Когда сердце волнуется, тогда и живешь по-настоящему.

Тебе принадлежит только то,что твоё.А действительно твоё - только имя, родная земля,и родное небо.

Потонув в беспросветную лень
От балды свою жизнь сочиняя
Я пишу про обычную ХРЕНЬ
Лишь один от нее угорая.
Хрень-всё то, что мы видим вокруг,
Хрень-основа для бренного рая.
Все бросаемся в бурную хрень
Хренотенью гредущее мая..

Ничего не скажешь,забавный фильмец. Вкратце если- классическая сопливо-бодрая фильма про детишек.Про детишек и вещества.По моему фильм вообще весь снят just for lulz. Детишки,употребившие ВЕЩЕСТВА еще до рождения,да не фигово причем, про то,что из этого вышло, да еще и с жидким терминатором на пенсии в роли строгого папаши.Ну ваще. Что сказать..типичная школьная иерархия с разборками, два встретивших друг друга фрика-изгоя, которые на протяжении всей картины славливают нефиговые такие приходы. Совместные причем. Местами мелькает религиозный подтекст да и еще хрен пойми какие намеки.Но режиссер употребил веществ столько,что не пожалел их и на героев.ЧЕго только стоят все персонажи сделанные в анимации..Это ж пиздец ребята. Ну и конечно классического хэппиэнда не случилось. Девочка *милая кстати сказать* отправилась в иные миры, пацан на фоне этого начал еще и нервные приходы ловить и вообще стал малек НЕАДЕКВАТЕН, а так впринципе все счастливы,ибо в конце словили самый большой неиллюзорный приход.

Мост в Терабитию рулит.

"ему глубоко срать, он играет)" (с)


бля,это круто.

Странно почему вдруг таким сакральным для меня стал этот кусочек пластика..

	Ваш мозг: 60% женский, 40% мужской     Ваш ум – почти идеальная система, сочетающая в себе практически в равных долях мужское и женское. Вы умеете испытывать глубокие чувства, при этом не игнорируя здравый смысл. Вы рациональны и разумны и умеете держать затылок холодным. Однако вы способны любить, быть нежным и дарить себя бескорыстно.
Пройти тест: Какого пола ваш мозг?

Схожу с ума от этого мира.. Почему в моей родной стране всё ТАК ДОРОГО? Почему блядь? неужели все вокруг такие алчные мудаки,которым мало прибыли 25-30%,им подавай 100 а то и 200?! Пиздец какой то.Почему я не могу на каникулах отдохнуть у СЕБЯ в стране? Почему придется ехать в ДЕШЕВУЮ ЕВРОПУ *блядь,да смешно звучит же!* В такой прокачанной Европе всё дешевле в разы! Что это за ПИЗДЕЦ,а?Схуяли коморка в Мурманске стоит 2000 рэ за сутки,а? Вот блядь как это понимать?! Все каникуулы нахуй идут,короче.Будут сидеть опять в Сраных Болотах *новое название СПБ,если чо* и пить вино беспробудно.Ибо нищеброд.

Она внесла в мою жизнь столько эротизма и секса, столько интересного и веселого... Совместная готовка вкуснейшей еды по её придумкам..Совместные просмотры фильмов,с последующм обсуждением,совместный душ... Совместный сон.. А теперь этого не будет.Не услышу я больше её фирменное "Заяц.."...Не почувствую её рук на себе.. Не испытаю теплоты её тела...такого потрясного,манящего тела.. Не увижу её ясных глаз..отточеного лица,с плавными линиями..Не увижу эту задорную широкую улыбку..не коснусь губами её пухленьких сочных губ.. Боже,за что..

Блядь,уже какой раз получаю СПУСТЯ ВРЕМЯ обвинение в том,что я был нифига не искренним и вообще меня еле терпели.ДА СКОЛЬКО МОЖНО ПИЗДЕТЬ ТО?!

