Счастлив этим кто-то, или ж нет - но Алисе 30 лет. И это прекрасно.Ждём ураганом концертного тура.

Человек-химическая реакция. Он может быть соединительные, а может-разделитель.катализатор или окислитель, взрывоопасным, или пламегаситель....вот почему для разных один и тот же-то брат, то свет, а то убить бы рад.

Мое чуткое сердце скоро этого не выдержит..До чего довели страну.. Люди, которые вынуждены, порой, продавать самое дорогое для себя, чтобы как-то выжить.. Бабушки с книжками... Задумался о маме. несмотря на наши дурацкие отношения, я все думаю, как ей помочь..она грустит, потому что очень бедная..зависит от брата, и если он в очередной раз не переведет энную сумму, она опять будет жить на 5 тыс в месяц..это жесть.мне больно это осознавать, как она обламывается даже в самых простых вещах.. Я слишком, блядь, добрый..

Одним из самых великих творений человечества в бездарном 21м веке я считаю Википедию. Удивительно, что такой важный, глобальный, удивительный проект создал порнопродюссер.. Вот ведь никогда не знаешь,в чем себя проявишь в итоге. Википедия совершит революцию в глобальном интернет-образовании и эрудиции, второе даже важнее.. Если она продолжит развиваться и существовать, то однажды станет самой мощной энциклопедической и фундаментальной базой знаний в мире.Честь и хвала. Потому что кругозора никогда не бывает много.Главное, чтобы не засрали этот уголок свободы и независимости всякой необъективной фигней из левых источников. И не дай боже ей попасть под влияние правительств. Последним больше всего не выгодно, чтобы люди вообще чего то знали.

Хочу вырваться из этого.. Вырваться на свободу.. почти 25 лет жизни я в тюрьме. В анальной зависимости от родитилей, от брата, от своих девушек, от дядек с работ, от дядек из учебы...пиздец..

Пришла в голову мысль убрать нахрен все свои фотки из инетов.На них я слишком убог. Комплексы? да не причем. Это обективный взгляд. выгляжу я хреново и нечего этим светить. Меня откровенно бесит, когда всякие, откровенно безвкусно выглядящие, и не самые привлекательные сущности, выкладывают тонны себя везде и в разных позах, еще говоря что надо же себя любить бла бла бла. А как же богатый внутренний мир,Миша? да блядь, если у тебя красивый внутренний мир, его и показывай, а не рожу прыщавую. Жестко? да я вообще такой нынче. Тонны человеческого тепла уже слил в мир, аж тошно стало. И, собстна, зачем слил то? Чтобы в итоге оказаться в жопе одиночества? Ок.ТАк что разговоры о том, что мол я себя так не люблю и это атата-идут в топку.Не можешь позволить себе выглядеть как надо- не позволяй себе огорчать чей то глаз.

Похоже, я сам разбил свои романтические идеалы.

В моей вселенной русские- это жесткие но душевные люди.Распиздяи с Божьей искрой в глазах. Суровые, но добрые люди. Дураки с невероятноый интуитивностью и гениальностью.Слишком серьезные и слишком легкомысленно заносчивые.

Подумай, что получишь ты, побив меня? Подумай, что накормишь в себе, ударив? Силу ли в себе подпитаешь ты, или слабость? Взрастишь ли засевшие паразиты комплексов, или самолюбия? Подумай, будет ли это победой. Или ты опять поклонился своему малодушию.

