Солнце, чья округлая физиономия была плоской как блин, нежилось на соседней крыше, будто ленясь и соображая, стоит ли ему восходить дальше или и так сойдет.

* * *

Из окон и подвалов, с площадей и куцых скверов, с крон деревьев и неба, увешанного мочалками туч, из кошачьих глаз и из женских сумочек, из выхлопных труб автомобилей, с магазинных ценников и все еще обгоревших носов дачников - отовсюду, потирая желтые морковные ладони, глядел совсем юный, недавно родившийся октябрь.

* * *

Можно себе представить, как поразился бы Дурнев, если бы случайно поднял голову и взглянул, кто сидит на козырьке подъезда. Однако Герман Никитич был не из тех, кто обращает внимание на птиц, если, разумеется, это не вареная курица, лежащая перед ним на тарелке. К тому же в данный момент изворотливый ум руководителя фирмы “Носки секонд-хенд” был занят решением вопроса, как растаможить два вагона использованных носовых платков под видом товаров для детей.

* * *

- Даже Бессмертник Кощеев и тот постоянно краснеет, когда прилетает в Тибидохс на скелете своего верного коня...
- Скверный старикашка! Сорок килограммов посеребренных костей, золотая черепушка, янтарные зубы - и все это в латах от Пако Гробанн!

* * *

- Убьюга на местюга! А ну отпущуги кому говорюги! Напустюги заклюнюги! Тьфуги на тыги! И на тыги тъфуги!
- Порой я начинаю сомневаться, что Та-Кого-Нет действительно исчезла. То кто-то подослал Мертвого Грифа, а теперь вот это страшилище...
- А-а-а! Сама страшилюга! Отпущуги сволочуги! Моя свои делуги проходуги! Нужнуги вы мнуги рвануги штануги! Тъфуги на тыги! - визжала кикиморка, не оставляя попыток пнуть Медузию ластой.
- Перестань голосить! Кто тебя подослал? Говори! - строго потребовала Медузия.
- Ничевуги не скажу ги! Глупуга ведьму га! Сейчас как сделугу тебе проклянугу! Сыграешь в гробугу! - гневно пропищала кикиморка, пытаясь сопроводить свои слова прицельным плевком.
Горгонова сурово зыркнула на кикиморку своими пронзительными глазами.
- Попробуй! - сказала она с угрозой.
- Очнюга ты мне нужнуга! - мгновенно передумала хитрая кикиморка и жалобно зашепелявила, что она несчастная сирота и что ее, сироту, всякий может обидеть.
- Ага, обидишь тебя, сиротинушку! - хмыкнул Сарданапал.

* * *

Наследница рода Дурневых сидела в манеже и сосредоточенно разламывала куклу. Три обезглавленных пупса уже валялись на полу, а их головы были насажены на украшавшие манеж штырьки от погремушек.
- Какая умничка! Директором будет, как папуля! - умилился Дурнев.

* * *

Если у нее и будет трояк, то лишь потому, что у нее пар в журнале больше, чем прыщей. Вы когда-нибудь видели человека, который “овощ” пишет не только с мягким знаком, но и в два слова?

* * *

Девоцка, ты сто тут делаес? Цветочки собираес? Давай знакомиться: я кролик Сюсюкалка! У нас, кволиков, ужасно сильные задние лапы! Мы ими можем здорава лягацца!

* * *

“Счастливо оставаться! Мои старые колготки и джинсы можете подарить кому угодно! Привет кролику Сюсюкалке! Р.S. Такса в шкафу”.

* * *

Баб-Ягун уставился на нее с видом боксера, к которому с вопросом: “Дядь, в нос хочешь?” - подошла трехлетняя девочка.

* * *

- Сплошной выпендреж! Чем таких дядек городить, лучше бы ступеньки пониже сделали! - пробурчала Таня, стараясь успеть за сфинксом.
Услышав ее, один из атлантов щелкнул каменными зубами, и Таня решила воздержаться от дальнейшей критики.

* * *

Меня не будить, не складировать и не кантовать!

* * *

- Что вы тут все расселись, копуши!! Подать сюда мамонт! Сто мамонт, двести! И драконов тоже сюда! Я их голыми руками вздуть! И не только драконов! Я всем титан наставить фонарь под оба глаз!
Клопп потряс тонкими ручками и куда-то умчался, явно разбираться с титанами.

* * *

- Послушай, как у тебя получилось? Почему котел не закипел? - изумился Ванька Валялкин.
Таня застенчиво улыбнулась.
- Ерунда... Следовала рецепту, и все дела, - буркнула она. - Вот заварить тете Нинели чай для похудания действительно задача. Двадцать три секунды на пару при температуре семьдесят три градуса, одновременно помешивая термометром... Секунду перестоит – тетя Нинель устраивает истерику. Посмотрела бы я, как профессор Клопп с этим бы справился...

