Боже мой,как же опять хочется не жить. В небытие кануть.в черную дыру засосаться.в болоте утонуть.да куда угодно,только не жить((( Я только одно понять хочу..ну чтож я такого сделал то в прошлой жизни,что мне такое страшное наказание..вроде жизнь как жизнь,среднестатистическая такая..но..с такими жесткими приколами..когда хочется изо всех сил-но не можется,ибо сил никаких нет,когда стараешься/пыхтишь-а до результата все дальше..и когда суровая правда жизни настолько тебе открыта,что ты будто смотришь неприятный психологический триллер с ужасами,элементами эротики и капелькой псевдолюбви..не то чтобы страшный *хотя черт возьми,страшно...=/*,но жутко неприятный.. и от этого просмотра отдыхаешь только во сне,и то не всегда...неужели так будет всегда до конца моих гребаных дней? может это и есть мой личный Ад в который я попал из другого мира?очень потому что похоже..друзья есть-но не рядом,любовь-далеко и какая то временами нестойкая...эмоции утопли в пустоте..а эмоции то те,каких мало осталось в людях..семья есть-но в ней как левый..и так-везде...есть близкие-но не очень то понимают тебя..и пошло/поехало...Неужели я так и не смогу стать здоровее *хотябы*? неужели ни кг массы не наберу? неужели я так и буду выглядеть сопливым пацаном,когда надо бы уже мужиком..? неужели мне так и будет ссыкатно делать какие то поступки и вообще страшно многих вещей? неужели мне так и будет СЛАБО отслужить в армии,откуда 98% возвращаются живы/здоровы? неужели мне еще очень многих вещей в жизни так и будет слабо? да даже банальное подойти познакомиться с кем то...я столько лет пытался ОДИН раз что нибудь сделать такое..увы..кишка у Миши тоньше волоса,видать..обидно и грустно..ведь где то внутри..в дикой глубине моей фантазии..сидит сильный,решительный,главное УМНЫЙ а еще важнее МУДРЫЙ Мишка... но в жизни..в жизни это всего лишь рахитичный закомплексованный застенчивый слабак, с синяками вокруг глаз, с плечами уже швабры,кучей сомнений,страхов и колебаний внутри..да еще который соображает что-то уже ОПОСЛЯ...странно да? вот нормальный человек подумает подумает и примет решение в какой то ситуации..а МИшка думает думает,парит парит мозг,нихера дельного не придумывает,делает как попало,А уже ПОТОМ,через много дней,вдруг его осеняет гениальная *иногда без иронии гениальная* мысль,как это нужно было сделать..бля,ну почему так? ведь не самый же тупой..и как идиот упражнения для ума делаю,и читаю вроде..а ничего..тупее бревна...человек,который боиться обычного удара в скулу больше,чем попасть под машину наверно.. ну какой из меня мужик? а отец какой из такого...стремно...везде стремно..но при том находясь один на один с собой,я себя временами ощущаю нормальным..полноценным..соображающим и даже мудрым..каким был когда то..давно...наверно...но только малейшая реальность касается нежно моего сознания..все падает,рушиться вниз..как огромная старая бетонная конструкция..опять в бездну..и вот уже от уверенности в себе нет и следа...
А еще ощущаю себя лохом часто.. вот общаюсь с человеком,он вроде хорошо ко мне относиться..но потом..странно себя ведет..не пишет первым..а если поговорим,то быстро уходит "по делам" а потом не пишет снова месяцами...Неужели я так ВСЕХ отталкиваю? НЕужели еще и скучность моя-тоже правда?!
Не находите в этом много иронии? человек,который так любит правду-от нее же страдает как на пытке..забавно правда?
Человек,так любящий решительность мужество и смелость-сам эмовидное ссыкло.не способное ни на что серьезное...
Человек,который всегда хотел верой и правдой служить народу,Родине и своим-не может этого делать еще и потому,что таких как он в той же Армии-один на всю часть...И я не знаю каким нужно быть,чтобы одному сломить дурацкии застойные традиции в том или ином ответвлении общества..
Ичто делать..и как дальше...ведь я попробовал последнее решение-снять проклятия и прочистить Карму..и...
и..и опять не помогло..Понимаешь..понимаешь что это звучит как ПРИГОВОР? Приговор,который не подлежит обжалованию.
С уважением,ваш пожизненный каторжник.