".... И я стал подниматься все выше и выше..вот уже стратосфера.. вот уже темный космос.. Что,я не дышу? Да,я однозначно не дышу. мне больше нечем.Всмысле я теперь то, чему не нужно дышать.Странное ощущение. Я как будто чье то дыхание от мятной конфетки. И вот уже навстречу мне потоки звезд и частиц. Скоро это становится скучно. Как дурацкий скринсейвер. Хотя все равно красиво. И вдруг голос "Ну привет.Ха, вот ты и здесь.ПОздравляю, ты умер."- Как? "Ха, во время тренировки.Ты совсем забыл про свой гребаный клапан в сердце.Ну, больно было?" -Да вроде нет.. "Ну теперь не волнуйся. Теперь ты-Вселенная.Часть её.Такая же яркая частица.Забудь все, начинай прямо сейчас.Потому что ничего нет и не было.Ты теперь просто частица.Забудь все..- В голове стали мелькать кадры жизни..моя собака, друзья..оно мелькало и тут де исчезало, как промотанная пленка.И я больше не помнил, не знал.Меня не было.Я был всего лишь комком гормонов, чувств и сигналов с рецепторов.Контейнер с реакциями. А теперь.Теперь я другая реакция. ТЕперь я Вселенная. Смерть это не так уж страшно, подумал я, растворяясь в ТУманности..."

Майк Аластор. Из ненаписанной книги.

"...Думаете, 24 года это поздно? Уже ничему не научишься, да и давно уже пора чего то добиться? Ну, как сказать. Это как полет снаряда.. интересен только фейрверк в конце. "Не важно от чего умрешь-куда важнее для чего родился" Так вроде СашБаш говорил? По своему он прав. Только вот понять для чего родился, нередко можно только когда пора заканчивать.

***
Куда ни глянь-везде дорога
Куда ни брось-везде овраг
Куда ни плюнь-попал в чертоги
У нас в России с роду так.
Сидит дурак телегой правит
Уж крепко сел он в колее
Сидит без всякой мысли бойкой
Да без царицы в голове.


...

Ладно ноги, худоба, кривая челюсть, нищебродство и отсутствие друзей. Вот что действительно страшит и заставляет комплексовать меня по- настоящему- крайне низкий интеллект. Пиздец, меня, выросшего в мегаинтеллигентной образованной семье, читавшего кучу всего, думающего 25 часов в сутки, 370 дней в году... так вот меня, по- моему, любой примет за кусок бревна. Господи, ну ладно здоровья нет, зачем ж ты у меня мозг то забрал? не хочу быть тупым!!

Никогда еще рана не была так глубока и так болезненна... Наткнулся на упоминание о смерти Киры в мамином мыле.. Сорвало крышу... Я не знаю, как с этим жить.просто не знаю.Невыносимо. Для меня Рождества больше нет.

Посмотрел Мой парень- псих (2012).Очень милый фильм, даже в чем то трогательный. Лоуренс тут няша. И задумался я о том, что не хватает порой мне девушки-Друга.. именно Друга правда, а не для того чтоб влюбиться в нее потом. Ибо любовь уже есть.. Но вот друзей..в моей жизни их нет. Они где то за стеклом.

Нда..погнался за сладкой конфеткой. Коробка сигар оказалась фальшивой.читаю инфу всегда опосля. Хотя мне не показалось что они невкусные. бред какой то) Ну ладно, отнесусь к этому философски. Жаль только, что на настоящие у меня денег нет.

Серый асфальт, подогретый солнцем
Трава сквозь него растет
Распахнуто одно оконце
История в квартире той живет
История о том, как беззаветно
Ушла в небытие страна
Страна цветов, в бетон одетых
Где по дорожкам тишина
Страна в безмолвии отпетых
Моя великая страна
Остались трещины на камне,
Когда то созданых миров
Пустых глазниц оконных взоры
Что помнили народ, свернувший горы
Народ космических стремлений
Что покорял стихии враз
Что побеждал себя на поле
В кровавых битвах, и не раз
Теперь земля колоссов ржавых
Усеянными грудами лежат
И как же оказались правы
Кто змей увидел, сеющих разлад
Иду по серому асфальту,
По трассе ровной в никуда
И сквозь травой проросшей щели
Я вижу след их тяжкого труда
Ушла романтика простая
Твоих дворовых полумер
Мне жаль, страна, где нету края
Ты стала жертвой сгнивших сфер.

15 февряля 2013 года, Питер, 5 углов, вечер.

Главное, чтобы всегда были мысли в голове, чувства в сердце, вино и хороший табак. И особенно- трепетная Душа...

