Мне всеравно что обо мне подумают..но я сижу..и плачу..тихо..в платок..но слезы текут потоком...я не могу сдержать..просто поток..поток выплескивающийся наружу..льющийся..я безутешен...просто безутешен..и не надо мне рассуждений разума тут..пожалуйста..хоть раз..ребят...лучше ничего не пишите..или молча помолчите рядом..меня это поддержит..ну почему так?!! Господи..почему так трудно..но ведь никогда не поздно на путь исправления вставать..ну почему люди этого не понимают..почему все потом надо годами вспоминать..искать поводы для конфликтов, и ищя в них такое себе положение,когда вокруг все неправы..ну зечем так?!! зачем ранить,видя, что человек и так страдает, раскаялся..все готов сделать ради..Госопди..я в такой панике...в таком отчаянии..выпил бутылку успокоительного,выпил чая дофига с мятой и молоком...я не могу так больше..ну не просите меня жить...да не могу я больше..НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ТАК!!!вы не представляете какой у меня срыв...такого не было за все годы жизни..реально..я рву на себе волосы...еще мама..пришла..со своим холодом...буряююпксть она выходит...не укоряйте меня..прошу...потом будете...только не надо сейчас..мне реально очень тяжело..не справляюсь я ни с чем...вообще...я теряю себя..я теряю близких..я теряю доверие..я теряю чувства..я теряю надежду...я все теряю..и самообладание...и Господи..не читайте это..прошу..не надо..это выплеск...выплеск боли..отчаяния..тупика..усталости..это настоящая буря...шторм..я не знаю как еще назвать...это ужасно...прошу Бога..пусть такое будет только у меня..или хотябы как можно меньше у кого...и лишь бы не у вас..вы не заслуживайте такого...такого разрывающиего...режущего...давящего...такого сносящего...истеричного..ААААААААААААААААААА..я опять кричу....опять кричу на весь дом...вся одежда мокрая...все стянуто от боли..дрож...метание...Господи..ну почему так..Я только надеюсь..что это будет последний такой выплеск..перед Жизнью..или перед Смертью..я устал от них..после этого поста еще кто-нибудь отдалиться от меня..еще кто-нибудь будет задет...я не хочу терять...я хочу любить..я хочу быть с ними...горе..мучительная тоска..страх..боль..а впереди-неизвестность..и в тоже время..осознание бремени, что уже меня ждет...Я переживаю..очень..научите меня любить..я очень хочу..как мне вас не потерять? как мне вас любить..хоть каплю человеческого тепла давать..помогите..научите ..я не умею..я уже не я...я потерян внутри...И мама..первый раз за всю жизнь села и поговорила..было даже непривычно..ощущать ее теплую руку на плече...слышать больше мягкости в ее голосе..оказалось не все так страшно, как я ждал..она не стала сильно ругаться..точнее наоборот..настроилась сама..и начала настраивать меня..вроде слегка улеглось..но из глаз течет..просто течет..Господи..знали бы вы как я устал терять..как я устал от вопросов..как устал от безответности в жизни...Как же я хочу быть с вами всю жизнь...Почему это так невозможно?(((..Простите...за этот бред...за то что показываю вам то, что вам видеть наверно тяжело или неприятно...мне очень неудобно.но я не могу держать..я себя чувствую..как бачок унитаза..из меня можным потоком слез все смываетсяи я плавно опустошаюсь...вообще изначалаьно пост не об этом должен был быть..Но напишу в следующем..о друге...
А так хочеться отучиться врать..так хочеться научитсья понимать.всглядываться..и вслушиваться..поверхностно..да я даже на поверхности ржавчину не вижу..да в умуте блик Луны...Вы дороги мне..как живые люди, а не и ники в инете..и пусть вы там другие..кто-то очень другой..кто-то не очень..всеравно дороги..ведь настоящие отношения, они когда вопреки..или нарушая законы..или правила..когда соединяется невозможное..и сочетается такое одинаковое...Пусть ничто не рушит вас изнутри..и пусть ни что ни гнет снаружи..Запомните-люди не домаются, они только прогибаются..Вы можете сделать Мир лучше..И перед смертью я скажу..завещаю всем им сделать то, ради чего пытался жить я...

"Я в тебя верю..всегда верил..." Майк Аластор.

декабрь..2007год..ночь..