Странно,почему у меня такой дикий страх перед самостоятельной,"взрослой" жизнью? Откуда он во мне так крепко сидит?
Скоро это перерастет в параноидальный шизофренический синдром...
Самые острые приступы-после того,как вижу человека примерно моих лет,который вполне спокойно находит в разных сферах "варианты",людей,с кем говорить,как то знает,КАК говорить,где что искать...вообщем вполне состоятельных людей...вот тогда меня начинает переклинивать..я к врачу то сам не могу сходить...

А с другой стороны..так называемая "семья"..просто добивает...что дальше некуда..и напряжение дома такое,что иногда его потрогать в воздухе можно...Особенно двоюродная пробабка...становиться все дряхлее и маразматичнее..но живучее таракана..мать плохо скрывает раздражение..спуская его потом на меня,разумеется...да и мне..все труднее выносить это,несмотря на понимание,что иначе никак...

И все же..зачем так устроено..почему надо держать тут,на земле,человека,который уже все что мог сделал и наполовину уже давно ТАМ..? не хотел бы я себе такой судьбы..ей богу..разваливаться на глазах,нихрена уже не соображать,еле передвигаться...это уже не жизнь..А ведь она так может еще годами "тянуть"..жалко ее в первую очередь..да,не скрою-себя тоже..Потому что иногда хочется выть,когда к тебе каждые пять минут приходит ЭТО и начинает распросы или учить жизни..повторяя уже кучу раз повторенное..фуфф..

Ну впрочем..я не о том.. однажды придется что-то делать с этой моей параноей будущей жизни *если вдруг таковая предвидеться*..а мне страшно..это значит надо будет пока молодой бегать искать себя..чтоб найти работу..ведь если вдруг окажется не то-уходить будет поздно..староват буду..черт..еще больше я боюсь жить тухло,как сейчас..работать однообразно..отдыхать только дома за компом/телеком/журналом,трахаться с женой в одной и той же позе ну и прочее.. хотя..впринципе на такие случаи есть радикальные варианты..-монастырь,байкерское отшельничество,армия...ну или лесником в тайгу..


лишь бы не так... да,при всех своих особенностях и мне,увы,не чужд страх неизвестности и неопределенности...а еще томление слишком пустой определенностью...что хуже я еще не знаю... А жить так хочется..но так недостежимо...

я снова боюсь просыпаться....