Давно хотел что-то написать. Последнее время столько мыслей в голове крутилось, но под рукой, так как дело в большинстве случаев происходило в автобусе, или где-нибудь еще, где кроме как думать, больше нечем заняться, ничего не было, чтобы все это написать. Уж про то, чтобы запомнить дословно, я вообще молчу.

            Так или иначе, назрело. Ибо в жизни большие перемены, как в одной уже порядком заколебавшей песне пелось, да только на счет их характера и того, что все будет охрененно, я совсем не уверен.

            Во-первых, я таки наконец-то поимел диплом об этом вашем хваленом высшем образовании. И… ни хрена. Как уже давно писал, образованием я не доволен. Вернее, был недоволен еще в бытность свою тем, кого принято называть таким замечательным (как я сейчас уже понял) словом студент. Однако, к сожалению, каким бы замечательным это слово не было, новообретенная характеристика этого существительного никак не согласуется с тем, что я получил по истечении этих неоднозначных 5 лет. А получил я хер на палочке, завернутый в красивую обертку. Если проще, то теперь я уж точно не доволен своим образованием. Так что вот вам и замечательный пример информационной асимметрии, когда покупатель услуги не имеет малейшего представления о характеристиках самой услуги.

            Нынче, я имею диплом (та-дааам!) менеджера по специальности «Государственное и муниципальное управление». А ведь вначале так все красочно и пафосно звучало, но что имеем по итогу? Банального менеджера, бумагомарателя, чинушу, будущего бюрократа (об этом далее). Спрашивается, а чем я не доволен, если сам выбрал этот университет, институт, факультет и специальность? Кхм… пожалуй, мне самому стоит задуматься над этим, ибо я имею тенденцию жаловаться на что-то забывая, что во всех своих проблемах виноваты только мы сами. Что ж, в данном конкретном случае вся вина естественно лежит на мне, и отрицать это было бы глупо. Вообще основной причиной моего нынешнего недовольства является глупость и, во многом, наивность. Наивность юного школьника, оправдывающего язвительное определение в этих ваших интернетах, а именно: «Печатая «школьник», в основном подразумевают (и правильно подразумевают!) зачаточное быдло, непосредственно быдло и просто будущий офисный планктон» (Лурк.). Может, по поводу быдла я бы еще поспорил в отношении себя (ага, как же), но вот с планктоном угадано на все 100% (опять же, об этом ниже). Соль в том, что когда-то давно, в классе эдак 8, или 9, мне в голову влетела, да так до курса 2-го и не вылетела мысль о том, что я хочу быть экономистом. Маленький (ну в 9 классе уже не очень на самом-то деле, отсюда и грусть, печаль, тоска) Евгений решил было, что в нашем тогда еще гос. университете его этому научат, причем научат так, как он себе это представлял, а именно, работа с различными рынками, в частности, валютными, рынками ЦБ и т.д., т.е. Женька хотел заниматься чем-то напоминающим профессию маклера, или что-то похожее. Так то. Дальше, он (я) целенаправленно двигался в этом направлении и не сходил с лыжни, что, в общем-то, и сыграло злую шутку. Ибо двигаясь по этой «лыжне» я забывал смотреть по сторонам. Мне не пришло в голову полазить в интернетах этой страны, посмотреть чему РЕАЛЬНО учат в моем будущем месте получения вышки, почить какие-то статьи на тему русского образования вообще и перспективности меня, как экономиста, потому что, не забываем, школоло.

            Итак, имея розовые очки на глазах весьма солидных размеров, я с полной уверенность поступил куда хотел и… начал понимать уже с курса второго, что меня нае.. Понятно, что со мной сделали. Поэтому учитывая крайнюю унылость того, что мне представилось, я выбрал меньшее из зол, как мне казалось тогда, эту самую специальность ГМУ. Цимес еще в том, что все ждал 3 курса, когда по идее должны были пойти профильные предметы. Ждал, ждал, дождался-таки. Из всех преподавателей, которые у меня вели, какой-то маломальский  интерес и практическую пользу представляли все 4 человека. Блин, может я чего-то не понимаю в этой жизни, но 4 интересных преподавателя за ПЯТЬ лет в таком пафосном универе, как наш поганый СФУ! Причем, с нашей кафедры, только 2-е из этой «великолепной четверки», остальные два – это политолог и осторик, который вообще вел всего 1 семестр историю этой страны. И за этот семестр я узнал от него больше, чем другие преподаватели могли дать за год, а то и полтора.

