Семья - самая ценная вещь в нашей гребаной жизни. Семья - это оплот человека, та крепость, в которой он может укрыться от всех бурь и невзгод. По крайней мере она должна быть такой. Мне хочется в это верить. Семья может быть разной. Ее можно понимать по разному. Для некоторых она даже может состоять из друзей, которые окружают этого человека. Но ничто не заменит ту, самую главную семью в жизни человека, семью, состоящую из отца, матери и детей, бабушек, дедушек. Именно эти люди составляют тот самый семейный очаг, где всегда примут, выслушают, помогут.

Но мир не совершенен. У некоторых нет отца, у некоторых матери. Чьих то бабушек или дедушек нет в живых. А бывает и самое грустное, когда уходят дети. Не гоже родителям хоронить людей. Бывает и подругому, когда родственникам наплевать друг на друга, когда дети ради денег сдают пожилых родителей в престарелый дом, или просто оставляют на улице. Еще есть очень очень много примеров, какими могут быть семьи. Но какими бы не были семьи, благополучие внутри них зависит от самих членов ее семьи. 

И вот поэтому мне стыдно за себя. Стыдно из-за того, что у меня полноценная, как говорят, семья, есть родители, есть сестра, есть дедушки и бабушки, и мне не на что жаловаться, но при этом я, как мне кажется, плохой сын, плохой брат и уж явно не лучший внук и племянник. Можно подумать, что это очередной заскок моей заниженной и самокритичной самооценки, но нет, все это на самом деле так. Я веду себя как эгоист, иду на поводу у своих желаний и зачастую не обращаю внимание на то, как это отражается на моих близких. И не важно, намернно я это делаю или нет. Ведь, часто бывает, что я могу обидеть человека, не поняв при этом, что обидел. Все равно, это не может быть оправданием. Потому что пока я не завел собственную семью, пока не обзавелся женой, детьми, я должен сосредоточиться на семье родителей, моей семье. Я же этого не делаю. Боги, как же мне бывает стыдно, когда срываюсь на кого-то из семьи. Я люблю их, но при этом иной раз делаю больно. 

Надо работать над собой. Надо в себе что-то менять. Часто я говорил, что нужно менять то, менять это, но сейчас я говорю, что надо менять свое отношение к семье. Наверное, мне нужно было время, чтобы осознать это своим глупым умишком. И благо, я осознал. Забота не должна идти в одну сторону. Если этот поток в обе стороны, то и семья крепче. А чем крепче семья, тем крепче человек, тем крепче Я. И тут так и хочется сказать "Аминь". 

20 октября погиб лидер ливийской джамахирии Муамар Каддафи. По крайней мере так сообщают СМИ. Я думаю, что большинство так и не узнает, как погиб адиозный полковник, моля своих убийц о снисхождении как женщина по версии большинства западных информационных агенств, или умер как воин, как настоящий солдат, прокляв на последок своих детей (а детьми он считал весь ливийский народ). Мне же хочется думать, что погиб он по второму варианту. Все-таки не вяжется у меня образ человека, который шел до конца, с тем хнычущим и умоляющим человечком, в виде которого некоторые хотят его представить. И да, я откровенно симпотизирую Каддафи. 

Вот так, за последние 2 дня я убедился, что планы имеют свойство не сбываться. Вот сижу сейчас..и в голове совершенно пусто, хотя нет, не пусто, там прямо таки зверская активность. А ведь планировал же днем, когда вернулся домой, и писал об этом, что вечером надо будет что-нибудь написать. И что в итоге? Из того, что планировал, осуществил только одно, посмотрел один из тех "старых добрых фильмов, которые сейчас не снимают". Сегодня это был "Почтальон". Кстати, читал книгу, по которой был снят, тоже довльно интересная. А вот все остальное сделать не получилось, потому что по закону подлости мой организм одарил меня просто замечательнейшей головной болью, которая эту самую зверскую деятельность и организовала. Спасибо тебе, боярин, низкий тебе поклон! ААааа, чтоб тебя! Одно расстройство, пойти хоть спать пораньше лечь что ли. Все равно с этой долбежкой в голове не то что не напишешь ничего своего, ничего чужого даже не почитаешь и не посмотришь. 

Ага, а еще накрылась плановые физ нагрузки. Дада, по мне не скажешь, но стараюсь держать себя в тонусе. Ай ладно, хоть высплюсь сегодня нормально. Всем доброго времени суток и не больной головы. И постер вам с "Почтальона". 

