Нехило сегодня прогулялся после курсов до дальнего метро..Солнце..снегююи трава..интересно..и разные мысли..чем-то наверно близкие к смысл жизни или около того.Что есть и что дальше? вот в чем хрень..Курсы..дом..работа..универ (может быть)..опять эти перве 2 курса..опять без работы и денег...А что потом? потом выясниться что и это было не мое...тогда зачем это все..Или несчастная подработка..год за годом..круг который можно лишь иногда изменить по форме..но не разорвать...по крайней мере в моем тяжелейшем случае.И опять дело в котором кипит моя кровь отложиться..Или вообще проживу другим..И что делать? почему так..так часто мы занимаемся совсем не тем..и как ни странно, везет еще тем, кто это не осознает просто.Я никак не могу забыть слова одной глубоковидящей женщины, о том что во мне просто океаны энергии..но найду я себя лишь после 35 лет.35 ЛЕТ! Вы представляете? возраст после которого плавно подкатывает кризис средних лет..импотенция..и прочая хня мужиков под и за 40...а если мне жить 36 лет..? то как? лучше я уйду раньше...Все опять летит в какую то дыру...Я понял еще больше..внезапно..совсем недавно..что мне нечего сказать друзьям..и особенно самым ближним из них...хотя относительно людей у меня их слишком много этих ближних..но для меня их много никогда не было и не будет..Это так ужасно..пусто..когда уже просто слабо поддержать..тупо поддержать...даже выслушать как это надо уже не выходит..Да, мне не всеравно..Хоть я этим и не хвалюсь ,но все же-мне невсеравно.Только..что от этогО? если я ничего не способен сделать.Мое не всеравно почти как равнодушие..Потому что от отдного произнесенного " просто мне не всеравно" никому ни на грамм легче не станет...И вот к чему я пришел на своем некогда светлом пути..Да, я ни от кого не уйду..никого не брошу...но и ни с кем я остаюсь..просто ни с кем..вместе-но отдельно..какая то пропасть внутри всему виной..Когда ты можешь гулять часами с близким или просто человеком с которым хоршие отношения при этом сказав всего пару фраз за много часов или неся какую то банально-вульгарную чепуху от которой тебя выворачивает внутри...И все становиться хуже в этом.Почему внутреннему огню уготовано сидеть в стенах еще много лет..? Почему целеустремленность не подкреплена удачей или просто обстоятельствами?
Вчера мне представилось..что однажды я сел на свой мотоцикл..взял кучу пустых тетрадей, фотик, ручки, бумагу карандаши, чай и поехал..и писал...останавливаясь..в разных местах..в далеких и не очень..тетради заполнялись..приключений было все больше..но в итоге, через много лет я вернулся..и написал книгу..большую книгу о людях, о судьбах, о жизнях, о местах, о отношениях и взаимности, о природе и человеке, о характерах, чувствах, о светлом и низком, о Мире в целом и о чего частях...Но и этого видимо не суждено..В такой то жизни..Надо к духовной матушке..срочно..иначе я уже не знаю..может она хоть скажет..потому что дело почти всей моей прожитой жизни-поиски ответов, вопросов, мудрости, помощь людям..это все ускользает от меня..я не справляюсь..хотя мое хочу в этом плане более чем хочу...Что еще и где я должен в этой жизни прочесть..познать..и где укрепить? Все что я научился это бросать в жизнь вопросы..разные..серьезные..или даже те, что выше сознания..или очень болезненно-жгучие..И все..а кто должен на них отвечать я даже не знаю..Вот и все..
А еще дали знать о себе ноги..внезапно и резко.К чему это может скоро прийти я знаю...А вчера хорошо общавшийся со мной человек,узнав что у меня проблемы со здоровьем, просто послал меня..Задело..опять мысли..что дальше..я хотел когда то дожить до седин..стать неким старцем..друидом..или типа Баяна-бродячим сказателем..Теперь отвращение..ведь если я стану калекой..Я очень быстро буду стерт из жизни..Догнивать остатки дома..в лучшем случае под редким присмотром кого-то..
не хочу я это образование..не хочу такую работу как меня ждет..отращивать жир в офисе до пенсии? или ходить чето делать каждый день, в одно и тоже время, и так год за годом, лишь с редкими отпусками? Я так этого не хочу...бля, ну не мое это.. моя жизнь это дороги, Сеть, дружба, поэзия, романтика, философия, Вера,мотоциклы ,музыка, барабаны, мудрость, помощь, прозрение и Дух..ВСЁ.Больше мне ничего не надо.По крайней мере пока что...

Майк Аластор,16 Марта 2008года,Воскресенье, Санкт-Петербург,Россия,планета Земля,Вселенная.....