Фотографии MiiracLe :

а это переписки с Лешкой...только что нашла....так странно читать это все и знать что этого уже нету......вот его письмо при очередной нашей ссоре----
"Я не зна что с тобой,я не зна где ты,я не зна с кем ты.я не понимаю зачем ты поступаешь так,неужели я не нужен тебе?ты не представляешь как мне плохо без тебя.я не могу жить без тебя.ты самый любимый и дорогой человек для меня.
Раз ты так поступаешь,возможно я был просто твоим влечением.любящие люди так не делают.Поступай как считаешь нужным.надеюсь мои слова хоть че-ниб значат для тебя"
вот так вот....а я это даже не ценила....


а вот мое письмо ему.просто так....
"Я не знаю почему ты мне настолько дорог. Я не знаю что будет дальше. Сейчас я знаю только то, что ты самое лучшее, что со мной когда либо случалось. Ты не представляешь что творится у меня в душе. За эти 3 месяца не было ни одного дня, часа, минуты, секунды чтобы я не думала о тебе… Я так хочу чтоб ты знал что я чувствую к тебе, но нет таких слов чтоб объяснить тебе это.. Это уже даже не любовь, это намного большее.
Когда слышу твой голос сердце разрывается , потому что нет тебя рядом. Я не могу дотронуться до тебя, прикоснуться, просто глупо находиться рядом, смотреть на тебя.. Ты самый лучший человек в мире. Самый любимый. Самый единственный… У меня сейчас столько мыслей, в голове все перепутано… Так хочется тебе все сказать, но в словах не могу это выразить. Я люблю тебя… Оч хочу быть рядом, и что бы ни было дальше, ты всегда будешь во мне, в моем сердце. Ты всегда будешь самым любимым и желанным человеком на земле…."

Бывает ты доводишь меня до истерик…..чаще всего по ночам…остаюсь вот я одна и мыслей других даже нету кроме как о тебе…ну что тут скажешь…..тяжелый случай….как я могу тебя забыть если даже твои смски рука не поднимается удалить, выучила их уже наизусть все…кстати знаешь…когда перечитываю их, закрадываются сомнения…..Что все-таки это было…..притворство…хм…возможно.. но некоторые твои слова заставляют думать иначе….я знаю что я не твой идеал.. я всегда это знала…в принципе я знала конец этой истории….я понимала что все кончится этим….хоть я и виню тебя во всем, но сама понимаю что ты тут не при чем….я бы тоже так среагировала….просто….надеялась что ты сделаешь по другому….если бы можно было бы вернуться в то время когда все начиналось….я бы исправила все все….не говорила бы тебе много….не довела бы все до такого конца….а что сейчас…..моя влюбленность немного отличатся от остальных…я начинаю влюбляться даже в такие вещи как походка, жесты, выражения…..еще долго наверное буду помнить набор твоих любимых фраз.. « движуха, возможно, ровно»…. мда…. все это только воспоминания.. а знаешь что самое трудное…это твой голос звучащий в голове…и никуда от него не деться, не спрятаться, даже если очень захотеть…..мысли о том что скоро я тебя вообще потеряю, навсегда, и у меня даже не будет возможности по утрам, при входе в колледж видеть тебя, как ты стоишь и куришь в обществе своих друзей, или один…ты уйдешь навсегда и больше никогда не вернешься…я об этом мечтала, но на самом деле очень этого боюсь….как так…почему всегда люди которые мне так дороги исчезают.. а ты один из этих людей….и если честно я не понимаю стоишь ты этого или нет….вот честно…с одной стороны мне кажется что ты очень мягкий человек.. не зависящий не от чьего мнения….такой…своеобразный бродячий кот, сам по себе.. но с другой стороны…..не знаю что и думать…..а самое трудное это мое бессилие…..то что я при всем желании не могу помешать тебе уйти, уйти и не вернуться больше, сейчас, мы живем как в маленькой ракушке, зная каждого по крайней мере просто по внешности, но там, за воротами колледжа, там все по другому……проще говоря океан, в который ты хочешь уйти…..меня просто бесит эта безысходность….. так хочется чтобы кто нибудь помог, выслушал, подсказал на самом деле выход, но никто ничего не знает…..я в шоке честно говоря….. я наверное просто не была готова столкнуться с такими проблемами… не знала что будет настолько трудно без тебя… я понимаю что между нами ничего быть не может, но где-то,в глубине души все же есть надежда,о которой я иногда думаю, постоянные мысли типа «а что было бы если бы я сделала подругому» и т.п…пиздец.. сил не хватает все это писать….очень интересно было бы посмотреть на твою реакцию если бы ты все это прочитал,я так сказать нашла способ поговорить с тобой, в письменной форме, хоть это и монолог……

