Знаете…я так привык радоваться за других..что уже не представляю как может быть иначе..и я счастлив в этом…Вот и вчера..и сегодня..я радовался..за тех..кто любит..и кто любим..кто искал..и нашел..кто нашел не ища..за тех кому есть кого прижать…за тех..кто может тонуть в глазах полных преданности, нежности, чувств..за тех..кто не стесняется выплескивать друг другу эмоции..за тех..кто может отдавать себя друг другу..погружаться в поцелуи…чувствовать друг друга через руки..понимать в молчании…А мне же..мне же просто не дано..я много знал и знаю случаев..когда были проявления чувств на деле..в каких то внешних а не только внутренних вещах..Я так никогда не смогу. Мне либо не хватит смелости, либо фантазии, либо романтичности..либо денег…А может всего сразу.И хорошо,что есть еще парни,способные многое сделать для девушки…готовые искать и придумывать..для ее радости и счастья..готовые от многого отказаться для нее…я же так не могу..и никогда не мог.Наверно..наверно я все-таки не способен любить и поэтому не заслуживаю каких то чувств в свой адрес.нет, я не говорю про ощущения на сердце какого либо человека по отношению ко мне..я говорю о том..что никогда никогда не бросался мне на шею с визгом радости..никто не прижимал к себе изо всех сил и со всем порывом….А может быть я просто сам как статуя..отпугиваю чувства? Запираю в людях эмоции? Почему то они пряовляются либо когда я доведен..либо когда мне слишком грустно..либо когда я на самом краю…странно это..И самое ужасное..что под напором масок человека..или его равнодушного взгляда..все мое живое закрывается автоматически…и я сам уже не в состяонии что либо выдавать наружу…печально…но все-таки главнее для меня счастье друзей…или хотябы пусть не долгие но большие их радости..а я..я такого не заслуживаю..При всей искренности своей я слаб…я слаб..сложен..и черезмерно ленив..
А я все так же продолжаю мечтать..тупо надеяться..продолжаю принимать все в себя..эти людские странности..когда все по настроению и все оправдывается характером или фразой «да я сучка! И что?!»..когда либо идет нежность..или просто тепло..равномерное..либо вдруг насмешка..а я.. все просто принимаю..или терплю..рад,что есть у меня пока такое,знаете, светлое терпение..в каждом его должно быть хоть сколько то..а нет..мы стараемся сразу ответить точно тем же что получили..или даже большим..в негативном плане..мало просчитывая последствия и справедливость..вот так…
И опять 14 февраля не стал моим днем…ну чтож..значит все-таки я был всегда прав..в том, что со мной никому не видать счастья..что никому не чувствовать себя окруженной заботой, надежностью и вниманием…а самое главное..никто..и никогда не будет ощущать себя единственной..так уж я устроен..таковы мои законы..и если дано тебе постигать одну науку..постигни ее как никто другой..вот и мне значит суждено постигать науку дружбы..это великое искусство..и тчжелейший, но достойнеший труд..

А еще так глупо..пытаюсь до сих себя обмануть..обануть в том что счастлив..да..я счастлив..но это скорее искренняя радость..которая всеравно задавливается болью..но слава Богу пока что не ненавистью…Ведь никто не виноват, что я убийца и терзатель чувств…Никто не виноват, что меня просто невозможно любить…А я всеравно обманываю себя..хотя всеравно знаю..что внутри горечь..трагично-острая горечь…усталость…и ощущение что мое сердце высыхает..ему нужна подпитка…глоток…В мои чувства не верят…а если верят..то они приносят боль..так что лучше пусть не верят..пусть не принимают…Пусть буду один..лишь бы никто не страдал изза меня потом…пусть лучше страдать буду я…лучше я…буду……..жить…в своем сером..туманном..вечно дождливом мире..с редкими проблесками солнца..и буду травить этим себя..зато быстрее умру.надеюсь….И первый раз в жизни..мне себя немного жаль..и хочется плакать…и утешать самого себя…хотя..наверно я только это и делаю всю жизнь..ведь это так тяжело..так тяжело знать..что человек…котрый тебе как воздух..этоим человеком дышит кто-то другой…и вызывешь его слезы радости не ты..это с одной стороны греет..что человеку этому хорошо..а с другой..что-то жестко сжимает сердце..своими железными объятьями….Оно устало..просто устало..биться..Господи..так дай ему хоть немного отдохнуть..я отработаю отпуск..хоть в Аду…

Будьте счастливы..каждой секундой..каждым сладостным вздохом любимого человека..это ведь не на вечно, люди…

А мне остается смотреть на свое счастье через витрину музея…Но скоро туда могут закончиться билеты…Хочу в лес..встать посреди тайги..и на заре..выплеснуть боль..облакам…им всеравно…

С низким поклоном,Майк.
15.02.2008года,Питер,день.