Знаете..думать стал..чем же мы живем..часто-не тем,чем на самом деле хотим, и не тем, чем бы надо..по сути, такой фигней теперь...часто-пряча ее за громкие высказывания и саморекламу..вот и я..настолько поздно стал осознавать, что живу друзьями, что они мое счастье..которое я принял,но никак не могу внять..чтож, будет над чем думатть и работать..а еще слишком инетом..надо найти баланс...и все станет супер..я уверен..Но уже в меньшей степени живу тем, чем жил изначально...и хотел всегда жить...где-ж ты, морзе моей жизни..?ответь...
А есть ли в моей жизни та великая, настоящая дружба, которой я живу, и некоторых учил?Я стал задумываться.Не скажу что да, но и не скажу что нет..сейча самая середина Весов-я не знаю на данный момент это..я хочу оставить это на потом...мне важнее-что они есть.здесь и сейчас. в инете, полуинете и реале.иногда.но есть.А может скоро и не быть.Но я очень многих хотел бы видеть в следующем году..кто-то останеться в этом.Они захотели сами..я не имею право держать, я могу лишь с надеждой посмотреть им вслед и пожелать хороших дорог на Пути..А кто-то уже ушел..кто в жизнь..кто из нее..кто просто..в киберканалы..
Я стал задумыаться вот к чему..А есть ли в моей жизни человек, готовый хоть каждую ночь срываться с места и ехать ко мне?Хоть постоянно.Готовый слушать все что угодно, и который был бы рад моему молчанию?Есть ли кто-то,кто не воспринимает непонимание меня или мной как повод разойтись, или начало к вражде и похолоданию? Есть ли тот, кто принимает меня полностью..со всеми чертами, дурью..?Нет,я имею ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принимает..и Душой, и Разумом..а может и Сердцем..?И помогает бороться не с моей природой..устройством..а с тем, что этой природе мешает свободно дышать? А есть ли тот, кто по настощему может быть терпелив в дружбе, ибо доброе терпение должно быть одним из важных в общении людей..Просто пока что,не было ни случая наверно, когда кто-либо не сорвался бы на что-то во мне или около меня, пусть е жестоко, не грубо, но всеже..А может и было разок..не помню чето..нет, это ни в коем случае не разнос, не промывание костей, не претензии, это спокойные размышления...не более..А есть ли тот, кто сможет идти рядом действительно всегда?А есть ли тот, у кого не пропадет интерес? Да много вопросов..в своих постояных плутаниях потерял многое..и ответы в том числе..и понимания некоторые..
Но главное,друзья мои, что есть уже какая то связь..есть проверенное временем и неурядицами общение и отношение..пусть не всегда устойчивое..но оно ЕСТЬ..понимаете? и я ценю каждый момент, пока он есть...и я всеравно надеюсь,что мы не покинем друг друга так поспешно, необдуманно и порывисто-резко..какая то тонкая нить всеравно останется,ее не может ни быть после всего...Я не знаю, к чему это пишу..просто льется из меня..Но надеюсь, все вы почувствуйте, что пишеться это с ласково-грустноватым взглядом..и легкой улыбкой..Вы ведь стали все РЕАЛЬНЫ мне...вы просто далеко..понимаете? и все..И пусть там,за мониторами, вы немного другие *а кто-то - много*.Это не столь важно..главное вы живые..главное ваша суть есть..главное отношения.Пусть не всегда или до конца взаимные..Но терять я не хочу никого..Правда..я бы лучше потерял здоровье, пол туловища, но только не вас...и всех тех, кто со мной, или недалеко.
Возможно, я очень тяжелая ноша для многих, возможно-все больше раздражаю и задеваю..но ведь никогда не поздно встать на дорогу исправления..заглаживания..осмысления...и оживления завядшего..Возможно, я никогда никому не стану лучшим близким другом,возможно ни кто мнея до конца не поймет и не примет к себе близко..Но я очень надеюсь, что никому из вас я многое зло не принес, и никто не будет считать меня врагом по жизни..Пусть многие и станут (стали) каким то этапом а не периодом жизни..все же бесследно никто не ушел..и на многих таких "следах" однажды вырастут цветы..я уверен.Я ведь в васверил всегда..с самого начала..
И я перед тем, как этот год уйдет за берега Истории,хочу попросить у вас прощения, за все, хочу попросить вас если не быть рядом, то хотябы быть, по настоящему быть где-то, чтобы я однажды мог найти..И вернуть долги...И залечить оставленные собой раны..пусть и не до конца..И хочу попросить..чтобы если видите мои бури,нелепые порывы...не бросайтесь сразу помогать...Лучше уймите гордость и зовите если просто хочется..или нужно..или откликайтесь на зов, если можете или хотите..я многое бы готов вам сказать..да не на все есть слова, как всегда..Надеюсь почувствуете..Что может моя любовь и не такая настоящая или не такая какой должна быть, зато она хотябы есть и не лицемерная..И мне стыдно, что столько мало счастья "выжимал" из живительного плода нашего союза, и что иногда выбрасывал обвинения по сторонам, не зная, как улучшить себя, и как решить какой то вопрос...Вообщем.сейчас меня понесет в словоблудие, так что заканчиваю..заканчиваю тем, что желаю себе не утратить доверие, интерес и просто видимость вашу..Это очень важно и ценно для меня,мои солнышки..и как я раньше не осознаал так, что живу среди звезд и солнц..среди прекрасных планет..Чтобы ощутить то,что ощутил благодаря вам я, можно прожить не одну лишенную всего жизнь..Ради...Спасибо что держите,..Вы мое если не все, то очень очень многое.Дай Бог чтобы это было так.

Храни вас Космос от темных Дум, да облака вытягивают предрассудки.

с глубочайшим почтением, искренне Ваш,Мишка Никитин.
29 Декабря 2007 года,Санкт-Петербург.

P.S.Может я что-то недосказал, а может через чур сказал много лишнего..Судить не мне..ваши вопросы-отрада для моей искренности.Помните.

P.P.S. Следующий пост возможно покажетсья кому то странным, кому то бессмысленным или ошибочным, а может шокирует..Надеюсь не убъете=)
Целую..