Реальность редко бывает веселой. Мы веселимся, в основном, отвлекаясь от нее. Выпивая, или будучи под иными веществами, занимаясь сексом, смеемся над фильмами с вымышленной реальностью, либо занимая себя конкретным делом, не замечая прочего. Веселимся в закрытых заведениях, или по домам у друзей.Реальность редко бывает веселой.Потому человек и выдумывает другую каждый день.А учитывая что смех это маска страха....

Какое тягостное чувство теперь накатывает, когда приходишь сюда, в мамин дом на Ропшинскую.. Чувство пустоты и мрачности.. Изо всех сил хочется, чтобы изза угла к тебе вышла Кира, спела свою песню, облизала нос.. Услышать неповторимый скрежет её когтей по полу, всяческое урчание.. Маруся она Маруся, она другая. Что есть она, что нет-почти одно и тоже.. Кажется, что и ходит она по воздуху-ни звука.никогда.Кира же.. была дама с характером..всегда заявляла о себе, порой часами, пока ты не уделишь ей должного внимания.Теперь дома слишком..слишком тихо.Нету тех звуков.Они порой раздражали, порой заставляли закатывать глаза..но.. теперь их так не хватает.Этих мычаний, урчаний, сопений, завываний, почти с артистизмом оперной певицы..Этих моментов игривости.Вообще чувство ускользающей жизни все сильнее чувствуется в этом доме.И чувство умирания моей молодости, вместе с выкинутыми вещами, с которыми я рос.. Ковер, на котором истекала кровью Кира, и который старше меня лет на дцать, канул в лету, сегодня вот выкинули старую кухню.. что дальше? и мама.. стареет на глазах.неотвратимо уставший вид.Тяжело сюда приходить стало... Только греет старинная ядреная мебель из дуба.надеюсь она не умрет никогда.

Остается лишь пепел и бесконечная, бескрайняя нерастраченная любовь.. Ты была лучшей собакой, Кира.. И я чувствую себя осиротевшим.

ВНутри меня что-то оборвалось..знаю, что потом заживет, но сейчас..это тягостное чувство пустоты..Мысли о смерти в некоем мистическом ключе..И понимание того, что то,что я любил всегда постепенно уходит..отдаляюсь от любимых групп, занятий, вещей.. любимых друзей в моей конкретной жизни уже нет..Это все уходит, а ничего нового не появляется.. Я уже вижу вокруг себя пустыню и одну единственную Нату, ввиде стеллы, посреди нее...

Смерть Киры, такая скоропостижная и внезапная, оставила глубокую, зияющую рану внутри...Провал с острыми краями и ноющей болью.. Незаметно пролетела целая эпоха и я с ужасом осознал, что очень быстро пройдет эпоха и моя.. И успею ли я вообще что нибудь сделать-это вопрос..еще пара таких кириных жизней и я уже старый мужик..Это все печалит и беспокоит..От переживаний у меня стало прыгать давление до 160 ..при моих 90.. Пиздец накрыл.. Это моя первая такая большая потеря, и я совершенно...потерян.. Потрепан за 2 дня как за несколько лет... Слез уже нет..но внутри все сжимается..Ослаб как старик..Теперь надо выяснить что со мной и только ли это нервы..А то невольно начну думать о смерти своей.

Сегодня, 7 января, у многих людей Рождество и праздник. Но не у меня. Сегодня, 7 января, умерла Кира. Ушел близкий Друг.Родное, теплое существо отправилось на Радужный Мост.. Моей скорби нет предела...Я не отхожу от её тельца ни на шаг.. глажу все ту же мягкую шерстку..целую в уже похолодевшие усы.. 12 с половиной лет, больше, чем половина прожитой мной жизни она была рядом..согревала ночами, залезая под одеяло..встречала песнями и завываниями..всегда махала хвостиком..всегда отзывалась, подставляла пузико, чтобы почесали..Теперь..теперь этого не будет.Я чувствую себя осиротевшим..и Маруська тем более..ведь у них была настоящая "шайка"..дружба..родство..теперь Маруся одна.В какой то степени один и я.. Мне будет тебя очень не хватать, Кирочка. ТЫ подарила мне столько счастья и тепла.И настоящей, безвозмездной собачьей любви и преданности.Спасибо тебе,родная.Ты была лучшая такса на свете.и самая красивая.и самая близкая.Пусть тебе будет лучше там, в собачьем раю.Ты заслужила.Прощай, Друг..Я тебя не забуду никогда.