Я думаю, для каждого покаления фильмы детства обладают каким-то своим очаровнием, которое заставляет смотреть их даже при том, что видел уже раз 100500. Я говорю не только о тех фильмах, которыми я всем друзьям прожужжал уши, говоря о том, что это фильмы на которых я вырос (Звездные войны, Властелин Колец). Потому что есть еще целый вагон и маленькая тележка в придачу тех лент, которые будоражили мое киношное сознание в детстве. Фильмы 90-х и начала нулевых. Вот что заставляет меня предаваться ностальгии по тем временам. Вспомнил об этих фильмах буквально на днях, когда по пресловутому цветному ящику, который все так хаят, вечером, почти ночью, показывали "Водный мир". 

Вот с первого раза и не поймешь, что заставляет так ностальгически вздыхать при просмотре фильмов того времени и говорить, а я так и говорю, что подобных фильмов уже не снимают. И, пожалуй, самое подходящее определение для этих картин - душевные. Взять те же старые фильмы, как говорил выше,80-х, 90-х и начала 2000 с Кевином Костнером, Траволтой, Кейджом и другие. Например: "Скала", "Криминальное чтиво", "Скала" и куча-куча других. О, или "Назад в будущее", это так вообще щикарный фильм! Ну вот серьезно, смотрю фильмы, которые выходят на большие и не очень экраны сейчас и про 7-6 из 10 фильмов могу сказать, что сделаны их создателями..не без любви что ли. Даже старый добрый Рембо затыкает за пояс современных крутышей с пушками. Или это, может,  я такой консерватор просто. 

==============================================================================================================

А сегодня у меня как-то первый раз полностью свободный вечер за последнее время, когда никуда не надо. Вот сижу и думаю, чем заняться. Поэтому и вспомнил про старые фильмы детства, пересмотреть парочку что ли. Все равно погода отвратная. А под ночь, когда в моей черепушке начинает разгораться котел фантазии и меня прямо таки тянет к буку, чтобы сесть и строчить что-нибудь, буду удовлетворять свои графоманские потребности в написании очередного отрывка, который мне не понравится потом, но который я уже НЕ БУДУ УДАЛЯТЬ. ) 

Вообще, я решил начать, как мне советовали, с небольших зарисовок, с маленьких рассказиков на небольшое количество страниц. Благо, идеи есть. Причем некоторые мне приходят в голову совершенно неожиданно, только успевай записывать. Последняя вот пришла, нет, влетела, когда слушал пестню Стинга "Desert rose". Попробую сегодня что-нибудь да выжать из нее. Потому что некоторые идеи как-то так и остаются идеями, и я даже в голове не могу придумать, как их развить. 

P.S. Ох, боги! Прошу прощения у читателей за ужаааснейшую орфографию! Просто печатаю прям здесь и печатаю быстро, поэтому в свое оправдание скажу, что большинство ошибок - глупейшие опечатки. Но все равно виноват, ибо дурак и легких путей, таких как, например, печатать в ворде, а потом вставлять сюда, я не ищу. 

Нужно что-то менять. Все так скучно и однообразно до невозможности. Люди вокруг сливаются в сплошной поток лиц, и лишь некоторые выделяются своеобразными светными пятнами в этой серой массе. Пожалуй они меня держат на плаву, да и еще мое воображение, которое я стараюсь перенести на бумагу. Они не дают мне самому упасть в эту серость и стать живым роботом, выполняющим одно и то же каждый день по одному и тому же расписанию.

Но увы, в последнее время и эти люди отстраняются от меня, причем из-за меня же. Потому что я стал злым. Да, прямо так, злым. Иной раз Меня все вокруг раздражает, начиная с ситуации в общем, заканчивая, казалось бы, безобидным подколом. А иногда это перерастает в злобу, которая прямо кипит во мне, выжигает все изнутри. Самое отвратительное, что в такие моменты я в некоторой степени даже упиваюсть этой злобой. Становлюсь жестокой сволочью, не сичтающийся с другими.Черт подери, и это все на ровном месте. Не даром говорят, что у жителей городов самая расшатанная психика, да и все они, так или иначе немного безумны. Вот у меня так точно на ровном месте. Хотя, казалось бы с чего это? Откуда этому взяться? Но главное, что мне надо с этим бороться, что-то делать, а не просто пускать на самотек как обычно. 

