Стоять на месте, на месте стоять,
Иначе рискуешь ничо не понять.

Жил-был на свете Антон Городецкий,
Бросила жена — он грустил не по-детски.
Пришел к колдунье: А ну-ка наколдуй мне!
Легко, мой хороший, только хлопну в ладоши,
И жена вернется, от того отвернется,
И маленькая жизнь внутри нее оборвется...
Но вдруг налетели на ведьму тени,
Приведенья, говорят: "Не бывать преступленью!"
Ну что же ты, что ты потупила взор?
Сдавайся, ведьма — Ночной Дозор.

И треснул мир напополам, дымит разлом,
И льется кровь — идет война добра со злом,
И меркнет свет, в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной Дозор.

И понял Антоха, что поступил плохо,
И то, что развела его колдунья, как лоха,
Но сила Иного в Антоновом взоре,
А значит он будет работать в Дозоре.
Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку глушит, с вампирами дружит,
Начальник хороший — мудрейший Гессер
Был замминистра в USSR...
Но вот вызывают, нужно ехать скорее,
Вампир-парикмахер с подружкой своею,
В логово к себе заманили подростка,
Решили поужинать подло и просто.
Антоха успел, завязалась драка,
С огромным трудом, но все ж убил вурдалака,
Но ножницами был тяжело ранен в бою,
При смерти был, можно сказать на краю.
Но добрый Гессер его вылечил быстро,
Еще бы, абы кого не берут в замминистры.

А дальше — беда за бедой, как по нотам:
Ворона залетела в турбину самолета,
На теплоцентрали чего-то взорвалось,
А Света виновна во всем оказалась,
Но встретив красавца Антона влюбилась,
И разрушение остановилось.
Но злой Завулон из Дозора Дневного
Сделал из сына Антона Иного.
И как с этим справится наш герой?
Все на просмотр картины второй!

adopt your own virtual pet!

Настроение сейчас - Ура!

Стихи:
Бьется пламя, как знамя святое.
Бьется память о грозных годах
Над священным солдатским покоем
В обагренных войною ветрах.

Замирает в печали минута,
Лишь трепещет живая душа.
И гремят над тобою салюты,
Все мирское в тебе заглуша.

И слезу никуда не упрячешь,
Если камни по павшим скорбят.
Потрясенный, стоишь ты и плачешь,
Плачешь сердцем, что выжил, солдат

Россия - священная наша держава!
Россия - любимая наша страна!
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена.

Славься, Отечество наше свободное -
Братских народов союз вековой.
Предками данная мудрость народная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Хранимая Богом родная земля.

Славься, Отечество наше свободное -
Братских народов союз вековой.
Предками данная мудрость народная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для мечты и для жизни,
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, Отечество наше свободное -
Братских народов союз вековой.
Предками данная мудрость народная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Джеки Чан (Jackie Chan). Джеки Чан родился 7 апреля 1954

Конг Сунг Чан - такое имя получил он при рождении, что в переводе означает "Чан, рожденный в Гонконге". В столь трогательном отношении родителей новорожденного Джеки к родному городу нет ничего необыкновенного. В 1954 году, когда произошло это значительное событие в семье Чан, Гонконг представлял собой удивительный клочок свободы на обширном поле коммунистического Китая. И родителям будущей звезды, совсем недавно с трудом прорвавшимся с большой, но плохой родины на малую, но хорошую, хотелось запечатлеть признательность в самом дорогом, что у них есть, - в имени собственного сына.

Когда Джеки Чану было шесть лет, его родители уехали на работу в Австралию, там они устроились во французское (или американское) посольство поваром и горничной. Мальчика взяли с собой, а потом отправили обратно. С шести и до шестнадцати лет Джеки Чан - ученик закрытой школы, где он по традиционной китайской программе вовсю осваивал актерское мастерство, философию и боевые искусства. Дисциплина в этом учебном заведении была жесточайшей. Занятия по шестнадцать-семнадцать часов. Но именно здесь и следует искать отправную точку его карьеры. Однажды некоему продюсеру потребовался для съемок в фильме экшн хорошо натренированный мальчик...

И вот теперь Джеки Чан - актер, сыгравший роли в полусотне фильмов. Режиссер, поставивший дюжину картин. В его послужном списке такие хиты, как "Полицейская история" и "Доспехи бога" (и то и другое - в нескольких частях), "Разборки в Бронксе" и "Операция А", "Остров огня" и "Городской охотник". Наконец, Джеки Чан - человек, уверенно и смело, с победоносным криком "Йа-я-я!" ворвавшийся в Голливуд, который, в общем-то, чужаков не любит.