если честно даже не помню к чему это было.......
Даже не знаю как сейчас выразить все…. Всю неприязнь которая живет во мне, ни один человек в мире не имеет права посягать на мое я, на мой характер, привычки, и я не собираюсь терпеть когда люди наглым образом, причем не посторонние люди, а близкие ,лезут ко мне в душу, даже не могу объяснить это, когда меня пытаются внутренне сломать, заставить быть такой, какой меня хотят видеть, но я не буду такой, и я не знаю как дать понять этим людям что я такая какая я есть, а если меня менять то это уже буду не я, внешне конечно будет та же видимость, но внутри все будет иначе, постоянные запреты, претензии…. Нет… не хочу….. и к людям которые это делают отношение будет совсем другое.. пусть думают, говорят что я злая, бездушная… Это их мнение.. Но это будет указывать лишь на то что они не хотят или не могут увидеть какая я на самом деле, какой я человек… это дело каждого.. но я знаю точно что ни один человек который узнал меня по настоящему не пожалел об этом… может быть это звучит эгоистично, самовлюбленно но это так… ни одному из таких людей никогда не придет в голову менять что то во мне, в моем характере, поведении и т. д.… иногда невольно начинаю задумываться а зачем мне вообще все это… зачем эти новые знакомства, непонимающие меня люди, каждый из который преследует свои личные цели, а на остальных ему все равно, плевать, такие люди живут по принципу «Это же не я, это не со мной! так зачем мне думать об этом?....»

В колонках играет - Лига
Настроение сейчас - позитив как всегда!)

сейчас об этом можно спокойно думать,рассказывать...но вот совсем недавно все было иначе.....глупое,не нужное интернет знакомство по просьбе подруги,"проверить" его отношение к ней...глупость...через месяц он бросает ее со ловами что любит меня,и хочет быть рядом...мне тоже этого хотелось,но все было слишком нереально....слишком много обмана,чужие фотографии,но отношение..отношение более чем серьезное...и страдания,его,мои...почти год любви,срывов,истерик,даже не видя друг друга...через 10 месяцев хватило смелости сказать правду,но после раскрытия 1 обмана про имя и внешность,ночь проведенная с телефонной трубкой в руках,с человеком на другом конце провода,решившим умереть,уговоры не делать этого,слезы,истерики,крики....на следующий день он сказал что все равно любит,меня..именно меня....радость,первая встреча,новый год вместе,рядом..3 дня проведенные с самым нужным на тот момент человеком на земле..минуты тихого счастья которые я испытывала просто наблюдая за ним я запомню надолго...потом он уехал,4 дня молчания,потом вовсе мне не нужный звонок..лучше бы все тогда и закончил,на тот момент я уже смирилась с этим..но нет,он продолжал держать,называть дорогим человеком,и вот,недавно,узнаю что у он нашел ту девушку,которую искал,и сейчас очень доволен,хотя 3 дня назад он уверял меня в этом,что я единственная,что таких как я больше нигде нет,и лучше или по крайней мере девушку которая будет похожа на меня нельзя больше нигде встретить,потому что таких просто больше нет...это подло....самое ужасное когда тебя обманывают не по поводу каких-то вещей,поступков,а по поводу отношения к тебе,и самое ужасное что во все это вранье ты веришь....но сейчас это в прошлом,я сильная и я справилась с этим,и сейчас благодарна этому человеку за многое,за те минуты которые мы провели вместе,не смотря ни на что я вспоминаю их с теплотой.но сука он еще приползет ко мне,я сделаю все для этого,и вот тогда он узнает как в жизни хуево бывает,еще не знает с кем связался......а так все прекрасно!!!!!!))))))

пока это только начало...дальше-больше