Мне нужен человек, чтобы выговориться. Я понимаю, что для этого дневник и завел, чтобы писать то, что обычно не могу сказать большинству. Но все равно это не заменит нормальную беседу с человеком. А этих самых нормальных бесед мне как раз и не хватает. Ведь, если подумать что в универе, что тома, я не с кем почти не общаюсь вот так, чтобы по душам. В универе все в основном сводится к "хи-хи, ха-ха" и разговорам по делу, а домой я прихожу таким, что вдоволь наговорился за день и хочется просто помолчать. В такие моменты и понимаешь для чего еще нужны друзья. Но их я, к сожалению, в последнее время вижу редко. Не вседа совпадает наше мм..расписание. 

Хватит о грустном. Начал все-таки читать книгу "Портрет Дориана Грея". Давно собирался ее прочитать, но все лелеял надежду, что куплю ее в печатном варианте. Не вышло. С деньгами сейчас не густо, а книги в последнее время пошли дороговатые, да и ликвидации ни одного из книжных города пока не намечается, чтобы дешево закупиться на месяцы вперед. Поэтому и свершаю святотатство в своих же глазах, то есть читаю с монитора. Арр, не люблю я это дело, но если ждать у моря погоды, то можно ооочень долго ждать, вот и выхожу из положения как могу. А в материальном виде читаю пока предпоследнюю книгу цекла С. Кинга "Темная башня". Я считаю, что это, конечно, круто, сохранять внимание читателя на рассказываемой истории на протяжении стольких книг. 

Да, не очень весело получилось сегодня. Хехе, хотя когда у меня вообще бывают веселые посты?

Читайте, народ, читайте! Потому что читающие люди всегда на порядок выше тех, кто книги в руках не держал. И пользуйтесь любой возможностью читать, не идите на поводу у глупых принципов. Например, таких как у меня, не читать с монитора, а читать только печатные книги. К счастью, у меня это не догма, и ему я следую только по возможности. Главное, не лениться читать. 

Взято с сайта http://www.aif.ru.

"Сейф аль-Ислам Каддафи намерен продолжить сопротивление силам повстанцев

Сейф аль-Ислам Кадаффи, один из сыновей погибшего лидера Ливии, сегодня выступил с обращением к своим сторонникам. В нем он сообщил, что в настоящее время находится на территории Ливии и собирается продолжить борьбу с повстанцами. Кроме того, он пообещал, что отомстит за своего отца.

«Мы продолжаем сопротивление. Я нахожусь в Ливии, я жив, свободен и намерен сражаться до конца и мстить», - заявил Сейф аль-Ислам Кадаффи. Обращение сына бывшего ливийского лидера было передано в ночь на воскресенье лояльным режиму Каддафи телеканалом «Ар-Рай», вещающим из Сирии, сообщает РИА Новости.

Муаммар Каддафи погиб 20 октября в окрестностях города Сирт, где он родился. Вместе с ним был убит его сын Муатасем, а также бывший глава Минобороны Ливии. Сейфу аль-Исламу удалось вырваться из Сирта, хотя о том, что он взят в плен, неоднократно заявляли повстанцы".

Правильно, парень, отомсти ублюдкам. Сделай жизнь нового "правительства" адом. 

Как прокомментировал мой знакомый: "Утопи предателей в крови". 

Черт возьми, трудно продвигается мое прозаписное..дело? Хобби? Увлечение? Думаю, на сегодняшний день это больше хобби, чем серьезное дело.. А теперь о трудностях. Трудности все по той же причине, что и при попытках что-нибудь написать раньше. Все дело в том, что написав определенное количество текста, я вольно-невольно перечитываю то, что написал, и удаляю это к хренам собачьим. Черт подери, вот и сегодня прочитав все, что написал за последние несколько дней, порезал на фиг. Из всего остался лишь лист в вордовском формате 12 шрифтом. Теперь вот сижу делаю, как написать все это лучше.. Знаю, не дело это, не профессионально что ли. 