Но вернемся немного назад. Итак, настал момент, когда Рожденный в Гонконге сменил имя и превратился в Синг Лунга, что в буквальном переводе означает "Стать Драконом". Ему было уже около двадцати. Джеки Чан успел посниматься в массовках, поработал каскадером. Затем Джон By, режиссер и друг Брюса Ли, пригласил Джеки в качестве бригадира каскадеров.

Разумеется, юноша преклонялся перед легендарным Брюсом. А легенда рождает легенду. Как было Джеки Чану не воспользоваться этим правилом?!

Долгое время на вопрос об истинном характере отношений с Брюсом Ли Джеки Чан отвечал с поистине азиатской уклончивостью. Из его ответов с равным успехом можно было сделать вывод, что, несмотря на то, что судьба не раз сводила этих двух бойцов на съемочной площадке, они почти не знали друг друга, разве что здоровались. А также, с не меньшей определенностью, вывод о том, что Брюс Ли увидел именно в Джеки Чана, и только в нем одном, своего духовного наследника. Не случайно же появилось это имя - Стать Драконом! Ведь Драконом поклонники и журналисты называли Брюса.

Как бы то ни было, в творческой биографии Джеки Чана именно после смерти легендарного Брюса Ли возник чувствительный перерыв, который едва не вынудил молодого актера уйти из кино. Ведь это не может быть случайностью, не так ли?..

Но со временем в своих высказываниях о Драконе Джеки стал более сдержанным и более определенным. "Да, - говорит он, - мы были с Брюсом в одной компании. И хотя я не могу в полной мере считать себя его наследником, его последователем называться могу, точно. Я иду вслед за ним Хотя мой путь другой".

Джеки Чан теперь может позволить себе говорить так, ведь его имя во всем мире, и особенно в Азии, затмило имя самого Брюса, а его фильмы делают сборы, какие таинственно погибшему Дракону и не снились. У него сегодня исключительное положение. Свидетельством тому, например, такой диалог, состоявшийся между ним и журналистами. "Как вы оказались в голливудском проекте "An Alan Smiyhee Film", кажется, не самом типичном для Джеки Чана?" - спрашивают его. "Да, когда мне предложили эту идею, она мне совершенно не понравилась, - с некой ленцой отвечает он, - но потом мне позвонил Сталлоне..." - "Он лично вам позвонил?" - выказывает недоверие журналист. "Ну, разумеется, - удивлен и даже слегка обижен Джеки. - Он мой хороший друг. Он мне сказал: "Давай все-таки сделаем это", и я согласился".

Меняются времена. Теперь Джеки Чан без риска показаться смешным выскочкой может спокойно говорить о том, что с удовольствием поработал бы с Кэмероном, Спилбергом или Тарантино.

Но и вовсе забыть Брюса Ли, перестать упоминать его имя или отзываться о нем высокомерно он не может, иначе одной тайной будет меньше. Он тоже Дракон. Но не второй, а другой.

Есть ли у Джеки Чана личная жизнь? Возможно, ныне этот вопрос звучит абсурдно. Но еще совсем недавно он был весьма актуален. Вы только вообразите себе - на протяжении многих лет этот самый популярный в Гонконге человек умудрялся скрывать не только свои любовные связи, но даже и то, что женат! И это невзирая на постоянные преследования журналистов, на все эти подглядывания, подслушивания, прощупывания. Конечно, слухи относительно личной жизни актера периодически появлялись. Но сколь бы они ни были близки к истине или, напротив, нелепы, Джеки всегда хранил гробовое молчание. Лишь пять лет спустя после его женитьбы широкой общественности стало известно, что ее любимец - семейный человек. А еще через некоторое время удалось установить, что его жена - тайваньская актриса Линь Фень-Джао. Но это еще что! Существование собственного сына он скрывал целых тринадцать лет! Во конспирация! Штирлиц отдыхает! И если после "разоблачения" с женой Джеки Чан пытался отшутиться, что, мол, он боялся волны самоубийств среди разочарованных поклонниц, то после "презентации" сына стало ясно: актер руководствуется вполне естественным в его положении желанием - оградить покой близких от чрезмерного внимания посторонних. Как видите, долгое время ему это вполне удавалось. И, что тоже весьма любопытно, подобная позиция Джеки Чана в конечном счете вызвала не раздражение, а уважение: его семью действительно на несколько лет оставили в покое.