твой Мишка.

7 января 2013 года, Санкт-Петербург, Петроградка, вечер.

Блядь, да вы только почитайте на вики КАК его снимали.это просто потрясно...

Фильм 1985 года.. Один из самых мощных русских драматических фильмов, что я видел.Наряду с "Вором" ,например. Фильм о войне в отдельно взятой местности..о Войне, как она есть.Без спецэффектов, супергероев, наигранности и декораций. Молодой, совсем мальчик, Алексей Кравченко, в главной роли.Это его дебют в кино, и дебют сильный.. И потрясающей красоты девочка. И этот потрясный аист в первой половине фильма.. Судьбы людей в аду, под музыку Моцарта.Почти по Кубрику. И герой, стареющий за фильм лет на 50, хотя он тот же пацан. И финал в стиле Ромма.. И я понимаю, почему фильм называется именно так..Иди и смотри.. и ты идешь, и смотришь.и видишь. И не можешь поверить, что такое ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО в этой жизни.Что возможно просто так взять, и сжечь заживо сотни людей с грудными детьми на руках. И переживаешь за персонажей почти с самого начала, каждый раз надеясь на хоть какой то счастливый исход.В каждом эпизоде так.. И этот загадочный аист с поврежденным крылом, под холодным дождем в белорусском заболоченном лесу..я видел..я видел его дрожь.

И летают по миру, как опавшие листья, сотни моих наивных мечт..

И все-таки я эстет. Может я таковым совсем совсем не выгляжу.. но..знали бы вы как я фапаю на красивые вещи, на красивые кадры..и на...теплоту и ламповость.. во всем..в освещении..в еде..в выпивке..в одежде, в поведении, в кино.. во всем.. особенно люблю олдскул Америки.. чисто эстетически эта страна мне нравится, правда ее история в 20 веке преимущественно.. а не теперь.люблю и наш олдскул только лет так на 800-1000 назад..впрочем, я опять, по привычке, заворачиваю мысль не туда.. Я очень хочу жить красиво. нет, не богато. Богато это пошло.. по крайней мере часто становится пошлым на деле.Красиво хочу.. Мне много не надо..один байк, одна фетровая шляпа, один костюм..одна женщина.. и..много сигар.и много фильмов..и много музыки.. Я неожиданно для себя стал постоянным слушателем радио Эрмитаж.. знаете, оно очень уютное.. минимум рекламы и прочей лишней лабуды.. очень ламповое радио.. да, лютого металюги из меня не вышло, признаю-люблю помягче..во всем. особенно между людьми.Поэтому с друзьями у меня плохо....

Обнимаю,Кэп.

"Полегче, я могу и на себя поделить!" (с) ноль

А ведь кто-то и правда всерьез воспринимает девиз " Либо добрый-либо сильный"...Хотя хуже всего когда люди воспринимают всерьез себя и свою жизнь..

дшуем ребятки, дшуем.

" чистые глаза найти-уже удача.."

Инволюция разума, инволюция сознания.. Живое- не только дышит и двигается.Живое-еще и чувствует. Живу среди зомби уже давно.Кто-то вбил кажусимся умными дегенератам что материальность-это блядь главный смысл.

Взросление не есть заскорузлость.

Сколько ни думаю, ни познаю и ни открываю-всеравно не интеллектуал. Мешок с некоторыми знаниями.дырявый.Пришел к выводу что я таки эстет. тугодум но эстет.Может быть я не элита мысли, но это не мешает мне наслаждаться джазом, сигарами и Искусством...

Блядь, какого черта вы все так ненавидите свою страну?!!! что не понятно разве, что Вам потому так и живется здесь что вы ее ненавидите!! Бля ну какого черта 90 процентов только и думают чтобы хапнуть, развалить страну, и свалить в теплые уголки с нахапнутым.?!!!