Итак, как же мне писать? У меня есть достаточно идей для рассказов на разные тематики. Я, как мне кажется, достаточно хорошо продумал для них подложки, или фон другими словами. С сюжетом в целом тоже неплохо. Но это в целом, то есть с общим его направлением. А вот с чем беда, так это с переносом это на текст. В голове все просто, в голове все это предстает ввиде образов, действия как в фильме. Это мне вообще не стоит никакого труда представить. Делаю это не напрягаясь. Но как только начинаю печатать/писать сразу идут косяки. 

Сразу вспоминается тема прошлого поста про неприятие себя. Вот и здесь я не могу прийти в согласие с собой по поводу того, как написано. Что ж, надо будет сесть и серьезно подумать над этим. И вот еще возникает проблема: сначала продумывать сюжет в подробностях и затем наращивать на него "мясо", либо просто придерживаться той самой направленности сюжета в общем, которая была продумана заранее, а подробности уже прикреплять по ходу, импровизируя некоторым образом? Я пока еще не пришел к тому или иному варианту. 

Вообще, по хорошему, надо заниматься этим серьезно, посвящать этому определенное время, а я в силу, не знаю еще чего, я не могу сейчас выделить вот, к примеру, несколько часов в день на это. При этом, я имею ввиду не только процесс самого написания материала, но и продумывание, подготовку, изучение, как говорят, мат. части. Потому что я не очень то верю в тот способ написания, когда говорят: "Пиши, пиши, пиши. Пиши все что приходит в голову. Просто садись и пиши". И все в таком духе. Я не верю в то, что этот способ пригоден для меня. Ведь, тогда это будет просто поток сознания, неостановимый, несвзяный и бурный. Так к чему делать лишнюю работу, тратить лишний раз время, если все равно потом придется перелатить весь этот поток  в нечто вразумительное? Тем более, что сейчас мое сознание скачет словно бык на ранчо. И опять же мысли упираются в конфликт с самим собой.. 

В последние 3 дня я что-то зачастил постить. Пора завязывать, а то не все любят, когда в ленте новостей от одного пользователья по 100500 постов за один день. Но сейчас прям хочу написать. Тем более этот пост отличается от предыдущих. Мне он показался детским что ли. Хотя нет, не совсем. Не могу вот нужное слово подобрать. Ладно, не суть. 

Я много раз слышал, что для достижения успеха прежде нужно полюбить себя, прийти в согласие с самим собой, со своей сущностью. Но только вот как это сделать, если я сам себя презираю и сам себе отвратителен по целой куче причин? И я ничего не могу с этим поделать. Не могу найти я в себе плюсов. Другие говорят их мне, некоторые из этих названных плюсов даже лестны, но я лишь временно тешу свое самолюбие, а затем снова с головой окунаюсь в поток самокритики цвета детской неожиданности. Как прийти в согласие с самим собой, если многие мои действия вызывают раздражение не у кого-то там со стороны, а у меня самого? Я даже не буду перечислять все недостатки, которые причисляю себе, могу лишь в сказать, что меня не устраивает многое начиная с внешности, заканчивая характером. У меня, на мой взгляд, даже фоток то нормальных не было почти. Хоть друг один с универа недавно сделал несколько хороших (одна внизу), на которых я себе хоть как-то нравлюсь. 

Наверно поэтому я и не добился больших успехов в самовыражении и личной жизни. Ведь для этих вещей сначала как раз и надо, пусть не полюбить, но хотя бы смириться с тем, какой ты есть. Тем более если долгое время ищешь отношений и не можешь найти, то, значит, прежде всего надо искать проблемы в себе, а не в других людях. Если человек мне кажется скучным и простым, то может это просто я считаю себя сложным и многоранным? Если человек не сильно разговорчив, возможно, это я слишком болтлив??? 

В общем, не могу я пока решить эту проблему. Не могу примириться с собой. Или не могу сделать это сам. 

Вот такой пост нашел в дневнике одного из своих ПЧ Иван_Победоносов. Но из-за криворукости и лени не знаю, как запихать свой комментарий в цитату так, чтобы он не был под этими большими кавычками. Да пофиг. 

"Сказ о том как Медведев в МГУ ходил

Медведев очень любит быть современным и поэтому его всё время тянет в студенческую среду. Он частенько устраивает встречи со студентами и беседует с ними о различных проблемах нашего общества. В принципе очень хороший подход, и для политического пира и просто для интересного общения. А ещё можно конкретно из первых уст узнать, какие проблемы есть в современном обществе.