Слишком много вдруг разочарований в людях за короткий период.Слишком много..разной степени хуёвости.Мне соверешенно не нравиться, кем стали те,кого я давно не видел.Совершенно.. К чему это всё? Может,пора сказать спасибо Космосу за то,что так происходит? что мне не приходится отсекать лишнее,утяжеляющее теперь уже жизнь,а оно само отваливается? Я вдруг осознал..может это всё показывает мне куда не надо двигаться? показывает полезность ТАКОГО одиночества,и даёт новый глоток сил для мощнейшего рывка саморазвития? саморазвития,а не самозазнавания и загаживания,блядь. Пусть они теперь сами там,строят свои жизни, погрязают в своих амбициях, хотелках, ЧСВ, которое ВНЕЗАПНО как то стало неумолимо приближаться к 9000.. Печально,братцы.А может,повод наконец улучшить свои коммуникативные навыки искать новых людей? Пусть они тоже временно, но всё же новые..и внесут что-то.Но боже упаси меня пойти по тем дорожкам,по которым вдруг пошли все они,по таким ВНЕЗАПНО похожим дорожкам,надо сказать.. Так стремно вдруг стало встречать через много времени людей,и видеть как они изменились и как вдруг резко изменилась их жизнь..Один только я всё такой же,и жизнь моя ровным счетом не менятся,да и мои заквашенные на духовности понятия вообщем то,тоже..Понимаю это именно после таких "встреч",..Что стало с ними? Почему..? Это всё долгие,нудные,а главное..такие утомительные вопросы.Я устал.не хочу думать за них.Если им нужна такая суетно-чистолюбивая жизнь-пусть.А меня увольте,ладно?Разочарован..до крайней степени,в некоторых.Это уже другие люди.совершенно другие. И я для них,на самом то деле,ровным счетом ничего не значу.Как старая игрушка,которую вдруг достанешь,смахнешь пыль,улыбнешься ей как то грустно-снисходительно..и так же засунешь в глубокий ящик на еще много лет. Да пошли вы.я колобок и покачусь куда нибудь сам. Хотя впрочем от некоторой прошлой жизни я отказываться не хочу,но это уже совсем другая история..

А закат на морозном Крестовском сегодня поистине сказочный,просто сказочный...

Надоели социальные сети..надоели.хочу вырваться из этого..резко и далеко.вырваться и уйти..я хочу живых людей,черт возьми...раз за разом одно и тоже..какделанормальноаутебя. блядь меня воротит уже от этого всего. Ничего нового даже между только знакомыми людьми,или наоборот давними друзьями..хуйня какая то.полный бред. чувствуешь себя банальной программкой,написаной на простом языке типа паскаля. нажал энтер-буковки и забегали по кругу.пиздец.

Слуште,объясните мне уже-как с вами,женщинами,быть то? Почему когда с вами начинаешь ПО_ЧЕЛОВЕЧЕСКИ-вы ведете себя как мудаки со временем? Как с вами тогда надо,а? По плохому чтоли только понимаете? раз за разом одно и тоже..Даришь кучу своей заботы,любви,ласки, понимания, внимания, и тд и тп до бесконечности-а в итоге ты эталон Зла,блядь.Носки я видите ли не убираю вовремя...ну да,отличный повод,ничего не скажешь.

В глазах птиц видишь больше осмысленности,чем в людских..

***
Пришла пора, мой Друг-
Не свидимся уж более
Любви минула чаша нас теперь
Безветренных моментов вечера.
Я помню миг,твой грустно-добрый взгляд
И робкое к щеке прикосновенье..
Как будто наугад.
И этот напоследок взгляд
Нетвердый, но настырный шаг..
Ушла.Вернешься ли однажды?
Быть может так же мимолетно
Как когда то ты пришла..
Пришла,оставшись ненадолго
Пришла,оставшись милой навсегда..

11 Ноября 2011 года,Санкт-Петербург.

Блин,да у меня еще и Тревожное расстройство личности по всем показателям..ну жопа..

Знаете,как говориться,мне как то похуй на этого вашего Кафку.ну вы поняли.

Эмо,панки, готы,хикки, хипстеры, херки, гопота, геи, фрики, фашЫсты, хипари, гламурня.... НОРМАЛЬНЫЕ люди то где нибудь есть? Просто ЧЕЛОВЕКИ!АУ,ВЫ ГДЕ?!

Сети,всякие разные,они потому так и называется. Иногда все настолько на поверхности лежит,даже смешно.Впрочем чем ближе к твоему носу что либо,тем позднее ты его заметишь.

Кажется,металл навсегда захватил мое Сердце.Добавить бы еще огня туда..

С любым утверждением можно посморить.Даже с тем, что с любым утверждением можно поспорить. Такие дела.

Комплексы...комплексы..сраные комплексы..Устал от этой сложности.я ж вам не подводная лодка в конце то концов...столько взаимопереплетенных систем, хуиты,проще говоря, запарок, нервов и тонны дерьма.мегатонны дерьма и отравы. Я еще и канализация блядь.