* * *

- А я тоже умею драться! - запищал он. - Я вчера прочитал “Самоучитель юного драчуна” и даже знаю, как правильно сжимать кулак! Значит, так: я снимаю очки, и договариваемся о правилах. В лицо не бить, лежачего не пинать, плохими словами не ругаться, при словах “четыре-четыре я на перерыве” драка прекра...
Не дослушав правил, Гуня ухмыльнулся и двинул Шурасика в ухо.

* * *

О счастливейшая из глупейших! Все в порядке! - скривившись, как от зубной боли, сказал Абдулла. - Тебе повезло, ибо я не успел досказать до конца отличное, специально на этот случай сочиненное проклятие... Но трепещи: в следующий раз я буду неумолим и... краток.

* * *

- Ай, не надо произносить при мне эту гадость! - в панике запищал он. - Я буду хороший! Никому не буду отпиливать головы! Буду сажать цветочки и шаркать ножкой!

* * *

- Угу! А теперь мой любимый предмет - ветеринарная магия! - радостно сказал Ванька Валялкин, сдергивая отяжелевших от сытости приятелей со скамей.
- О да! Лечить зубы у гарпий - всегда мечтала о такой работе. Пальцем больше, пальцем меньше - чего мелочиться?

* * *

Шурасик вдруг вышел на середину комнаты и дрожащим голосом попросил всех не расходиться.
- Ого-го! Сейчас что-то будет! - фыркнула Гробыня. - Спорю, нам прочтут трехчасовую лекцию “О пользе мытья ног перед сном”. Или “Теорию и практику чистки зубов в свете последних открытий магической медицины”.

* * *

За спиной у Тани кто-то разочарованно вскрикнул и тяжело рухнул на песок. Гробыня Склепова терпеть не могла, когда кому-то везло.

* * *

“Ну и дела тут в Тибидохсе творятся!.. Шастают где попало. Сардельку у меня сперли!” - уныло подумал он.

* * *

Номер восьмой, Рома Кисляков, группа защиты дракона. Моющий пылесос “Лопух-дизель”, огромная и неповоротливая машина, с которой, однако, лучше не сталкиваться в воздухе - снесет на месте. Единственный, кого никогда не глотали драконы. Причины очевидны: душ тоже иногда надо принимать...

* * *

Поклеп... простите, Поклеп Поклепыч... поднимает табличку с одним очком. Мог бы дать, между прочим, и два, но что можно ожидать от такого ду... Бабуся, не толкай меня! Я хотел сказать “душевного судьи”.

* * *

Теперь рубрика “Скандалы недели”. Известный предприниматель и политик Герман Дурнев совершил весьма экстравагантный поступок. Отказавшись от борьбы на последнем туре выборов, он основал общество фанатов кролиководства и поселил у себя в квартире на Рублевском шоссе девяносто два кролика. На экране вы видите, как кролики, которых Герман Никитич принципиально не держит в клетках, бегают по квартире и даже загоняют под диван скулящую таксу... А вот еще один кадр: Герман Никитич пьет с кроликами воду из одной миски, в то время как его дочь Пенелопа забирается с ногами на стол, чтобы кролики не обжевали ей тапочки...
Таня даже на месте подскочила, так ей хотелось это увидеть, но, увы, она могла слышать только звук. Изображения слухач не ловил.
- Я узасно счастлив. Раньше я был злой и никого не любил, а теперь мне хорошо: все кволики мои длузья! Каждый день мы с ними гуляем на лузайке! Я цокаю языком вот так: “цук-цук”, и они слазу бегут за мной! Я у них самый гвавный кволик!

* * *

- Кошмар! А искра-то была красная! Я выполнила заклинание черной магии! Все! Падаю в обморок! - в ужасе воскликнуло кольцо.
- Падаешь, так падай! Только помолчи! - огрызнулась Таня.
- А ты меня не торопи! Ишь какая торопыга нашлась! Когда захочу, тогда и упаду! - обиженно заявил перстень и то ли правда упал, то ли сделал вид.

* * *

- А Деревянный Демон, которого выпустил Шурасик? Его поймали? - спросила Таня.
Ягге прыснула в кулак. Теперь Таня поняла, в кого Баб-Ягун такой смешливый.
- Демон-то? Дак он сдуру к титанам сунулся. Решил, что ты там, потому что там было твое сердечко... - пояснила она. - Титаны скатали его, как тесто, да завязали морским узлом, а сверху еще и значочек прикололи. Для красоты.

LibClub