Больше всего на свете хочется умереть..точнее нет-кануть в небытие.как будто меня не существовало никогда и нигде.просто не было.вообще.стать частью материи под названием пустота..одной маленькой скромной малекулой,без которой вполне можно обойтись.малекулой вещества под названием ничего.стереться из памяти,из событий,из судеб.из снов и планов.просто исчезнуть и никогда больше не возрождаться.Когда осознаешь НАСКОЛЬКО все плохо на самом деле.. не то что страшно.. это даже не паника..это..апофеоз отчаяния,страха, терзаний и внутренних взрывов..наверно так..а с другой стороны..пустота и апатия..такая могильная...неживая..каменная...потрескавшаяся и сухая...даже слезы стали как порошок..сыпятся тоннами из глаз..потому что сердце тоже сухое...а душа испарилась,наверное.осталось только больное нервное гниющее мясо.напичканое противоречиями, страданиями болью.Носить на себе 3 родовых проклятья это слишком..и сколько бы ни помогали мне и не пытались их снять-они становятся только тяжелее... Я как наркоман бегающий от человека к человеку в поисках хоть капли поддержки..хоть на раз..хоть парой фраз..я не могу без этого просто существовать..даже существовать..без капли тепла или душевности..но тепла нет.вообще.его просто не стало.в универе-лед,дома-лед,даже от друзей-кондиционерный холод и резкость фраз. Почему то это они называют дружеской помощью.От нее я рыдаю начами корчась в припадках.Наверно да,это такое лекарство.Только лекарство замешаное на яде.Хочу яда..быстрого..мгновенного..хоть это то я заслужил такими муками? хотябы это?!а? неужели за 21 год непрерывных пыток я не заслужил хотябы легкой смерти? Помоги...мне..убей.Прошу тебя.Забери все..хоть душу,если найдешь..хоть что..только убей.уничтож.Никто ведь не заметит даже что меня нет. Мое имя то с трудом помнят даже сейчас. Я как привидение передвигаюсь между людьми..они смотрят сквозь меня..здороваются вроде со мной,но лишь как будто бы со мной.ПРоходят мимо.сквозь..как и я..полупрозрачный призрак.Правда слишком тяжелый для призрака.... Не хочу ничего,кроме как исчезнуть навсегда. Мне слишком тяжело среди них. Особенно среди тех,кого уважаю/люблю/ценю. Потому что они ближе к моему слишком нервно пульсирующему и черезчур чувствительному нутру,чем другие... Хотя.я такой странный.отношусь слишком тепло даже к тем, с кем максимум обмениваюсь приветствием и все.. Нереально жить с таким количеством страхов,сомнений,терзаний и комплексов..я устал...*зарыдал*..заберите меня от сюда кто нибудь..хоть в палату психушки..только одиночную..пожалуйста..только одиночную..когда ты совсем один-чувство одиночества притупляется..я устал быть чужим,левым,непонятым и странным в их глазах..я устал..я не виноват что родился уебищным уродцем..не виноват я что природа и космос на мне пошутили... Я виноват во всем остальном,быть может..но в этом-нет..и всеравно это считают люди виной человека....Люди так легко рассуждают о вине, хотя на месте осужденного тоже бы не понимали за что..вот и я не могу понятьЗа что? за что столько болячек и болей? за что такая семья,от которой меня уже воротит? за что этот универ,где у людей отношения не то что поверхностны..они как куча манекенов запраграмированых на предрассудки и эгоизм...где ЖИВЫЕ? где они? Где вообще жизнь,а не муки...? они есть? Есть.только не для меня и не тут.НЕ хватило.не предусмотрено.не положено.Но..за что? Еслиб хоть знать,что ТАКОГО я мог сделать в этой или прошлой жизни,что может оплачиваться ТАКОЙ болью и такими пытками...Может быть хоть гордиться было чем..раз так..а тут..вопросы..дикие..сумасшедшие вопросы,Как рой муравьев..