Принять себя "таким какой ты есть" -значит остановить себя в саморазвитии. Особенно касается тех,у кого охуенно богатый внутренний мир типа.Да и вообще -всех.. Типа что,ты весь такой от природы невъебенный и со своими косяками, и нужно значит хуй забить? отмазы всё. Так же как эгоисты вечно кричат о том,что эгоистичны все вокруг по дефолту. По какому блядь дефолту?!либо ты забиваешь хуй,либо ты работаешь в поте души своей над собой до последнего вдоха.Вариантов нету,и такова суровая,блядь,реальность.Сэд бат Тру,если хочешь.

Что и говорить-forever alone это как раз про меня.

Люблю запах печек в поездах..если где то улавливаю-сразу хочется сорваться и куда нибудь ехать..в поезде обязательно..в уютненьком отечественном поезде..ни с чем другим этот угольно-копченый запах ассоциироваться и не может...

Список того,чем я не хочу заболеть + того,от чего хочу вылечится.Ну короче понятно будет по ходу.

1.Шопоголизм/Потреблядство/ Вещефап/-нахуйнахуй
2.Дрочерство/Задротство. Пиздец,уже превратился.
3.Позерство
4.Зашкаливающее ЧСВ
5.Наивность.Ебаная мишина Наивность,при которой соображалка отрофировалась нахрен. Своего мнения у меня уже практически не осталось.Красивое слово=чистая мАнета. АдЪиИзГаильЪ
6.Застенчивость *ну что за детсад то блядь?*
7.Прокрастинацию. *ну с этим завтра как нибудь,ок?*
8.Тряпошность. А то впору класть на кухню под раковину.
9.Понты.
10.Быдлячество
11.Интеллигентность *тоже ибо хороши*
12.Занудство *и при том пишу всю эту хуйню.хаха*
13.Синдром офисного планктона. *надеюсь не грозит*
!4.Эгоцентризм.
15.Нарциссизм *учитывая мои комплексы-я ходячий взаимоисключающий параграф...*
16.Алсо,Комплексы.
17.Тугодумность и ваще нелепостьбля ><
.....


А чего хочу приобрести:
1.Четкость речи
2.ПОХУЙНАМНЕНИЕ
3.Суровость *да да,в самом эпично-былинном смысле*
4.Непробиваемость
5.Вернуть свою фирменную мудрость а-ля вселеннаяэтостол *ну вернись,детка..ну же*
6.И ваще стать няшкой. НЯШКОЙ Я СКАЗАЛ,БЛЯДЬ!

Я всё сказал.Спать,детки.

Как же хочется оказаться в те времена и в тех краях, когда можно просто сесть на лихого коня,скакать дни и ночи где хочешЬ,и не встречать ни души...или деревни малые..и останавливаться на прилеске, в поле..прислоняться к стогу сена..и смотреть на закат..и чтоб ветер ласкал под рубахой..

Россия-почти как Феникс.В Перманентном состоянии возрождения и разрушения.

Черт возьми,у меня развился сперматоксикоз головного мозга 3 степени.Тестостерон хлещет из ушей бля. Простата раздулась до размеров картофелины от такого.Приходится доить каждый вечер до изнеможения.ЧТо со мной?! Пиздец. А всё усугбляется тем,что рядом постоянно светит ножками-попками ОНА...бля,убейте меня.

Любовь всегда сопровождается выделением большого количества тепла. Джоулей,если хотите. Если человек рядом с вами не греет,даже если говорит что любит, это никакая не любовь. Любовь-это энергия.всегда.

наказывать тех, кого ты сам такими создал, как минимум нелогично. как максимум... что-то сравнимое с вселенским пиздецом.

У меня есть Череп Аха. Сам Ах наверняка этому не очень рад.

Заебали блядь.Думали я это вечно проглатывать буду чтоли? идите нахуй.пиздец.сколько можно эту хуйню получать?!Друзья? в жопу вас,таких друзей.любовь? в жопу такую любовь!!!! заебали блять!

Те,кто говорят, что людьми движет эгоизм, оправдывают в первую очередь свой собственный.

Жизнь,как обыкновенная прокрастинация.не более того.увы

не хочется быть вторичным,и уж тем более третьестепенным. Но ничего хоть сколько нибудь нового в голову не приходит.мне даже слабо повторить то,что уже давно есть.а жизнь тем не менее,заканчивается..

старый-добрый Лурк,внезапно,добавил мне знаний о самом себе любимом.

Приятно познакомиться-я старый Олдфаг, аудиофил-лампофил, фотоонанист, и ваще доставляю.впервую очередь сам себе,разумеется. короче олдскульность головного мозга, винтажность сознания, и ретроградность мировоззрения смешались в термоядерном коктейле в одном мне.ДА,РАНЬШЕ ТРАВА БЫЛА ЗЕЛЕНЕЕ БЛЯДЬ!

