Чето так внутренне морально вымотан..просто жесть...наверно я все-таки опять сдаюсь и падаю...Инетересно, когда моими чувствами и отношением прекратят играть а потом выкидыватЬ? А еще стремно от мысли, что может я так отношусь к люядм ввиду многочисленных комплексов? лишь бы было не так... раньше я просто уставал и привычно по доброму терпел..теперь все стало хуже..я мучительно устаю и мне начинает это надоедать... А что, игрушка для временного пользования? болванка наполненная и наполняемая дерьмом? или как? хочется вырваться...да только куда мне, отсталому, до жизни..у меня времени то как раз дохрена..только зачем оно мне? когда я просто трачу его на унизительной работе передвигаясь по полдня пешком из одного конца в другой..когда проблемы возникают как по щелчку чьейто зажигалки...когда опять нет денег на то, чем ты хочешь заниматься, а не просто на прихоти..у меня их почти не осталось..когда ты каждую ночь пытаешься заснуть а когда засыпаешь то думаешь о том какая пытка будет с утра..когда все люди кто тебе дорог,близок, или просто с кем в хороших отношениях убегают вперед по жизни и ты уже не видишь даже их спин..А часто если они рядом...то есть не часто а иногда..видишь эгоистичные улыбки их счастья..но чаще все гораздо лучше с этим..А еще это ощущение что тебя опять вот вот начнут топтать..А еще эта пустота вокруг...и даже в дневнике..Бог, ну если ты правда наделил меня каким то знанием верным, кому я это все пишу? себе? да мне это нах не надо, ибо я ВНЕ жизни...Тогда зачем? а еще это вечное не знание что сказать..и эти провалы в памяти..которые все глубже...внутри ведь я другой..я свободнее..и живее...но почему я не могу ничего делать с этим? вся энергия уходит на мысли, на борьбу с болью и попытки удержаться хотябы на самом краешке...и из последних сил сопротивлятсья камнпаду сносящему тебя вниз...я не знаю КАК..это как крест на моей жизни..я просто не знаю КАК...и никто.ни один не смог ответить..да я и не виню..сложный случай я даже для самых стойких...Бог, зачем ты дал мне ТАКОЕ чутье и ТАКУЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ? когда я могу на расстоянии в тысячи километров уловить малейшие изменения в отношении, в чувствах..уловить тонкие эмоции или когда чето недоговаривают..слава тебе, что еще не всегда и бревенчатость во мне есть..не знаешь куда себя деть... просто не знаешь..когда ты каждый вечер, задумываясь о том, что наметил, железно решил сделать, и каков итог дня..а итога то и нет..почему я так быстро сдыхаю? в чем дело? в оболочке моей энергетическая дырка, куда я утекаю? или просто глисты жрут все за меня и высасывают жизнь? а может мама? а может просто проклятье на мне? что? еслиб хоть это знать...завтра..опять рань..опять в жопу мира..опять какой нибудь гемморой..а еще эти колени..бля как мне больно ходить..то невыносимо то опять как новые работают...давай уж сразу на меня все болезни мира..мож хоть великомучеником стану..хотя..да кому оно надо..когда отожравшие морду хряки или братковидный народ из "Гелендевагенов" стоят в церквях и усердно крестятся меня выворачивать начинает внутри..но мысли эти оставляю за дверьми..иногда.Да, я откровенен..всегда..зачем люди столько в себя прячут? страх? гордыня? что?почему бывает что оба ждут кто же первый скажет "я тебя люблю". А если у тебя старый друг бедный а новые-"крутые", почему человеку бывает слабо показать что он с ним дружит? страх "репутацию" потерять? чем только живем,пиздец...да..главный грех за который мне кара положена это уныние..в него я падаю легче чем самый слабак в наркозависимость..Комплексы..с ними тяжело..но и без них я уже не я...Каждый день просыпаться и думать какие у тебя отвратительные два шрама на ногах..как у тебя в 18 лет операция по лечению варикоза уже была..как у тебя к 20 му году эрекция как у 40летнего дохлика...и как все твои каждодневные упражнения по накачке и укреплению мышц просто уходят в никуда..И вот скоро я опять кого-то потеряю...я..я просто не знаю что делать..когда человек действительно близок..