Еб вашу ж мать, если сами косячные, так хоть не распространяйте свою косячность на создаваемые вами вещи!

мы ведь как рыбы.они-в океане воды, мы-на дне океана воздуха.Они немы-и мы не слышим друг друга...

Ходячие коробки с помешательствами...

ачелавек-мужик!

Если человек стремится к совершенству,ему можно простить любой косяк.

я хочу стать твоей жертвой и заболеть стокгольмским синдромом.

Нашу жизненную ограниченность можно объяснить еще одним явлением. Тесно перекликающимся с ограниченностью физической.Мы не можем видеть на 365 градусов, а только в определенном секторе..ТАк и с кругозором. Ты смотришь в определенный момент в определенном секторе вИдения, и не можешь знать,что промелькнет за спиной в ту секунду такого, что для кого то другого станет открытием...

Хочу девочку в стиле панк..

Ритм.Пульсация жизни.В каждом звуке.движении.взаимодействии. Ритм, который хочется отбивать до последнего пота.Я закрываю глаза..и вижу себя..полет палочек в полумраке..блеск хрома барабанной установки.. гладь лакированного дерева..и бешеный ритм.Из тарелок-искры..пластики-трещат.. Вот эта-та самая Жизнь..такая желаная, такая яркая в снах и грезах..и такая чертовски недоступная.. Чтож, буду жить хоть этим.

Тоска.делать в этой жизни мне совершенно нечего. И вечные недопонимания в инете.. пиздец.

Наверное пора уходить. Моя приветливость и дружелюбность нахуй не нужна им. Сообщения уходят вникуда. Игнор. Как будто обо мне распустили слухи чуть ли не на весь инет,что со мной нельзя разговаривать.. чтож,значит один.

Зачем генерировать в себе столько ненависти только потому,что хотите казаться не такими как многие вокруг?

В природе бывает ледниковый период.А у меня-слезовый.Привет, слезовый период..и вообще хватит читать мой днев.здесь же одно дерьмо.

уже осточертела эта черта.ну почему так пусто то блядь?!

На вскидку- пара главных вопросов конкретно касаемые меня любимого в этой жизни- почему меня так бережет Высшая сила *да, хорошенькое дело-бережет..*

и второй-ОТКУДА блин во мне этот героизм чтобы держаться? Да, я знаю что я и держаться это враждебные друг другу понятия, но все же..

Прям как маньяк-коллекционер- собираю особо красивых людей. Пока только ввиде фоток..уохахахаха ;)

А вообще понял что люблю кинографичные фотки.Пусть они часто и постановочные, но вот как то естественно выглядят,в отличие от прочих таких.. Ишь естэт нашелся, вид ему подавай понимашЬ!

Вроде такой весь задумчивыйфилософ, а по жизни дурак дураком.. диссонанс, однако.

Маленький ручеек злобы и горькой обиды начал мееедленно просачиваться в полувысохшую реку моего внутреннего мира.. внезапно. Нельзя так было со мной..нельзя...

Потерял где-то Сознание...

Похоже, превращаюсь в разочаровавшегося романтика. А романтиком я всю жизнь был огого каким..Значит,видимо, и циником стану таким же.



Никому из женщин нафиг не надо чтобы их любили как единственных и неповторимых, вкладывали в них душу. не надо это им нихуя,вот что. Если ты не живешь по принципу "баб может быть много,всегда найду другую"-они будут смотреть на тебя как на говно.и никакого уважения не жди. Хотя сами скулят о том,что где же любовь то а? ага, надавал я некоторым любви как никто другой, послан был на хуй скоро.бляди.

Никакой я блядь не мудрый,если так страдаю от одиночества.