            Ну, в общем, понятно, что слепо идя на поводу своих глупых мечтаний и школьного кругозора, я очень серьезно зафейлил. Вот тут уже всплывает другой факт, о котором также не раз рассказывал (на счет здесь не зарекаюсь, но знакомым точно не раз). На бюджет я не проходил (что должно было бы как-то намекнуть мне, мол, остерегись, юный нерд, но не намекнуло, ибо, не забываем, школьник), поэтому воспользовался удачно подвернувшейся возможностью пойти на целевое обучение. Если коротко: некая организация за меня платит (де факто учусь на бюджете, но де юре за меня платит орг-я), я потом не меньше 3- лет отрабатываю в стиле Путина, то есть, как «рак на галерах».  Если же я оказался бы на столько туп, что попал бы под косу отчисления, то пришлось бы денюжки затраченные выплачивать, коих, естественно, у меня не было. Отсюда снова начинается продолжение уде упомянутой ранее колеи. По сути, выбора, кроме как учиться у меня дальше не было, поэтому и учился.

            Учился, сдавал ГОСы, диплом, выпустился. Понял, что образование мое, простите, говно. Из университета вышел человек, которого за 5 лет научили пользоваться интернет-поисковиком, дали общие представления о социально-политическом, немного экономическом и совсем чуточку демографическом состоянии этой страны. Казалось бы, хорошо, что хоть это в голове задержалось, ибо некоторые (как узнал за короткое время работы в гос. структуре) отучиваются и даже не знают, как высчитать проценты, или как пользоваться тем же офисом от компании богатейшего очкарика. Так что по идее, все нормально у меня с образованием. Да, рынок переполнен всякими менеджерами, экономистами и прочей шушерой, но это мелочи, ведь многие не имеют и такого образования по различным причинам (обычно, это либо недостаток мозгов, либо недостаток денег у родителей, остальные причины весьма редки). Но МЕНЯ это не очень радует. Наверное, я из тех странных по нынешним мерками людей (дураков, далеких от реальности), которые хотят, чтобы их образование потом позволило заниматься тем, что будет им нравиться, что будет им интересно.

            На этот аспект, кстати, мне уже раскрыл глаза отец, сказав, что в этой стране работа, которая нравится и работа, на которой зарабатывают вещи плохо совместимые. Несомненно, бывают случаи, когда и нравится работа и заработок хороший, но, по-моему, это тоже весьма редкое явление. Вернее нет, не так, не правильно сказал. Если точнее, то именно образование, которое будет интересно получать и образование, с которым можно заработать – штуки разнополярные. Поэтому закономерно замечание, что мне стоит довольствоваться тем, что имею. Не спорю, полностью согласен. Но от ощущения факта, что в мире столько интересных и увлекательных профессий, а я выбрал эту…. Не могу я от этого ощущения избавиться, хоть убейте. Сейчас смотрю, читаю, слушаю о куче всего интересного, чем можно было бы посвятить себя в жизни, как, например, полярные экспедиции, астрономия, история и другие науки, какие-то другие творческие и не очень профессии, да вообще много чего еще!

            Возможно, пройдет еще n-ное количество лет и я смирюсь, с тем, что есть, но уж точно не в ближайшее время. Возможно, таки определюсь со своими же интересами, получу еще одно образование, буду заниматься тем, что мне интересно… Но черт бы побрал эту неопределенность. Сейчас же я чувствую себя бесполезным.

