"людям нужен позитив.. " бла бла бла..что еще нужно людям? неужели я правда такое зло, которое невозможно выносить?(( когда же наконец люди станут сильны...да да..потому что это сила-терпеть..и принимать...а это все трудне дается..я проклят.я. точно проклят..потому что даже то огромное счастье, что я имею, слабее той тоски и боли, что внутри...всегда слабее...

Люди в жизни что-то делают, чего то добиваются, вконце концов что-то начинают из себя представлять..а что я? я ничего..я-ничто..кажды день-впустую..я даже не знаю, как и что нужно делать...я просто не знаю этого...какой то аморфный я..или..даже не знаю какой...Ничего...и уже даже зря будет все..даже если начну жить, то уже поздно..почему у меня все так позднО? уже 20й год жизни..почти 2 десятка лет пустых...я не чувствую что я молодой..уже очень давно...никаких увлечений..желаний..стремлений в жизни...просто ничего..растущие комплексы..более тяжелый груз..с каждым днем или даже часом..пустота..идиотские мысли..и одни и те же вопросы каждый день..почему так? что делать? как быть? кто я? почему я такой? почему таким стал? как исправить..и тд..и так каждый..пустой день...
Люди умеют радоваться жизни, умеют жить..у них есть компания..пусть маленькая..где они свои...где их принимают с эмоцией всегда...*типа ааааа!! првиееет!-бросаясь на шею.образноговоря*, люди знают, чего хотят, куда идут...а я не знаю ничего..у меня теперь ничего нет..и главный из всех вопросов-что со мной?..мне бы гораздо легче жилось там, где спокойно относяться к грусти и депрессии...а тут..всем этот "пазитифф" нужен...всем нужен вечный смех..и так, чтобы никаких про лем не было, а главное-не замечать их у других..ведь они грузят...заставляют думать о чем то..а думтаь ведь вредно..а значит я приношу один только вред...я не удивлюсь если скоро останусь совсем один...да и так я практически один...еще потому, что так часто бывает..называют меня дорогим и любимым, смайлики там, все как надо, а не общаются..практически...не пишут...иногда-вместо комента лишь какие то словечки или звуки...а все потому, что со мной не о чем разговаривать...просто не о чем..и все думают "какой он странный, кроме привет как дела с ним больше не поговорить ни о чем.." да..изза этого все...изза моей пустоты и одномерности...

А еще эта сраная лень...я ее ненавижу..всем сердцем ненавижу..но я ее же и вскармливаю...это меня скоро по настоящему убъет..гораздо быстрее, чем людская напроломность и жесткость, пусть даже мне во благо...
сколько врагов у меня внутри стало...а во вне-ни одного...и эти враги, разбивают мои войска наголову в каждой битве..я проигрываю...а сегодня получил удар артиллерией...одним коментом...да...она ведь права..я слишком негативен..амоей стремление жить по радости-лишь моя иллюзия или жалкая попытка...да, а отдаляться всегда будут все...это сценарий..еще один повторяющийся сценарий моей жизни..жестокий...и который я не могу отредактировать..просто не могу..так сила сильнее меня...и так бывает...в моих руках уже давно ничего нет..и быть не может...и как мне пережить постоянное чувство тревоги и осознания того, что еще кто-то скоро отвернеться и уйдет, пренебрежительно напоследок глянув на то как я тону в пучине крови ран и слез боли...и так будет, пока я жив..я ничего не могу с этим сделать...я не знаю, куда идти..куда приткнуться..что делать..зачем все...не могу найти ни себя..ни чего то еще важного...разрываюсь..терзаюсь..кричу ослабевшим голосом..куда? зачем? для кого?
в чем изначальная задумка моей жизни? побыть отдушиной для людей? а потом стать лишним? побыть грузом для людей, чтобы меня потом выбрасывали? зачем?
Да, я счастлив что у меня есть они, я счастлив что их люблю, очень..я счастлив что пока что они со мной, пока что считают меня нормальным и даже хорошим...но тяжесть, которая внутри..все больше..и все сильнее...скоро она раздавит всю внутреннюю радость..все улыбки...и не будет ничего..даже ветер меня покинет...
Это состояние то, самой легкой стадией которого является глубочайшее отчаяние...И страшщнейшая депрессия....И сознания всего ужаса..который подкрадывался годами..а навиливается в короткое время..снося все...руша все...круша..и убивая...смяв................................................................
а в глазах-боль за Души земли...радость за улыбки земли...и понимание очередной трагедии...

Наверно это начало медленного, как пытка, конца...длинною в уже проденное, возможно...возможно короче...я не знаю, во что верить...я не знаю, тот ли я вообще теперь..и я ли это вообще..я понимаю, что в мое теплое отношение к вам все труднее верить...я понимаю, что правда ,которую я слишком часто говорю, делает многим больно...что делать? неужели я-Антихрист, дитя криков из Ада? Неужели до конца дней предстоит делать зло? и получать рзрывающие на части терзания....что делать....просто пропасть...голые камни...острые и холодные...безжалостные....я падаю на них..я тону вниз...спаси...

9 декабря 2007года....