Черт возьми! Мне нужно деть куда-то себя. Я имею ввиду мои мозги, а не что-то абстрактное, что может занять время.  Мне буквально НУЖНО делать что-то полезное, а придумывание всяких фантастических тестовушек идет на пользу только мне, удовлетворяя приступы графомании и разгула фантазии и то с натяжкой. Поэтому мне необходимо направить свои мозги в какое-нибудь русло. Ощущение, что скоро моя голова просто взорвется, будто там граната... Я даже картинку подходящую нашел. 

В универе есть множетсво всяких разных эээ...организаций, куда можно попробовать вступить, но куда идти МНЕ, и куда меня могут взять? Всякие найчные организации отпадают сразу. Из меня человек науки как конфетка из г...ну понятно в общем из чего. Какие-то творческие направления? Но я не умею ни петь, ни танцевать, а акртер из меня такой же как человек науки, разве что игридиенты другие. Да и дело в другом, я хочу найти приминение своему таланту. Нет, какой к черту талант, это лишь способность. Я говорю о способности придумывать, генерировать идеи, воображать. Ну и способность более менее складно писать, пожалуй, тоже может пригодиться.

А сейчас, горько усмехнувшись, понимаю, что таких то людей навалом во всяких молодежных организациях универа (почему-то мне как-то противна фраза "молодежные организации", не знаю, просто не нравится, и все тут), да и нужны там главным образом не генераторы идей, а люди публичные, обладающие харизмой, умеющие выступать перед людьми, короче, "молодые лидеры", как они сами нызвают. Я же такими качествами не обладаю. Речь моя пусть не самая плохая, но иной раз оставляет желать лучшего. Все потому что я всегда хочу сказать все и сразу. А речевой аппарат в отличии от мысли не всегда успевает это сделать. Поэтому иногда сбиваюсь, часто не знаю с чего начать, потому что всё, что хочу сказать, кажется важным. К тому же, серьезные разговоры в живую с незнакомыми людьми иногда вызывают чувство неловкости, при том, что написать что-то на серьезную тему мне не составляет труда. По итогу, можно сказать, что лидер из меня... ну, думаю, понятно какой, учитывая предыдущие сравнения.

Вот и получается, что я эдакий непубличный генератор идей, собственно чьи идеи как раз таки не могут найти выход из того места, где они рождаются на свет. Может поэтому я такой нервный, постоянно напряженный? Возможно. Поэтому надо как-то решать этот вопрос самореализации. Иди и вступи в эти молодежные организации (аж передергивает от этого), скажете вы, найди выход своим "способностям"! А я как унылое говно снова найду кучу причин для сомнений и прочей херни. Для начала, просто так туда тоже не придешь. Само собой, что там не берут первого встречного-пришедшего. Там как раз и ищут этих гребаных активистов, людей с моторчиком в заднице, который не дает им сидеть на месте, а не таких закулисных думальщиков, коим я являюсь. 

К тому же, как я убедился на собственном опыте, многие знакомые просто не считают меня человеком, который может заниматься чем-то серьезным. Вот пример: еще в сентябре, точно не помню, или даже в конце августа, мы, я и двое друзей с универа (вернее, друг и подруга, или баба-друг, как в шутку называю), сидели вечерком в пабе, зашли поболтать, поделиться новостями после лета и все такое. Так вот, один из друзей, как раз такой вот активист, только начинал заниматься одним молодежным проектом в универе. Тогда он сказал, что ему в поддержку нужны надежные люди и все такое, на что я и подруга сказали, мол если надо то мы и в огонь, и в воду. В общем проявили интерес, я дак тем более. Потому что уже тогда у меня начало зудеть в голове. И что получилось. Прошло время, знакомая включилась в работу, а я, не смотря на яро проявленный интерес, так и остался не удел. 

Хы, может показаться, что я обижен и все такое. Да, есть некоторый эгоистичный нагативный осадок по поводу того, что и сейчас, когда намечаются какие-то интересные вещицы, все проходит мимо меня. Некоторых знакомых приглашают в чем-то поучавствовать, им самим даже не приходится ходить, узнавать, интересоваться и т.д. Их просто зовут и все. А потом я выслушаваю жалобы по поводу того, что у них ни минуты свободного времени.. Нет, черт, все-таки мне обидно. Какого хрена, я спрашиваю? Что, все на столько лучше меня, умнее? Да черта с два! Прозвучит грубо, но у некоторых вообще мозги работают только в одной плоскости! 

А еще я обижен на себя. Что, что я сделал такого, что теперь сижу и мечусь в четырех стенах, не зная куда деть свое неуменое сознание? Возможно, я не правильно позиционировал себя с самого начала, и поэтому теперь злюсь.. Твою мать, уже который раз наступаю на одни и те же грабли. А один момент времени я веду себя одним образом, показываю, что одни вещи мне интересны, а до других нет дело. Затем,  как говорится, вкусы меняются, и то, что раньше меня абсолютно не занимало, становится притягательным как сраное яблоко познания. Вот тут и наступает время иронии. Я то до этого уже себя зарекомендовал с другой позиции, и люди просто не знают о смене полюсов в моем сознании.

Простой пример из жизни, как раз о всех этих общественных делах. Раньше, на курсе 1 и до курса наверное 3, мне было, прямо скажем, насрать на все эти универские организации, я считал это чушью и не скрывал этого. Но в последнее время мнение изменилось, не кардинально, но достаточно для того, чтобы захотеть учавствовать в некоторых из них  в целях самореализации (будь она проклята!). Только люди то по-прежнему думают, что мне класть с прибором на все эти вещи. Черт. 

Поэтому главная моя обида как всегда на меня же самого, вся злость снова выливается на себя. И мне стыдно за ту волну негодавания, которая явила себя выше. Потому что в своих проблемах ВСЕГДА люди сами же виноваты. ВСЕГДА. Даже если предали, подставили, все равно человек ВСЕГДА виноват сам. Вот и я в образовшемся вокруг меня вакууме виноват сам. А от этой очередной дозы самокапания становится как-то противно..

Но проблема то остается. Куда деть себя? Если не в универе то куда еще? Где реализовать свой идейный генератор? А если в универе, что там делать? Вот так, у меня легко появляются идеи, что делать другим, но когда дело касается себя самого, тут мой мозг молчит. 

P.S. Надеюсь тошно не стало тем, кто читал, хехе. Кстати, следущий пост будет снова на тему выборов, уррр. :3 В постах я иногда призываю людей к чему-то, читать, например, но эти призывы с оттенком совета. В следующем посте же буду призывать к действию.