Страх.Возвращается снова. Откуда то изнутри.Или сверху.или сбоку.Вообщем то,всё тот же страх.Может быть чуть жирнее,или чуть,наоборот, подтянутее.Я еще не понял. Тот страх,как раньше. Он никуда, по сути, не уходил.Лег на дно.Как большой кальмар-убийца, на самое дно, где темно и не видно.где нет ничего.И снова всплывает,чтобы накрыть меня. Странно,почему на этот раз моё растерзанное тело никак не реагирует? Бушует голова.На этот раз, холодная по своей сути голова, бушует как океан.Подогреваемый извне океан масла.Я знаю, это будет не сразу..медленный накат,еще,еще..как валы.. А потом придет 9й..а за ним 10й..и снесет. Дай только толчок. только один-и все накроет пучиной холодного пота паники. Цунами метаний.Ураган дрожи.Страх убьет меня.Я умру от сраха. Как от приступа, от рака,от... Он портит мою кожу, он убивает мои нервы, нейроны, связи..Он сушит мои волосы и стеклит глаза. Мое мертвое тело оказывается сможет быть еще мертвее... Было бы легче,еслиб настало..тихое немое отчаяние..даже нет-смирение с участью. Но нет, он не спешит перерождаться..он хочет побыть еще моей вечной пыткой..у меня трясуться руки как у алкаша.Я все более неуклюж..потому что нервы.они напряжены как тросы под грузом..целый день. Боязнь их.Боянь матери.Боязнь последствий действий и бездействий. Универ.Задачи, с которыми я не справляюсь. Провал.и что дальше? вот от этого дальше..и наступит тот самый толчок к последней волне. КОгда нужно будет уже не по детски решать,что делать дальше.. и осознавать,что дальше только голодная смерть. Даже бомжи могут выживать. Могут.А я-нет.я могу лишь зависеть.От мамы с едой, от девушки, которая кормит, от квартиры, из которой пока не выгоняют. Зависимость. Подчиненность.Рабство через страх.Страх-лучший ошейник.Лучшее железо.Не нужны решетки, когда есть страх.Животный, панический страх, страх тела,страх разума,страх чувств..неважно..он управляет.он истерично кричит и приказывает. Но сил уже нет.. я скоро буду лишь в состоянии плыть как кусок говна в канализацию,уже не думаю, в какую и куда.. Может,так станет легче? я устал от этих вновь накатывающих внезапно мыслей, как молния на детском утреннике,убивающая внезапно нескольких детишек.Шок, непонимание что происходит, медленное осознание и..ужас.. так и тут.Обычный день.Улыбаюсь.Хихи.Снова фирменная задумчивость.обо всём. но тут он.внезапно,изза угла. Показывает все утопии,все картины возможного, НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНОГО будущего.. вся моя жизнь-это одно большое драматичное начало конца..побыстрей бы конец.Я проиграл.уже давно.мое рождение-ошибка, и это знает даже моя мать.Это видно в ее глазах, действиях,словах.. я-ошибка.нелепая случайность природы.Но она выбрала слишком изощренный способ меня убить.Убить медленно, очень играя. Она бережет меня как музейную ценность,при этом разлагая страхом изнутри. Но я понимаю,что программа написана на самоуничтожение. Природе не нужны такие как я. Они опасный мусор.Генетический сбой.Будь я щенком-не прожил бы и месяц. Лучше бы так,чем отсрочивать неизбежное в этой человеческой гуманности.. гуманность,такая гуманность.пенсии, пособия, добрая мама, которая пока держит..а потом-всё, моментальное уничтожение окружающей дествительностью.И ведь никто не спасет. Любые спасители очень быстро удаляются из моей жизни.И я ничего не могу сделать.Потому что планом управляю не я.. Хозяин страха..отдал своего пса растерзать меня изнутри.

Вроде отошел. Прощались вчера как через стенку..это задело.я никогда не пойму,как может человек,столько души вложивший в тебя,стать чужим? Я вечно становлюсь чужим.. Да впрочем и своим то не был нигде. Спасибо сейчас рядом есть один хороший человек.Спасибо.Вообще каждая встреча,пусть и виртуальная,это так здорово.. особенно по началу, пока я всё не испорчу..

Всё таки чертовски красивых людей встречаю по жизни.Особенно внутренне.. Хотя в данном случае я рад не этому.

Представлять некоторых людей в обычных бытовых ситуациях-это как каждый раз впервые узнаватЬ,что принцессы тоже какают.

Почему негативное впечатление/мнение/отношение гораздо более стойкое,чем позитивное? Почему,блядь? это ведь равнозначные вещи,только с разными знаками! Добро и Зло это так же как килограмм пуха и железа,блядь!КИЛОГРАММ ТО ОДИН И ТОТ ЖЕ!ААААААААААААААААА!.

На самом деле и их можно понять..Вокруг столько всего давит,агрессивно, лезет прямо в уши, в лицо, в глаза, громко, резко, не спрашивая тебя лезет. Купи то, купи это,у тебя должно быть то,се,пятое, причем именно такое и такое, а не другое.Ты пиздат только если *далее список длинной с экватор*. И это всё усугубляется тем,что это подхватывает большинство вокруг. Этот вещизм. Вещи вещи вещи, предметы, шмотки, модное, дизайн, технологии.вот это новое, это пиздато.завтра-уже фигня,чел, купи это, оно же новее, там технологии технологичнее.ты чего,эй? не отставай от наааас йеее мээээн.И с этим тяжко бороться даже если очень хочется.Даже меня иногда плющит так, что лезу на стенки..хочухочухочухочу.Рвет на части,что героина не надо никакого.Но всё в деньги.бумажки. ученые доказали,что они портят людей.А то я блядь не знал без них. Все же я благодарен этой своей особенности к апатии в отношении материального. Главное -не впадать в затворнические крайности... Ведь нематериальное тоже стоит, причем подчас дороже.. Черт возьми, сколько придется пахать ради этих закатов..