Но летом прошлого года после длительного затишья разразилась буря. Репортеры светской хроники обнаружили, что у красавицы Элен Нг, "Мисс Азия-90", заметно округлился животик. Сопоставив это открытие с тем, что, во-первых, Элен не замужем и, во-вторых, в последние месяцы она нередко появлялась вместе с Джеки Чаном, они пришли к выводу, что отец будущего ребенка - не кто иной, как мистер Чан собственной персоной. Естественно, журналисты потребовали от обоих либо подтвердить, либо опровергнуть слух. Но те молчали, как партизаны на допросе. И тогда папарацци вспомнили о существовании у Джеки семьи и всерьез взялись и за его жену, и за семнадцатилетнего сына, и даже за престарелого отца - и превратили их жизнь в сущий ад. Кроме того они запустили весьма обидный для актера слушок, дескать, он, бесстрашный исполнитель трюков, до смерти боится признаться в содеянном жене. И тогда Джеки вынужден был пойти ва-банк. Джеки Чан собрал пресс-конференцию и перед доброй сотней журналистов, съехавшихся со всей Азии, произнес покаянную, а-ля Клинтон, речь. Ну да, было, виноват... но больше всего на свете люблю жену и сына... а если окажется, что ребенок у госпожи Нг мой, то я готов признать его и дать ему достойное воспитание. Тут уж и двадцатисемилетняя азиатская красавица раскололась. Итог сей поучительной истории таков: Джеки Чан прощен, а Элен Нг в ноябре, на два месяца раньше срока, родила девочку. Но после публичных признаний они не виделись ни разу. И пока что Джеки к новорожденной интереса не проявил...

"Вам не сложно самому делать трюки? - часто спрашивают Джеки Чана. - Все-таки вам за сорок!" - "Да, конечно, реакция теперь уже не та, что прежде. Но в юности у меня была настолько хорошая школа, что до сих пор она позволяет оставаться в форме".

"Самую ужасную травму, которая чуть не убила меня, я получил во время исполнения ничем не выдающегося трюка на площадке фильма "Доспехи бога". Съемки велись в Югославии, я летел туда двадцать часов, и у меня был нарушен суточный биоритм. Трюк был очень простым: спрыгнуть со стены замка на дерево, стоявшее внизу. В первый раз трюк получился идеально. Но кое-что меня в нем не устроило. Когда я прыгнул во второй раз, я не смог зацепиться за ветку. Внизу стоял оператор. Если бы он не отошел, я рухнул бы прямо на него, но, возможно, тогда мы отделались бы синяками. А так я ударился головой о землю. Череп раскололся, и одна из костей врезалась в мозг. Из ушей хлынула кровь, Люди тотчас бросились к телефону, пытаясь отыскать клинику, где могут сделать операцию. Через восемь часов я уже лежал под наркозом. Как ни странно, все прошло успешно и выздоровел я довольно скоро. Правда, теперь в моей голове есть дырка, заделанная пластиковой затычкой".

Медицинская карта Джеки Чана должна быть толщиной с "Войну и мир". Просто диву даешься, как он вообще-то жив?! Как только он не калечился, что только не ломал! "Полицейская история" едва не сделала из него паралитика - были сломаны два позвонка. Нос ломал трижды. Травмы колена получал так часто, что сам сомневается, осталась ли в нем хоть одна целая кость. На съемках "Разборок в Бронксе" сломал лодыжку. Врачи запретили наступать на загипсованную ногу. Но надо было продолжать съемки. И тогда он вернулся на съемочную площадку, а на распухшую больную ногу натянул белый носок, раскрасив его под кроссовку. Однажды Джеки Чан чуть не задохнулся, поранив горло. Едва не лишился глаза, когда рассек бровь. В другой раз на съемках по чьей-то вине его "врагу" дали острый меч. Тот ударил Джеки по руке. Брызнула кровь. Джеки Чан закричал от боли, а оператор продолжал снимать, думая, что все идет по плану.

В последние годы ни одна страховая компания не рискует заключать с мистером Чаном договор. Слишком много таких фирм разорилось, оплачивая покалеченные руки-ноги актера. А вы, будь на месте страхователей, решились бы взять на себя ответственность за здоровье человека, который постоянно прыгает с многометровой высоты, бросается под колеса, подставляет тело под всевозможные виды холодного и огнестрельного оружия?!

И все же рано или поздно наступит тот момент, когда Джеки Чан не сможет сделать трюк. Что тогда? "Возможно, я буду сниматься в других фильмах, - спокойно рассуждает он. - Кроме того, я надеюсь найти талантливого молодого актера, которого научу всему тому, что умею сам. Я шел за Брюсом Ли. Надеюсь, что кто-то пойдет и за мной".

Что написано на его визитке? Ну, видимо, ответ прост: Джеки Чан, актер, режиссер, продюсер, сценарист.

Но при желании можно было бы написать еще множество вещей: владелец собственной студии, почетный доктор нескольких университетов, полномочный представитель гонконгской ассоциации по туризму, автор четырех фильмов, вошедших в "горячую гонконгскую десятку столетия", почетный гражданин Сеула, активист организаций в защиту животных, владелец сети ресторанов и проч., и проч.