Вот только дна есть проблема, когда такие диалоги идут в режиме я вещаю а вы тупо слушаете. И недавно мы чётко в этом смогли убедится. Медведев посетил МГУ и выступил перед студентами журфака. Но вот чудеса, по какой-то неведомой причине не все желающие студенты смогли придти на встречу, пускали токо идеологически правильных студентов с идеологически правильными плакатами. Как сообщают некоторые СМИ, часть студентов были вовсе не из МГУ их привезли их других вузов (наверняка это были нашисты). А некоторых студентов с провокационными плакатами даже в полицию забрали а потом отпустили. Какие-то сталинские времена а не современная демократия.

Ну никак не вяжутся эти действия федеральной службы охраны с медийным образом Медведева. Все его слова про демократию и современное общество пустой звук на фоне таких действий. Вот интересно ему самому не обидно, что такой бред происходит. Неужели так страшны несогласные студенты с провокационными плакатими. Этож так просто ответить на 2-3 провокационных вопроса и потом дальше беседовать с остальными. Получается опять совковость победила.

Интересный факт. Определённая группа студентов в ответ на это решило устроить внеплановый субботник на факультете и помыть полы. Неплохой стёб согласитесь.

Офф. топ. Кстати интересно, с чем сейчас ходят студенты на пары, по прежнему как раньше с тетрадками или уже используют ноутбуки или планшетники для записи лекций."

 Мой комментарий к посту: а собсно никто и не удивлен, да и чему удивляться? Всем уже давно известно, что страна у нас вовсе и не демократическая и далеко не правовая, как не устает твердить наш нанопрезидент. Но правда вот тут есть два варианта: 1) г-н Медведев на самом то деле человек наивный и просто не понимает в какой стране живет и среди каких людей работает. Он с все той же наивностью старается реформировать нашу многострадальную, сделать ее более цивилизованной. А его окружение усердно старается делать так, чтобы дорогой Дмитрий Анатольевич втдел то, что ему нужно видеть, то есть активных студентов, поддерживающих власть. То же, что нашему пылкому реформатору знать не стоит, тихой сапой убирается с очей его светлых долой. Но мне как-то слабо верится. Этот вариант так, больше постибать над президентом. Второй вариант выглядит более реалистичным. 2) наш дорогой президент знает все эти подводные камни российской политики. И старательно следует намеченному сценарию. Главное, чтобы общественность не забывала кто в нашей песочнице главный, и кого поддерживают те самые молодые и инициативные студенты.

Но вот знаете в чем проблема? В том, что это очень уж напомнает такой стереотипный бывший СССР, когда неважно какими методами нижние чины делают все, чтобы ублажить верхних. Старательно нагибаются сами, мол подходи и бери, дорогой президент, и с не меньшим энтузиазмом нагибают своих подчиненных. Да только вот флаги уже не красные, серп и молот сменился птичкой-мутантом о двух головах и политический строй заявляется как не совковый... Вот не прикрывалась бы наша власть "демократией" и прочей лабудой, действовала бы открыто, говорила бы открыто, что у нас авторитарная страна, не было бы показухи, и все бы окей было! Конечно, несогласные были бы тоже, но они всегда есть. Зато стало бы меньше лжи, которой усердно кормят граждан. Кроме того народ, как известно из истории, любит сильную руку, которая направляет его и наставляет на путь истинный крепким подзатыльником.
А так... Пока вся эта показуха и все эти декорации мазолят нам глаза, будут постоянная критика и нападки на власть. Ну, так мне кажется.

Сегодня я как-то расписался. Редко пишу 2 поста за один вечер. Сейчас получается эдакий Double tap, как при пистолетной стрельбе. Но блин. Вот нужно мне написать этот второй в дополнению к прошлому посту "На ночь глядя". Одиноко, черт возьми, чувство одиночества как яд растекается по венам. Друзей, знакомых вокруг много, но все равно чувствую себя одиноко. Знаю, что сам виноват. Скрылся за маской радости, любезности и дружелюбия, спрятался за стеной цинизма и никого за нее не пропускаю. Знаю, что надо исправлять это. Но как исправлять? Каких людей выделять? Их много вокруг меня, и вот на ком из них сосредоточиться.. не знаю. Вроде бы сделал какой-то выбор. Но если он ошибочный? Сразу то не поймешь. Вот и не знаю, как бороться с этим одиночеством. 

А вообще, собирись! Не хрен тут распускаться! 

