои методы казались дикими..их не принимали..и в этом виноват я..Вместо того чтобы быть дико счастливым от такого отншения с миром, я страдал..хотя внутри знал, что где то в глубине я счасттливее многих, вероятно...Тоже моя вина...А еще разные незримые болезни Души..и своей бренности..Я не моуг вам врать..я в своей голове перезнимался сексом почти со всеми кого знаю.. Красиво конечно и не пошло никогда, но всетаки...стыдно и некрасиво п еред вами.. Это как недуг, с которым я так безнадежно пытаюсь бороться..болезнь забитого закомплексованного мальчика, обделенного женскими проявлениями всю жизнь..а если и были то скупые..Я псих..так хреново осознавать..как я устал отбиваться от постоянно лезущих в голову гнусных или темных мыслей..от грязных порывов Души..я устал..отмахиваться от этого..особено когда понимаю что мноиге из них проскакивают в меня как то..что природа и жизнь сделали со мной?( какой-то нехилый сбой в системе..уже давно...
И наконец...знаете...я понимаю, для вас, для людей это плохо и не принято..но я ничего не могу поделать..вы наверно не поверите, но все что я вам говорил про свое к вам отношение..каждому..было всегда по настоящеу и искренне...И..так получается..что будто бы я ко многим отношусь одинаково..наверно..это в ем то так..ведь стольких я могу назвать блзкими..стольких родными..стольких хорошими друзьями..стольких люблю..вот тут подробнее..я люблю..по разному..но под каждый "вид" любви подпадает несколько человек всегда..и главное-все по настоящеу...я бы просто не посмел играть этим..хотя..видимо я этим и занимался..но я не могу ничего сделать с сердцем, в котором столько помещается..с Душой..у которой такой размкх объятий..я не могу ничего сделать..иначе мне придется жить только лишь мозгом..расчетом..и в лучшем случае парарллеьным снисхождением или вежливой прохладцей а-ля "ничего личного" бла бла бла...но..это так нарушит всего меня..что делать..кому то я приношу этим боль сейчас.опять боль..и я прошу у Небес вернуть мне потом всю боль что я принес до капли..и даже больше..да, вы все мои друзья..но кого-то я полюбил больше..в кого-то просто влюбился, не отодвигая при этом дружбу..И мне жутко сейчас..ведь понимаю что тварь..но так не хочу никого из вас терять....Ни тех кто давно,ни тех кто недавно...Странно будет звучать, но при всем таком отношении каждая из вас особенна..и такх человечков мало у кого есть в жизни как у меня..чему я всегда был рад....на самом деле рад..я вас люблю...кого-то как сестру..как дите свое..как подругу..как девушку..как человека...Виню себя за то что любовь так слаба моя на деле...что я вам принес за свою жизнь? ничего..только брал..а должен был отдавать..но прия этом..я раздал себя...почти полностью раздал..понять теперь немогу-куда раздал? Вобщем..вам решать, в изгнание меня или нет...и..спасибо за все-все, родные...Может я и не всегда был чист перед вами..но в чувствах и отношениях к вам я не врал никогда...За это отвечаю..

С низким поклоном, ваш покорный слуга.
24 Марта 2008года,Питер, утро.