А где же тайна? А вот, например. Человек, к которому относятся все вышеперечисленные звания, человек, владеющий миллионами, может так поучать молодежь: "Вы не знаете цену деньгам Я, например, живя в отелях, сам себе стираю белье и носки, потому что прачечная обходится слишком дорого. Вы не умеете экономить. А я, останавливаясь в отеле на ночь или две, никогда не оставляю неиспользованный кусок мыла. Я заворачиваю его в шапочку для душа и еще долго пользуюсь им".

И высказывая эти и другие, столь же эпатажные, мысли он задумчиво глядит вдаль с непроницаемым выражением лица. Как и подобает истинному азиату.

В колонках играет - Аткуда я знаю???
Настроение сейчас - Лучше некуда!!!

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Ещё хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим постучу?
- Впущу.
- Допустим позову?
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Стой" - закричу тебе!
- Стою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- "Скажу тебе: "Убей"!
- Убью.
- Скажу тебе: "Умри"!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если там стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если 100 узлов?
- И сто.
- Так что тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то что не люблю рабов

В колонках играет - Бугачёва
Настроение сейчас - Прекрасное

Я сегодня подрался с одним дураком!
На физ-ре мы играли в пеонерболл и всех победили.
На русском языке меня выгнали из класса.
Получил 4/5 из-за восклицательного знака!!!
По математике получил 5- за грязь!!!

Настроение сейчас - Cупер

Настроение сейчас - Прекольное

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда...
- И я?!
- И ты...
- И ты?
- И я...
- А у тебя фотографии не осталось?!

- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт...
- А шо - ты уже у всех спрашивала?!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок...
- Назови мне реку в Германии!
- Какую, сынок?

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Я роботую класным приподоватилим по рускому езыку...

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит
старушка парню на остановке.
- А у меня сегодня день рожденья.

- Запомни, Вовочка, что в кладовке, где лежит торт - живёт злой дух!
- Удивительно, почему же тогда, когда торт исчезает - ты винишь
только меня?!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай всё с начала!

- Настя, давай с тобой дружить!
- Семенов, а ты кто по гороскопу?
- Не знаю... Кажется, Козерог. 1 января родился.
- А я - Рыбы!
- Ну и что?
- А то, что Рыбы несовместимы с Козерогом!
- При чем здесь Рыбы?! Я не с Рыбами хочу дружить, а с тобой!
- А я тебе говорю, что не буду дружить с Козерогом!
- Ну разве я похож на Козерога?! Я - Дима!
- Да, ты не Козерог! Ты Тупой Козерог! Я тебе сейчас портфелем
по башке дам! Ты понимаешь, что мы несовместимы?
- Теперь понимаю...
- То-то же! Это ж целая наука - астрология!

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Надпись краской на канализационном люке: "СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под
крышечку!"

Хозяйка спрашивает гостя:
- Сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?
- Дома одну, а в гостях - пять, - шутливо отвечает гость.
- Хорошо, хорошо, чувствуйте себя как дома.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: ╚Собакам вход
воспрещен╩, говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете - как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Мадам, купите этого попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он сообразительный! В течение месяца вы сможете его этому научить...

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите - мы ж ещё из лифта не вышли!

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намеряли
семь... Теперь ходим лишних два километра!

Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины,
сидеть!", "Гардемарины, лапу!", "Фу, гардемарины!".

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда
была маленькой!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы
будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...

На ёлке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой преогромный
мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей...
Дежурный берёт мальчика за руку и говорит:
- Нехорошо, мальчик... Если ты будешь всем мешать - Дед Мороз к тебе не
придёт!
- Ха!!! А как ты думаешь - кто у меня в мешке?!

- Ну как новый год встретил?
- Да, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это
вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.
- А в чем дело? - спрашивает его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил подарить мне военную
форму. И только теперь я ее получил.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

- Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! - говорит Дед Мороз
маленькому Васе.
- Насыпьте лучше папе, - предлагает мальчик.
- А разве ты конфеты не любишь? - удивляется Дед Мороз.
- Люблю, но у папы ладони больше.

В семью, где пятеро детей, приходит Дед Мороз с мешком подарков.
- Ну-ка, дети, кто здесь самый послушный? - весело спрашивает он.
- Наш папа! - хором отвечают дети.

После Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой
Дед Мороз оказывается жадина:
- Представляете, этот старый дядька вместо своего подарка положил мне
под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...

В колонках играет - Britny
Настроение сейчас - Нормальное

Я сегодня смотрел ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИУД ДВА!!!
А вы смотрели???

Вы видели водную машину???

В колонках играет - БАСКОВ
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Гномики жили в домике, или влесу. Подскажите!!!