* - быстрый двойной выстрел. 

Захотелось выложить некоторые мыслишки. Правда на эту тему я уже как-то писал давно. 

Ну вот, что за дебильное настроение уже который день подряд? Хожу какой-то кхм...молчаливый, не хочется нискем разговаривать, в общем вернулся в позабытое состояние амебы. И деятельность такая же, амебная. Реагирую на внешние раздражители. Это печально. А с другой стороны и не очень, потому что, честно говоря, не сильно меня это и волнует. Надоело с каждым подошедшим весело болтать, улыбаться и пулять пошлыми шутоньками (а иногда и не пошлыми) и подъебами. Извините, хехе, но иначе тут не скажешь, потому что подколы..ну как-то не звучит это и не подходит. Вот подъебы - самое то! Так, я сбился с рассуждения. В общем надоело тратить кучу энергии на всех подрят. Хочется сосредотачиваться только на нескольких людях, которые мне важны и интересны, а не быть, как правильно мне написали в пресловутом formspring'е, любезным со всеми и не виделять кого-то конкретно. Вот и точно, наверное, надо выделить важных людей. Уделять им внимание, а не распыляться на каждого.

Вот такое вот  рассуждение на ночь глядя. 

Никогда не пробовал абсент. Вот сейчас решил попробовать. А то все-таки он уже неприлично долго стоит у меня на полочке, ожидая подходящего момента. Ну вот и решили с друзьями собраться на эти выходные, вот и пришло время для зеленого друга. Попробуем, что это за зверь такой, а то ведь а нашей Сибири он не так уж распространет. Да и абсент из чехии везли, не зря же. Плюс нашел на всяких там ютубах кучу забавных способов его пить. Вот и попробуем.

Чстно говоря,расслабиться, хотя не, буду честным, хочется напиться. Собсно поэтому и согласился поехать сегодня. Так бы и не поехал, думаю, а просто сидел и задротствовал дома. Из-за чего? Да вот накопилось как-то всё..Не знаю. В последнее время вообще настроение не ахти, ох как не ахти. На людях может и не заметно, но что есть, то есть. Просто достало все. Учеба достала. Прям вообще! Потому что я знаю, где буду работать, как буду работать, даже знаю на какой примерно должности, и точно знаю, что 80-90% всего, что будут нам давать в универе за оставшиеся 2 года, мне, практически уверен, не пригодится. И на хрена мне сидеть тут еще 2 года?! И ведь на заочку уже не свалишь. Что еще достало? Все то же, я по прежнему разачарован в себе по целой куче параметров. Зато уже более менее избавился от почти что идеи фикс: найти девушку. В последнее время, особенно сейчас, мне уже как-то пофиг, начал склоняться к тому, что рано или поздно сама встретится или найдется. Вот и еду не то с радости, что стало пофиг, не то с горя, что неудачник, напиться. 

У, вот недавно нашел в себе еще одну загвостку. Если я знакомлюсь с девушкой, и она не отвечает сразу взаимностью, то есть нет никакой обратной связи, то у меня как-то сразу опускаются руки. Ммм, не не так, просто начинаю терять интерес к ней. Не правильно это, само собой, но ничего не могу поделать. Надоело биться головой о стену.

Я тут подумал и пришел к выводу, что точно из этой страны валить надо. Кстати, интересно,а сколько сотен раз я уже приходил к такому выводу??? Но вот серьезно. Откуда в наших людях столько озлобленности. Читаешь ленту новостей и диву даешься. То охранники супермаркета изобьют какого-нибудь безобидного дяденьку за любую мелочь, то недомать ребенка выбросит, то сын отца-ветерана помирать с голоду бросит ради квартиры.. Это же ужас какой-то! Само собой, что такое не только у нас. Но может есть место на земле, где люди хотя бы чуточку добрее.. Вот и хочется уехать далеко, на другую часть шарика, в Новую Зеландию, например. Или в Исландию. В какую-нибудь маленькую спокойную страну.

Вот, на мой взгляд, талантливый арт по ВМВ.  

Эххх...столько мыслей накопилось для дневника, да вот не донес, не успел. То лень было писать, то некогда, то еще что. Теперь вот сижу и собираю по крупицам. Пытаюсь. 