только не организованный рой.беспорядочный и дикий рой.как все.что у меня внутри.беспорядочное неуравновешенное и дикое.Лучше совсем одному в лесу сдохнуть с голода и стать чьей то едой *хоть какая то польза в итоге*,чем быть среди тех,к кому ты так стремишься,но кто видит в тебе лишь странного якобы злобного и нелюдимого парня,ничего из себя не представляющего.хотя..может они правы? Наверно да.ведь если подумать-ничего кроме парочки спасенных Душ и Сердец у меня за плечами нет..на рисование ходил зря,на у-шу-зря,на плавание-зря...ведь в итоге я не умею ровным счетом ничего.так зачем продолжать это бессмысленное бросание на стену..на глуху стену твоего тупика под названием комната без окон и дверей.Железобетонная комната на глубине нескольких километров.Душно пусто и отвратительно.Знобит и плющит.И не знаешь куда деться от этого.Потому что только вопросы.Мучительные тяжелые вопросы.ТАкие же тяжелые как печать проклятости на горбу.Как мои утра каждый день вот уже больше 10 лет.Не было ни одного утра,которое я бы мог назвать не пыткой....И врядли будет.Хочется умереть..потому что сил уже нет.их правда нет.люди почему то считают,что у каждого бесконечный заряд этих сил и начинают непонимать,когда они у кого то заканчиваются.Увы,энергия бывает исчерпаема.Любая.А у того у кого ее толком то и не было-тем более.Лишь ком в горле.лишь дико ноет запертое в кривой грудной клетке Сердце. рваные осколки мечт и желаний.таких глупых и наивных.таких когда то настоящих и живых.Таких человеческих.....теплых и искренних.Не осталось ничего.Ничего..и идти мне некуда...куда хочу-там не ждут.куда не хочу-там все пофиг.Куда надо-туда нельзя....и так всю жизнь...да было б хоть колесо,покрутился бы как белка.и того нет.Кто-то наверно цинично подумает-опять жалуется.пусть.вы ведь такие принципиальные.наверно так надо.Я просто не понимаю.как такими можно быть.Направленными лишь по одному узкому коридору своих взглядов и принципов.Не понимаю.и отказываюсь понимать и принимать.Видимо с той же силой,с какой вы отказывались от меня в ответ на мои порывы быть Другом.действительно Другом.Не стало вашего Друга..а может быт ьи Хранителя...Вы ведь сильные.вы сами.вы всегда сами и только сами.пусть так...я не претендовал уже на местечко куда то приткнуться..всего лишь хотелось быть своим.хотябы где то.чтобы без игноров, недоуменных взглядов и фраз,полных отстранненности и непонимания....пусть была бы роль моя самая маленькая.но лишь бы свой.А так..чужеродная клетка на теле планеты.как маленькая болячка..не трогай а просто забей,сама отсхохнет.Отсох.дождались. я их поздравляю..Дождались и наверно теперь вздохнуть с облегчением.Ведь столько проблем одним разом отпадет.Каких проблем? Ужасных.например необходимость к открытости,или каких то душевно-психологических моментов,причем изнаночно-обостренных наружу..зачем..если есть люди которые ПРОЩЕ...это страшное для меня слово для них просто истина жизни..как маленький талмуд... Вы только тогда можете стать человеком у них,когда можете быть простым и незатейливым.простым.без всяких настоящих разносторонних эмоций,психологизма, порывов,откровений.нет,все только в инете или стихах/картинках/дневниках.в реале-ни грамма.ведь это же "грузит"..усложняет..и вообще это слабость.говорят они..те,кто считают себя сильными...Странно только..почему маленький забитый слабый инвалид-неудачник был способен на куда большие духовные дела,чем те,кто считают себя сильными..

Заберите меня от сюда..кто нибудь..я хочу улететь на маленькое солнце,и стать частью его газового облака когда оно взорвется.