Космос, дай мне мозгов, пожалуйста. простых таких мозгов...чтоб не просто думали, а до чего нибудь ДОДУМЫВАЛИСЬ уже.

Нету в этом мире ничего более тянуще- глубокого, стонущего, пронизываюшего, чем душевная, мокрая, поющая русская тоска.

Вроде такой большой уже, а переживаю все сердцем как ранимый ребенок.Переживаю близко чужое, как свое. Да и как может быть вообще что-то чужим, ведь мы в одной стране живем..да и, в конце концов, на одной планете.. Жаль только никто меня не слышит.. Не хочет образовываться и образовывать ближних, растить в себе культуру и интеллигентность..ну или по крайней мере капельку сдержанности..я боюсь не просто за следующие поколения..а уже за тех, кто мои ровесники..обидно мне за вас, дорогие. какие ж у вас ориентиры то скоро останутся..

Как оказывается, я совсем себя запустил.и не только,увы, в плане здоровья (это вообще отдельная история длиной в много времени).. Чувствую какую то тянущую деградацию... вялотекущее сползание вниз.. Соображалка ужо не та,и интеллекта хочется кушать много..Вообщем как ходячее старое поросшее пылью, давно не игранное пианино.. В 24 года стыдно болеть и так тупить.

Кажется, нашел несколько целей в жизни.. Осталось только придумать, что теперь делать..

Неужели мы и правда просрали все полимеры..? (( не хочу верить...

Жизнь как она есть я начал узнавать достаточно поздно. Это было внезапно и довольно неестественно. Только недавно я стал осознавать, что всем, вообщем то, похуй. Может поэтому для меня это все становится шоком, потому что узнаю я это так внезапно и поздно.. И мне, вообщем то тоже похуй. Только немного иначе. Мне похуй так же, как тому меньшинству.. как то по доброму похуй. Похуй так, что нервы трещать по швам каждый день. Похуй так, что заработал себе бессонницу. Таки да, я теперь завидую тем, кто может спать.

Осень.Уютная тепло-ламповая, оранжевая осень.Октябрь. Мы с тобой едем вечером в стареньком, но очень ухоженном Мерседесе.. в салоне тепло, приятного цвета клетчатый велюр салона радует глаза.. В колонках тихо играет радио Эрмитаж..Фары ласково освещают дорогу впереди, извилисто бегущую через покров желто-красной листвы.. Очень спокойно и хорошо.И я люблю тебя. И мы останавливаемся, оставляем железного друга под сенью большого дуба, и идём гулять в красивый осенний Парк, шевеля листья ботинками.. Я держу тебя под руку..И так мы проводим наши дни этой несуществующей Осени..где то в несуществующем идеальном месте..и путешествуем на нашем старом Мерседесе цвета звездных сумерек..Впереди еще один вечер..свечи..и свежая, горячая ночь.. Я люблю тебя.

26 Октября 2012 года, Санкт-Петербург, Центр, ночь.

Некоторые лягушки пытаются стать птицами, даже не вылезая из своего болота.

Был таким глубоким, что не заметил как начал всплывать.А всплывал дооолго. Вот теперь барахтаюсь на поверхностях, как кусок дерьма в затхлой воде..

Многое в этом мире рождается из разрушения... в этом непостигаемое величие Вселенной.

Иногда мне кажется, что я один понимаю значение слова тепло.

Наёбка стала чуть ли не символом успеха.Я вижу как они горды своими "достижениями"..я читаю это в их глазах. Соревнование у кого больше обманутых за душой.. а ещё и развлекуха, как охота- наебни наебальщика. то есть еще между собой как псы.

Война за дух как бессмысленная битва с мельницами..

"Саботаж" чудесен. Еще больше жизни, еще больше Правды. на то она и Алиса.А вчера был все тот же светлый небритый Кинчев, жаль фотка кривая получилась..Ну ничего, зато парой фраз перекинулись)