            Кстати, о дополнительном образовании маленькое дополнение. Можно было бы пойти в магистратуру, или на второе высшее, или дальше в аспирантуру, но куда? Образование в этом городе уже показало себя, по крайней мере, в моем университете точно.  Так что снова учиться куда-то, кроме как на вождение (дада, я слоупок) в ближайший год точно не пойду. Тем более, что необходимо освоиться на работе, которую я получил благодаря тому самому договору на целевое обучение..

             Вторым кардинальным изменением и прямым продолжением первого является это самое поступление на целевую работу. Скорее всего, именно работа повлияла в большей степени на мое отношение к моему образованию. Собственно, работаю я в Главном управлении МЧС по нашему краю ведущим спецом отдела предупреждения ЧС. Звучит (если без сокращений и скороговоркой), может, и солидно, но на деле – типичный планктон, да да, именно тот самый, офисный.

            Проработав всего 2,5 недели, я понял, на сколько это ммм… не сказать унылое, но беспросветно бюрократическое занятие. Пусть, я не окончательно вступил еще в должность, но я был там на практике 4 месяца на разных курсах и за это время присмотрелся со стороны, а теперь еще и взглянул изнутри. Не знаю я, удручающе пока мне все видится. С другой стороны, когда полностью навалят на меня кучу обязанностей, мне будет не до того, чтобы удручаться ходить, но будет ли до чего-то еще мне дело?

            К тому же, сейчас меня не покидает одно странное чувство. Я долго думал, как его сформулировать и сегодня в автобусе (а где ж еще, хорошо, что не в туалете) пришел к выводу, что сейчас дезориентирован, у меня пропали какие-то вешки, некие границы, которых мне нужно достичь.

            Раньше у меня всегда они были. В школе, университете и даже в детском саду, только тогда я этого не осознавал. Моя жизнь делилась на отрезки: четверти, полугодия, учебные года, потом пошли семестры и курсы. Всегда была точка, до которой нужно дойти, будь то конец учебного года, переход в другой класс, или же окончание университета и получение диплома. Я строил свою жизнь, исходя из подобных глобальных векторов, и мог каким-либо образом надстраивать вокруг этого вектора какие-то промежуточные цели, элементы моей жизни. Эти элементы держались на подобной цели, словно мышцы и органы на скелете, что давало им  и моей жизни в целом своего рода устойчивость, упорядоченность, насколько это возможно.

            Сейчас же, я не чувствую такого каркаса. Всё, я вышел в свободное плавание и я не знаю, что дальше. Сейчас я просто работаю, проживаю 5 дней в одном рутинном сне, а потом на выходных отсыпаюсь, отдыхаю и что-то делаю, чтобы совсем не быть баклажаном. Что дальше? Какие ориентиры мне наметить? Я не знаю. Я не чувствую целенаправленность в том, что я сейчас делаю. Я просто работаю, чтобы получать за это деньги и всё. Где цель? Зачем все это?

            Опять же, споря со своим духом противоречия, я прихожу к выводу и понимаю прекрасно, что нужно радоваться, у меня же есть работа, в отличие от многих выпускников, но мне, блин, этого мало. Мне хочется видеть какую-то цель перед собой, пусть я даже и скачусь в болото рассуждений о смысле жизни. Мне хочется не просто идти по этой рутинной дороге туда, не зная, куда и проживать неделю за неделей… Мне нужна осмысленность того, что я делаю, или хотя бы какие-то промежуточные этапы, которых я мог бы достичь. Увы, на сегодняшний день вкупе с мыслью о бесполезности моего образования я этого не вижу.

Предо мной бесконечность длиною в жизнь.

PS. Напоминает исповедь всё это, но исповеди сейчас – это модно. Вон, каждый второй актер, певец ртом, или даже нормальный музыкант исповедуется. Кто на газетку, как котик ходит, кто на экране мелькает, кто в интернеты подался, а я вот здесь. Так что в тренде, епт.

PPS. Кстати, чтобы бороться с рутиной в срочном порядке думаю об активном хобби. Пока в приоритете стрельба из лука. Вот.

PPPS. В очередной раз думаю, кому эта писанина нужна? Так что кто дочитал, низкий вам поклон.