А ты знаешь,что такое жить через боль? Жить через боль,а не делать что-то через неё. Через боль,которая есть только потому,что ты живешь.А я вот знаю..

Это как компьютерная игра-квест. В зависимости от твоих действий индикация отношения к тебе двигается в ту или иную сторону.Ну и..так же и твое отношение к ним. Ну и все по правилам-то получаешь бонусы за какой нибудь выкрутас или ответ, то теряешь единицы жизни.

Дух да возбладает.

... Ну ты понимаешь..мм..сложно сказать так сразу. Я больше..у меня больше направленность на мудрость.Это немного другое.Мудрецы они часто дураки,в общем то, с виду.Не,ну не всегда,конечно.. Ну вот смотри,есть разные..м..системы,как бы.Вот есть эрудированность.Это когда ты как..ну как ходячая Википедия. Если б не моя память-я б такой и был,на самом деле, а так-все проваливается куда то.Хотя иногда вдруг вылезает, неожиданно так для меня, и начинаю..научные лекции загонять. Вот.А есть-острый ум.Это когда нихуя не знаешь, но вот посмотрел/услышал и пиу-о, это так то и так то,я понимаю. Ну а когда это сочетается-ну человек вообще супермэн.) А мудрость..ну это вот как я, в быту дурак дураком, например, но вот иногда как загнешь фразу, так хочется сразу в мировой цитатник..

Есть вещи, которые к определенному моменту, есть чувства, которые к определенному человеку, и есть слова,которые не просто так. Всё прочее-святотатство.

Я, кажется,слишком много пропускаю через сердце..Оно стало давать опасные сбои.

I need a new Love. immediately

"На самом деле я считаю, что если не умеешь жить, то хреново будет в любой стране. Вот." (с) Саня

...Одно другому не мешает,понимаешь? это очень долгий путь..Дорога к своему монастырю должна быть долгой и тяжелой.Монастырь в данном случае некое условное понятие, эвфемизм может быть.Внутренний монастырь-как некое состояние. Процесс.духовное шевеление.Это не так просто-дошел до "монастыря" и вот оно тебе, снизошло в друг..нет,самая работа начинается только там.. Так что не надо так пристально на внешнюю шелуху смотреть.Никогда не знаешь, какой зародыш растет под ней..

В мире,где так модно быть плохими мальчиками и девочками, любое стремление к внутреннему очищению и доброте воспринимается как лицемерие и позерство.Пиздец.

Знали бы вы что у меня сейчас внутри царит..и царило когда я утром вставал встретить Её в метро.. Я так рад что она приехала, но все это сдерживаю,внутри..и черт возьми,я так хочу хоть разок, хоть на секунду поцеловать её в эти немного томные пухлые губки.. Господи, помоги мне не сойти с ума за эти 4 дня.. Хотя так жаль,что Она ненадолго. Останусь опять со своей тонной нерастраченной любви..куда её сливать то теперь?

Я как Достоевский.Нищий и о Душе думаю.

Развитие происходит только при наличии обратного сопротивления. Суть жизни- в постоянном, с разной степенью силы, сопротивлении смерти.Даже на вызженной земле растет трава в итоге. в полном пекле.в полном холоде есть жизнь. Но и здесь есть парадокс. Движение жизни невозможно без её же дикого стремления к энтропии..

ОЧень сложно по жизни отделить что-то действительно искренне, какой то порыв, желание, с каким то интересом, пусть даже внешне смотрящимся как благое, бескорыстное..это сложнее,чем в ручную зерна от плевел отделять..Настоящее, почему тебя так трудно удержать?

Ходячая электронная энциклопедия. Только вот файловая система глючит...

Оказывается мои посты 36 людям приходят. Интересно, кто эти загадочные молчаливые наблюдатели..? Ауууу! блин,даже эха в ответ нет,ну что за детский сад.

а в скандинавском кино много сисек и странных женщин..и вообще выносит мозг.

Мой пример еще раз доказал мне же, что любви,настоящей,глубинной, не нужна взаимность как основание для бытия её.

Одиночка, но совсем не герой, увы.

Почему Друзья замолкают? Почему письма перестают приходить..? Почему вдруг так тихо..

Человек-бездна. Человек без дна. Всё,чем я наполнял себя все эти годы провалилось в пустоту пропасти. Я опять пуст как высохший орех.

И всеравно я к ней отношусь хорошо.Видать я просто не умею иначе, даже с теми, кто откровенно плюется в спину.а то и в рожу.Эх,Сафонова,блин..

Почему последнее время все так странно стали реагировать на мою приветливость,совершенно такую..безобидную,а? Что, в плохого парня вынуждаете поиграть,блядь?

Есть вещи, которыми никогда не будешь заниматься чтобы убить время пока, или просто его провести. Это некоторые книги, музыка,фильмы,занятия и мысли.. Есть то, на что просто не поднимется рука сделать фоном к жизни.