*а русский язык богаче,мат острее, тачки круче,фильмы умнее,музыка профессиональнее,ну а звук типа теплый да живой.это в лампах то стеклянных.*

Вот так вот всё печально.Но я черт возьми горжусь.так что иди на хуй,поколение нЭкст.

Как сильно хочется,чтобы вернулось то время,когда простые вещи делали как произведения искусства и продукт творчества.и даже банальный индастриал имел свой шик. хочу прожить весь XX век,короче.

Человек жив ровно настолько,насколько неравнодушен.

Как в тему иногда проезжающая мимо на всех парах скорая напоминает о бренности и непредсказуемой конечности нашей жизни...

Бля,я такой тролль оказывается.бля,и мне это ТАК НРАВИТЬСЯ.йыыыы=)

эх,када ж наше-православное цэцэцэ то появиться,эх.. заполонили всё,басурмане, даблюсвоимтрехголовым.

это такое отровение..господи...это просто чудо..наверное один из самых трогательных фильмов за всю мою жизнь..я заливаю слезами всю кровать..пфиг..это так промывает нутро..просто..спасибо им.

Самый большой кризис внутри меня сейчас-это кризис,точнее конфликт потребностей и возможностей. И меня это последнее время стало сильно парить.потому как конфликт этих двух вещей тянет за собой и другие,создает новые..как комок запутавшейся лески.А именно-кризис моих нравственных устоев.они,черт возьми, стали шататься как молочные зубы.как будто внутри раскручивается машина из гнусных мыслей,побуждений,ублюдочного эгоизма.. уцепить,утащить, обмануть, наконец,украсть..*упаси меня Космос..*..тяжко.стало хотеться слишком много, а возможностей нет нихрена.+ эта долбаная зависть,влезающая по её меркам,очень вовремя..по моим-совсем не в тему..МОжет,так появляются ублюдки,мошенники и прочие мудаки,А? может я один из них уже? Парадоксально, но я могу себе позволить меньше,чем чучмек-дворник на улице..пипец, и вроде не из нищих..странно это.но факт.ибо за много лет я не купил себе ничего.вообще. ну разве что сумку для документов за 250 рэ.и всё.то есть у меня нет ничего.своего по крайней мере у меня нет..всё-отданное,дареное, даденое.. всё.А с работой-невезуха просто эпическая.у меня хреновая в этом плане карма.я если честно уже стал верить что это именно карма,так как каждое лето ситуация повторяется-то наеб,то ублюдочные работодатели,то просто никуда не берут вообще. и не надо мне макдак предлагать,я даже умирая с голода туда не пойду.пиздец.хочу работать за рулем,А машины нет.порочный круг,блядь.на нее надо как то заработать..но как? еще целый год ебаного универа который не прокосить..на Душу совсем забил..не до нее теперь..только деньги да материальности в голове.. хотя есть маленький процент объяснения этому-у меня есть Она..а Она- моя семья,по сути..и я должен зарабатывать для нее и наших возможных детей.с этой точки зрения я абсолютно провальный муж и отец.я бы ей не надоело это скоро..блядь,что ж делать то а?у меня скоро надежда будет только на случайный выигрыш где нибудь чего нибудь..лучше конечно в лотерею да миллионов побольше.не хочу пахать на дядю,вообще. по специальности-тем более..хочу жить в деревне и заниматься полезными делами,для себя,семьи и других.РАБотать-увольте..я пользу для экономики Родины и по другому принесть могу.. Только вот Наверху считают иначе, -пусть погорбачусь со своим то здоровьем до конца дней своих..может святым трудомучеником сделают,так уж и быть.

Не могу,не могу с собой ничего поделать.у неё совершенное тело..просто совершенное.и мне хватило чтобы понять это того немногого что я видел..ножку..шею..плечи..ключицы..общие виды.. Боже, я схожу с ума иногда.. ну нельзя же иметь такое тело!кому же достанется эта Красота? и есть ли такой герой вообще? наверное он должен сойти со страниц какого нибудь эпического произведения, ни больше ни меньше..А может это у меня сегодня такой день соблазнов и жутких внутренних мучений по сему..? не знаю..но она прекрасна..и владеть ею хоть одну ночь-это поистине Награда.

