Итак... мозаика понемногу складывается в какую-то общую картину... Понемногу вырисовывается взгляд со стороны, точнее из какого-то другого, третьего места... в какой-то миг меня посетила ясность... теперь... теперь осмысливаю... точнее сказать вынуждена осмыслить то, что происходит. Тот результат, который запустила я сама еще n-количество времени назад. А происходит вот что: два описания, две реальности, абсолютно разные, столкнулись между собой, и продолжают сталкиваться... разрушая в своем столкновения структуру личности и образ восприятия мира. Ломка восприятия продолжалась какое-то время и потом смогло выйти на первый план нечто третье, то что способно наблюдать за этой ломкой и уже не ассоциировать себя с ней. Я уже ясно понимаю, что происходит и как, для чего, и почему я все это делаю... Я уже готово уйти. Зацепки мира отпустили меня. Нужно пользоваться ситуацией, пока они не смогли захватить меня вновь. Только одна жизнь... и только в некоторые моменты. Нет никакой трагедии. Есть только нечеловеческая воля превратить сон-смерть в жизнь. Возможно и правда стоит попробовать достичь неуязвимости в тепличных условиях?

Мутное утро, встретило меня в свои сонные объятия. Глоток кофе... прозрачность предстоящего дня. Миллионы идей. По большей части невыполнимых. Скорее всего, буду следовать за настроением... Скорее всего, никогда не узнаю. Помню все еще, то что должна помнить.. В мыслях тишина. Звуки как будто гасятся в этой тишине. Пожалуй, все-таки можно исполнить хоть часть.. часть из того, что приходит в голову этим мутным утром. Люди... вокруг... незначительные люди.. Мне уже многое стало безразлично. Периодически отслеживаю свои реакции на них, которые лучше всего проявляются в тишине.. в безмолвии... Открыть двери дня... как всегда кажется, как будто за воздухом, пропитанным солнцем, таким ярким, почти плотным.. стоИт что-то. СтОит немного надрезать реальность дня.. и откроется дверь... в темную сторону... в поглощающую темноту.. в нечто не менее реальное.. чем этот солнечный свет. Странно.. но пока я еще жива.. Странно.. хотя нет... не странно.. но я больше не боюсь смерти... Времени нет.. оно не уходит, оно переплетается как узоры в калейдоскопе. Я хочу уйти раньше, раньше, чем выпадет узор, в котором моего хрупкого сознания уже не будет. И это единственно возможная цель. Не смотря на убийственную силу отвлекающих факторов. Точнее это отвлечение уже повернулось на пользу. Смогло оторвать внимание от мелочей. Смогло показать, что оказывается возможно... не обращать внимание на многое. И мир не рухнет. И ничего не случится. Я стала чуть более свободной.