Страх.Возвращается снова. Откуда то изнутри.Или сверху.или сбоку.Вообщем то,всё тот же страх.Может быть чуть жирнее,или чуть,наоборот, подтянутее.Я еще не понял. Тот страх,как раньше. Он никуда, по сути, не уходил.Лег на дно.Как большой кальмар-убийца, на самое дно, где темно и не видно.где нет ничего.И снова всплывает,чтобы накрыть меня. Странно,почему на этот раз моё растерзанное тело никак не реагирует? Бушует голова.На этот раз, холодная по своей сути голова, бушует как океан.Подогреваемый извне океан масла.Я знаю, это будет не сразу..медленный накат,еще,еще..как валы.. А потом придет 9й..а за ним 10й..и снесет. Дай только толчок. только один-и все накроет пучиной холодного пота паники. Цунами метаний.Ураган дрожи.Страх убьет меня.Я умру от сраха. Как от приступа, от рака,от... Он портит мою кожу, он убивает мои нервы, нейроны, связи..Он сушит мои волосы и стеклит глаза. Мое мертвое тело оказывается сможет быть еще мертвее... Было бы легче,еслиб настало..тихое немое отчаяние..даже нет-смирение с участью. Но нет, он не спешит перерождаться..он хочет побыть еще моей вечной пыткой..у меня трясуться руки как у алкаша.Я все более неуклюж..потому что нервы.они напряжены как тросы под грузом..целый день. Боязнь их.Боянь матери.Боязнь последствий действий и бездействий. Универ.Задачи, с которыми я не справляюсь. Провал.и что дальше? вот от этого дальше..и наступит тот самый толчок к последней волне. КОгда нужно будет уже не по детски решать,что делать дальше.. и осознавать,что дальше только голодная смерть. Даже бомжи могут выживать. Могут.А я-нет.я могу лишь зависеть.От мамы с едой, от девушки, которая кормит, от квартиры, из которой пока не выгоняют. Зависимость. Подчиненность.Рабство через страх.Страх-лучший ошейник.Лучшее железо.Не нужны решетки, когда есть страх.Животный, панический страх, страх тела,страх разума,страх чувств..неважно..он управляет.он истерично кричит и приказывает. Но сил уже нет.. я скоро буду лишь в состоянии плыть как кусок говна в канализацию,уже не думаю, в какую и куда.. Может,так станет легче? я устал от этих вновь накатывающих внезапно мыслей, как молния на детском утреннике,убивающая внезапно нескольких детишек.Шок, непонимание что происходит, медленное осознание и..ужас.. так и тут.Обычный день.Улыбаюсь.Хихи.Снова фирменная задумчивость.обо всём. но тут он.внезапно,изза угла. Показывает все утопии,все картины возможного, НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНОГО будущего.. вся моя жизнь-это одно большое драматичное начало конца..побыстрей бы конец.Я проиграл.уже давно.мое рождение-ошибка, и это знает даже моя мать.Это видно в ее глазах, действиях,словах.. я-ошибка.нелепая случайность природы.Но она выбрала слишком изощренный способ меня убить.Убить медленно, очень играя. Она бережет меня как музейную ценность,при этом разлагая страхом изнутри. Но я понимаю,что программа написана на самоуничтожение. Природе не нужны такие как я. Они опасный мусор.Генетический сбой.Будь я щенком-не прожил бы и месяц. Лучше бы так,чем отсрочивать неизбежное в этой человеческой гуманности.. гуманность,такая гуманность.пенсии, пособия, добрая мама, которая пока держит..а потом-всё, моментальное уничтожение окружающей дествительностью.И ведь никто не спасет. Любые спасители очень быстро удаляются из моей жизни.И я ничего не могу сделать.Потому что планом управляю не я.. Хозяин страха..отдал своего пса растерзать меня изнутри.