Но не мне.Хотябы потому, что я живу с не менее совершенной Женщиной,которую люблю.И даже мысль, хоть малейшая,о другой-моё преступление перед ней.. большое..уже за это меня можно уничтожить. Но я слаб как тряпка..и растекаюсь лужицей говна при виде этой эльфийки... Воистину их красота воспевалась неспроста... Ах..

Меня уже достало,что всем окружающим меня так повезло по жизни.И не надо мне только гнать хуйню на тему того что "кому то еще хуже и бла бла".Может и хуже, но у них какие то цели может и способности есть.У меня же нет нихуя.Заебало,я целый год об этом не думал и терпел,забивал хуй.Ничего от позитивного мышления не изменилось.пиздёжь это вс блядь."думай о хорошем и все будет".когда будет то блять,когда состарюсь и развалюсь и оно нахуй уже будет не нужно,так чтоли?! Чем заслужил то эту жопу я?! 3 лето подряд динамят с работой как прокаженного.Денег нет вообще,ем мало, сил от этого все меньше.Их то хоть как то семья поддерживает...Заебало,често.

Понял,что хочу жить за городом.У Природы,в деревне..в большом красивом бревенчатом доме.С двумя этажами..Простом,но таком..Душевном доме.С печками/каминами, с уютной комнатушкой под самой крышей..А еще чтоб рядом росло огромное крепкое дерево..я бы в ветках построил что-то типа беседки..или смотровой площадки.. НА самом краю поселения хочу...чтоб вокруг-никого..

Шел я сегодня по улице..Видел много людей..Все они разные.Большинство-стрёмные.На вид.Не то что я, обворожительный,просто няшка и секси мэн,с шикарными волосами, стройным телом, бархатным голосом чуть более чем на половину более красивым,чем у Фрэнка Синатры и Элвиса,например ну и так далее...А главное!Главное..такой скромный.Что нужно особенно отметить и всякий раз подчеркивать при случае.Вот.Ни у кого нет такой скромности как у меня..Она..она эпическая..Так,вы там записываете что я говорю? отлично.Так вот..Моя скромность..она такая одна.ну может есть еще пара человек на свете с подобной,но их еще не придумали.Точно точно говорю.Все пожалуй знают о моей скромности,но я решил на всякий случай напомнить.Так,если вдруг забыли.Всякое ж бывает.Это ж Самая Великая Скромность на Земле,можно и забыть случайно..но я не злюсь,что вы) Я ж скромный.Помните теперь да?Эй,я тебе сказал!Я скромный,Понял?!!!Я ЕСТЬ САМА СКРОМНОСТЬ!!!!!!!!]=[ Я БОГ СКРОМНОСТИ!!!!!!!ААААААААААААРРРРРРР!

Когда же я найду свой Космос? Бесконечный, загадочный,манящий,Вечный, прекрасный и всегда неизведанный...Хочу туда.

Я-Древнейший.С самого Начала Времен я скитаюсь по Мирам,Пространствам и Временным Континуумам.С самого Начала Времен я проживал сотни и тысячи Жизней и проходил через ещё больше Смертей.Я много раз бывал в Небытие.Но я до сих пор не дошел до цели-до Конца Концов.До Утеса Великой Необратимости Бытия.Так и продолжаю я Читать..Читать как Главы кучи человеческих Жизней..Сам проходя через них,сам Будучи в Этом.Никто и никогда не поверит и не примет всерьез то,что я Пишу.Поэтому я спокойно могу себе это позволить.Так же как и позволить великую нервозность на грани безумия.Потому что я уже ведал Покой и Невозмутимость.Я Всё ведал.Я познавал Непостижимое Всё, Вневременное Когда и Внепространственное Где.Постигал,чтобы через многие многие века и Времена понять,что не постиг ничего. И это есть самое Ценное Знание.Оно даёт Свободу,Свободу Границ и Ограничений,что само по себе есть Высшая Свобода.И я Иду.Иду по Пути.Пути,который выше Направлений.Пути,который не постягаем Выбором.Пути,который проложен по Выбору.Великому Выбору.Он есть в Основе.Мой Путь-к Основе и к Концу.к Концу Основ и всех прочих Концов. И никто никогда не примет Меня всерьез.Ибо никто еще из Них не смог вынести ни Шага за предел своей Клетки.Там слишком Много.Они не готовы встретить Многое.Ведь не способны осилить даже Малое. И мне никто не поверит,ибо Я скрыт в таком же как Они.В таком же Ничтожном.Но в таком Огромном в своих притязаниях на что-то Большое...Я-Древнейший.И моя История еще не началась.Я-за пределами Начал.Еще много Бесконечностей до того,как я Смогу Сказать-Идти еще очень Долго.