но тебе просто нечего сказать ему кроме "приветкакдела" от которых воротит..а в ответ " да нормально а ты?" и потом сиди и думай-что значит это нормально? круто..Миша холостяк..в своей коморке..утром на работу..вечером домой в кучи нестиранной одежды..потом в какое нибудь заведение..кафе..бар..в одиночестве.и мысли..или ездить ночью на тачке..подпевая тому что играет в магнитоле..и базаря с собой через зеркало заднего вида..чтож, пусть оно будет так...мне есть к кому ехать...только нет возможностей и умений..вот как некоторые Алисоманы..ездят за группой по городам и весям по пол года..а почему я то так не могу? не могу приехать хоть на пару дней, погулять с человеком которого знаю так давно и хорошо...живите..вот честно-живите! я вас очень прошу...живите и будьте счастливы..становитесь человеками..и желательно творите и достигайте на благо великой Руси..хотя..как получиться, конечно...А я..а я вне этого всего..я на обочине..или даже в кювете..наблюдаю со стороны и изредка крчу"эй,осторожнее, там ты можешь споткнуться" или подбегаю..вытаскиваю из лужи..,отряхива и говорю где не там свернули..и опять в свою яму у дороги..А я забудусь потом, как некоторое не самое приятное воспоминание..а когда умру..буду стараться гонять от вас тучи..Идите по на Солнце..идите по Звездам..отрывайтесь Луне и читайте знаки планет...пусть ветер будет с вами... я хочу провести всю ночь под ливнем..на скамейке где нибудь в безлюдном сквере..только я и он..пусть вымывает все..все так засохло...я держусь только тем, что мне еще есть за кого и вместе с кем радоваться, и еще пока есть, чем чувствовать и любить..но любовь моя так слаба и трагична..что мне страшно..давать ей волю..просто страшно...я не хочу боли никому..только если такой..светлой, очищающей..но не дано мне пока..а может быть вообще...я задыхаюсь..я просто задыхаюсь..каждый день и каждую ночь..но сердце упорно не хочет тормозить..оно еле тянет эти нелепые удары..эти тухлые секунды моего существования...И вот опять ком в горле..подкатил..большой наливной и жирный..разрывает глотку изнутри..только нет сил..и нет слез..их просто уже нет..они не успевают созревать во мне...так проебать жизнь..надо быть на последней стадии тупизма, лени,слабости и неудачливости..просто нет слов..мне совсем не страшно умирать..мне страшно ответ держать..потому что не знаю я что ответить..почему вышло так и почему делал так или иначе..меня не берет алкоголь...скучно..меня не прет чем развлекаются люди..зато мне страшно от любого недружественного взгляда на улице..почему за моим часто мужественным и даже героическим лицом сидит такое ссыкло? причем идет все от сердца..исключительно..я ничего не могу сделать с егоьнервынми еканиями чуть что...просто тяну лямку с каким то барахлом за собой..и куда я с этим приду? и так из года в год..одни решительные планы и обещания..одни решения, так сильно и железно звучащие..но обрывающиесяч на следующее же тяжлое утро или мамин гон..А что потом? Моя мечта уже хоть найти тех, кто сможет выполнить мою последнюю волю и сделает это..и накопить на это денег...и все..больше уже ничего..не надо..вот такой вот я эгоист..интересно а мой днев поместят в сообщество мертвых дневов или просто сотрут?не знаю..не знаю..я не знаю что я знаю и зачем я знаю..может моя сучья жизнь это просто большой сон? веселый кошмар с проблесками романтики и радости? А когда проснусь, что будет там? тоже не знаю..и не хочу знать..а может, я им уже все сказал, Бог? а? ну правда? я уже не знаю..все вроде сказал..что еще то? какую то главную истину? они эти то пропускают мимо глаз,ушей и Душ...Все..у меня нет сил..писать больше..пойду поем только потому что просто "надо это съесть!", потом лежать полночи...гоня пошлость из головы и ожидая когда придет некое подобие сна..мда..человек продрочивший всю жизнь..так пусть меня и назовут в конце...доказал ли я что должен был? нихуя. миссион failed.

Майк.19 Марта 2008 года,Питер, вечер...

Плакать без слез..это как пить пусть стакан...