Поглядел вообщем в инете этот..как его там.."Самый лучший фильм"..про который все говорят сейчас..с точки зрения юмора он на меня не сильное впечатление произвел..а на самом деле я ржал то пару раз всего так нормально..Но дело то не в этом..в этой вроде банальной и пошловатй комедии.....Есть несколько серьезных моментов заставляющих глубоко задуматься! ага..меня самого как то неожиданно удивило...удивило то, что после приступов ржача над стебами..вдруг накатывали мысли о жизни..и своей жизни..и еще о многом нешуточном..итересно.кто нибуд еще заметил из людей это..или большинство только искали сходства с разными фильмами и где бы прикольнуться..? Вот так..поэтому новая почва для рассуждений переодумываний и решений,возможно..пришла очень с неожиданной стороны..Знаете..очень захотелось чтобы кто-то опказал как презентацию в Power Point мою жизнь..всю..кадр за кадром.со стороны.в подробностях.а так же то что в разные моменты общения со мной люди переживали, чувствовали..Сколько на самом деле плохого я принес кому...Боже..ведь мы оказывается настолкьо косячные..даже когда вроде такие еще беззаботные..невинные детишки...или когда искренне и изо всех сил стараемся быть хорошими..или лучше..чуть ли не ангелами на земле..А потом оказывается...даже страшно..и противно думать...а надо..надо осознавать..сколько за 19 лет сотворено..испорчено..ранено..искалечено..упущено..не сделано..напачкано..разрушено..и не построено..Проанализировать..хоть часть..и сделать все возможное, чтобы отведенный остаток был менее запятнан..или на крайняк принес бы больше бед тебе самому, неже ли кому то, тем более рядом идущему..И не просто все понять..а еще пытаться осознать..каждой клеткой своей..каждым фотоном своей Души..кажды сокращением сердца..осознать что времени нам дано так мало..чтобы сделать или предотсрватить так много...По моему один из главных смыслов того, что мы живем..рождаемся..это как лотерея невиданной щедорости..тебе "насыпают" время..дают начальные "баллы"...и ты этим всем как то распоряжаешься..а в конце-сессия.Гос экзамен чтоли. Еслиб знать сколько еще осталось и что можно начать, чтобы хоть что-то сделать...Внутри подкатывает буря мыслей..поток..я не могу..опять не могу его связать..впрчоем это мой дневник, а не научный доклад...Я понес кару..за такую слабость чувств..и словестную громкость благих порывов..которые видимо не такие благие часто оказывались...Надеюсь это затишье-как некий указ судьбы идти и исправляться....Вернуть все что только можешь..возродить что затоптал...с миром похоронить что убил..Я перед столькими виноват...Наверно я никогда не смогу возместить даже часть того, что они мне дали..или я у них забрал..И никогда не смогу восполнить то, что они забирали..иногда-жестко..иногда-невольно..Подойти..опустить стыдливый взгляд..молча посмотреть в глаза снизу вверх..и склонить голову..перед каждым из них...чтобы они хотябы отпустили без свинца..Чтобы отдали мне грубый след ,оставленный моей внутренней неуклюжестью на них...ТАк хочется..донести что часто неверили моей правде..и с легкостью и иногда с благоговением принимали то,во что я про себя сам не очень то верил...Хочется объяснить..что мне просто не хватает знаний и сил..пока..чтобы сравнивать слова с действиями..так же как банкноты всегда должны бить подкреплены драг металлами или прочими ценностями..Так и тут.слова должны сначала наливатсья энергией..или смыслом..или делом..быть наполнены чем-то...а не быть знаками из чернил..или битовой единицей информации в киберпространстве..Но почему мое хочу такое слабое..я бы рад был елсиб оно было слабым в приземленностях и вечных соблазнах быта...вот это было бы здорово..но каогда внутри возникает дичайшее желание повернуть с дороги конфронтаци.захлопнуть черный ящик..или выкинуть острие ржавчин..ничего опячть не срабатывает..Где мне взять тот заряд..малеьник вихрик свежести..который может накатить огромные волны? Да..сейчас это как исповедь будет..Я ведь не должен..я не должен от них что-то скрывать..да и зачем вообще люди такие скрытные..ведь на самом деле..они не видят..что это не приносит им ничего хорошего..ничего того, на что они надеятся, закрываясь и отгораживаясь..я так не хочу..Я хочу сказать..что я оброс болезнями разума..коростой предрассудности..плесенью одномерности и плоскости...Хочу сокаблить..изжеч..вылечить..Вылечить эту пошлятину и извращенствтво мыслей..вылечить эту идиотскую тягу к онанизму..Эти постоянные сами вспывающие *хорошо если просто романтично-эртичные* фантазии..иногда такие от которых хочется все органы сблевануть...И возникают они иногда в такие душевные и затрагивающие моменты..Хочется избавиться от этой поганой..и позорной преувеличительности..которая так и прет..она уже все перкрыла мне..она превратилась в какуют то ебанутую гордыню.горость тем что только у меня так то и так то...что хуже быть не может никогда и ни у кого..тьфу, епт..=/ А еще эта резкопахнущая гниль енпонятно каких темных мыслей..это грубое порой отрицание всего и вся....и проталкивание место него своего...того что лелеешь даже когда оно рассыпается под лучами правды и лучей Звезд..И не соабирать горстями по пазухам пепел да тлен выгоревшего..да измятого..Да песок сухости людской пытаться промчить абы чем..чаще-своими слезами..или свей живой водой..думая что от этого что-то вырастет..Надо вернуть основы..а основы были..это не парится ни о ко и ни о чем..это жить так, чтобы тебе было НЕ всеравно..Никогда.И ни на что.А это-совсем другое..это-плодотвоернее..мы слишком много потребляем.и перерабатыаем в одходы.А разныех смыслах.ТАк может и родить что-то пора..?
Пора.Давно пора.Наверно даже черезчур пора...Какой птице скормишь, туда и занесет.

Следующее утро-на свалке слишком рано оставленного.На мусорной куче своего нагребенного да в огороде своей запущенности.

Дай мне лишь ледышку-ветра..да пол отблеска давно погаснувшей зведы..

С уважением и покорным,ваш Мишка Юрич Никитин.
в 26 день 1го месяца 2008 года по одному из придуманных календарей.
хз какое извериение, хз какая вселенная,хз какая галактика хз какая черная дыра..

*каракуля*