Хм..А вот. Я наконец-то разделался с этой горе практикой окончательно, то есть защитил отчет. Ну как защитил.. Пришел, быстро, не давая преподам раскрыть рта,  рассказал свой монолог на тему как, что, зачем, куда и почему отработал, какие планы на курсак и все в таком духе. Сие действо заняло не больше пяти минут. А мне без вопросов тут же поставили заветное "зачтено" в графу с практикой. Хотя, может еще сыграло роль то, что как самый дурак (в хорошем смысле слова) сломя голову понесся первым на амбразуру. Скорее всего все вместе сложилось, а я и не жалуюсь. Ибо надо было спешить, а ждать пока все пройдут - это как-то слишком. А так, в целом сегодняшний день весь прошел в заботах, что не продохнуть. Зато не пинал балду все время. Ведь у нас в 100500 раз сменилось расписание, и теперь вуа-ля! Я имею свободный понедельник как лишний выходной. Лафа. =) 

Теперь о плохом. Как же меня достали эти мелочные забитые люди! Вывела меня из себя совсем мелкая мелочь: в воскресенье мне прям позарез нужно было разменять 1000 деревянных одной купюрой на несколько. И что? Все так просто смоглось, зашел в магазин и разменял? Ага, щас, 10 раз! Я почти пол часа, а может и больше времени потратил ходя туда-сюда по магазинам в районе, где собсно был. Все да ничего, это было ожидаемо, все-таки первая половина дня, в магазинах нет выручки, но, блеать, меня вывела реакция людей, когда я просил разменять. Одна продавщица чуть в подсобку не убежала, когда я попросил об услуге обмена, другая на меня посмотрела, выпучив свои коровьи глазки так, будто я ей сто кило героина при свидетелях предлагаю купить, а она взяла и согласилась. Нет ну правда. У них на лице читался не то, чтобы страх, но ммм...как бы это сказать...в общем на меня так смотрели, мол я пытаюсь обмануть их при все честном народе. Меня это прям сначала от этих немых сцен, которые повторялись несколько раз подряд, на семех пробило. А потом появилась злость. Ну нельзя же быть такими...такими..вот забитымы - это самое то слово, самое подходящее. Ну нельзя же так жить, что на каждом шагу виделся обман. Я же не прошу душу продать, я просто прошу разменять деньги! Сомневаетесь в подлинности купюры? Пожалуйста, смотрите, нюхайте, хоть лизайте! Но на очко, простите за фразу, подседать сразу не надо! Мде, желание уехать из этой страны усилилось, честно говоря. Может где в другом уголке земли люди не такие.. 

А вот щас о моей любимой теме. Личка. *аплодисменты* Это они так, просто. Потому что прогресса никакого. Я зашел в тупик. Просто дело в том, что пассивное ожидание ни к чему не привело, а период августовсто-сентябрьских активных прямо таки боевых действий закончился с таким же успехом. То есть ничем. А я могу честно сказать, что действия были и в правду активными. Я активно знакомился, причем всякими разными способами, начиная с унылых знакомств в интернете (было и такое), заканчивая знакомствами на улице, что для меня вообще как подвиг, хоть медаль давай. При этом были даже тактичские отступления и прямо, скажем, чуть ли не бегства (все было слишком уныло), когда я срочно искал повод смыться. =D Кроме того, как  уже писал в прошлом посте, за пять дней мог встретиться с 5, а то и с 6 разными девушками. Так что не скучал. Но.. Вот оно и но. Никого, на ком захотелось бы остановаться, так и не нашлось. Вот вроде зацепило меня пару раз, но ненадолго. И теперь я реально не знаю, что делать.Пока только приходят невеселые мыслишки, что может и вправду, сама найдется..Но так можно долго ждать. Эхх. 

О, я же тут недавно подсел на сериал "Уилфред". Вот он как раз прям для меня. Гляньте, может тоже кому понравиться.  И вообще, я чувствую себя как герой сериала Райан в первой серии. Хах. =/  

 P.S. Да что же за руки кривые то? Уже несколько раз редактировал тест из-за опечаток! А все потому что затупил и не стал в тестовом редакторе проверять правильность.

Так уж вышло, что в последнее время в те моменты, когда никого нет рядом и я ни с кем не разговариваю, беседую, общаюсь, я либо вообще не испытываю каких-то эмоций, либо на душе нечто вроди грусти, либо некий оттенок положительных эмоций, напоминающих такое выражение лица, как усмешку. Причем эти состояния названы в порядке убывающей частоты проявления. О как загнул то! Но так и есть. "Усмешка" повляется реже всего, чуть чаще грусть, ну и первое место занимает безразличие. Не нравится мне это, надоело. 

Кроме всего этого, я тут задумался, какой я? Дело в том, что при общении с разными людьми, особенно, когда тет-а-тет, я вольно или не волно подстраиваюсь под этих людей, под стиль их стиль общения. Начинаю частично думать как они, перенимать их точку зрения, не теряя при этом своей, как ни странно. Начинаю понимать, как мне кажется, и как бы пафосно не звучало, их способ мышления. Примериваю его на себя. ЯВ большинстве случаев, я понимаю как построить общение с человеком, о чем следует говорить, о чем нет. И все в таком духе. Если же общение с человеком достаточно близкое, интимное (я не имею ввиду секс, а именно общение), я словно растворяюсь в нем. Вот тут и возникает вопрос, какой же я сам по себе? Что я из себя представляю, какой у меня свой, личный стиль общения? Каков я на самом деле? 

Я не знаю. Сейчас я не могу дать ответа на этот вопрос. Потому что смотрю на себя словно со стороны с каким-то равнодушием. И как можно понять себя с таким отношением? По хорошему, надо спросить человека, который сможет ответить на вопрос. Но как он ответит, если я сам того не понимая, "подстроюсь" под него? Я как хамелион, меняю окрас, когда нужно. Или как человек в гриме.. Для достижения каких-то деловых целей это может и полезное свойство, но для себя лично это не есть хорошо. 

Может, конечно это сейчас мне кажется всё таким..таким критичным.. Потому что по обыкновению, все подобные тяжелые мысли приходят в голову под ночь, когда у меня начинается пик графоманской активности. А на утро все эти мысли  как-то уже не кажутся такими важными. 

Мда, какое-то невеселое возвращение к обычной частоте постов у меня получается. Главным образм из-за невеселых мыслей. Кстати, та хрень, о которой писал вчера ночью, сегодня и вправду почти забылась. Вот так-то. Но в этот раз хочется написать об очередной своей ошибке.. Она, пожалуй, весьма прозаична. Просто я в очередной раз наступил на те же грабли. Ведь, зарекался же, что не буду судить о человеке, да и людях вообще по первому впечатлению. И вот. Снова здорова! Вляпался в эту же лужу. Это не по отношению к какому-то конкретному человеку, хотя, если признать, то косвенно подразумеваю, а к ситуации вообще. 

Уже не раз на собственном опыте проходил это. Например, если первое впечатление о человеке: он черствый, унылый и на первый взгялд недалекий, то спустя время понимаешь, что его внутренний мир гораздо глубже, чем ты себе представлял. А черствость - это все напускное. Либо ты познакомился с этим человеком в период вот такого вот настроения. А у тебя и складывается такое, соответствующее его настроению, впечатление о нем, которое потом трудно переломить. Увы, моё учение на этом поприще только в самом разгаре. 

К еще большему сожалению, не смотря на то, что считаю себя человеком рассудительным, я склонен к скорополительным решениям, импульсивным действиям, за что потом расплачиваюсь, как материально, так и хм...морально что ли. В том смысле, что расплачиваюсь отношением людей ко мне. Конечно, внешне я стараюсь показать, что абсолютно класть на то, как большинство людей из окружающей меня, говорящей биомассы думает обо мне. Но в глубине того, что некоторые называют душой, все-таки зацепляются какие-то струны. Не смотря на то, что я старательно говорю себе, что мне все равно. А может не стоит? Ну к черту всю эту защитную скорлупу из циничного и жестокого юморка, безразличия к мнению и чувствам большинства (мнение некоторых людей, для меня очень важно, поэтому и большинства)? И быть, как бы пафосно не звучало, открытым милым и хорошим, с небольшим налетом цинизма (в моей натуре он неистребим)? Может и хорошая идея. Но ведь не всем же людям пришла и придет такая мысль. И еще меньшему количеству придет в голову следовать ей.. Так что не знаю. 

Вообще, все эти разговоры о себе звучат как-то глупо, но что поделаешь? "Захотелось написать, напиши, какой бы херней это не была".- Не устаю повторять себе: "Для этого, братец, ты и завел этот чертов уютненький бложеГ".