И в очередной раз я делаю что-то нетак...Я чувствую себя полным дураком, что-то происходит вокруг, а я даже не могу узнать что...И не знаю,что я нетак делаю!!! ну почему же я такой неудачник, почему такой дурак??? я себя ненавижу!

Какое же это дурацкое чувство, когда не можешь заснуть. Когда лежишь на кровати и пытаешся заснуть,а что-то мешает тебе. И при это понимаешь,что спать нужно, что сутра на работу, что пригодятся силы...Но нет, все тщетно....

Сколько, сколько мне ещё скользить?
Избавься от меня. Я, правда,
Не считаю, что это плохо.
Перережь мне горло.
Это всё, что я когда-либо…

Я слышал, как фотография говорила твоим голосом.
Я придумал это, и это помогло вспомнить прошлое.
Когда ты понимаешь, что пути назад нет,
То сразу хочешь очутиться по ту сторону бытия.

Для меня это означало целые столетия –
Кладбище, где я обручился с морем.
Даже более странные вещи не могли повлиять на мой разум.
Я должен оказаться по ту сторону бытия…
Оказаться по ту сторону бытия…
Оказаться…
Оказаться…

Сколько, сколько мне ещё скользить?
Избавься от меня. Я, правда,
Не считаю, что это плохо.
Перережь мне горло.
Это всё, что я когда-либо…

Налей мою жизнь в бумажный стаканчик.
Пепельница полна, и я раскалываюсь:
Она хочет знать, остался ли я шлюхой.
Я должен оказаться по ту сторону бытия.

Скарлет – восходящая звезда, и вот она в моей постели.
Претендентка на роль самого близкого человека истекла кровью.
Спусти курок, оборви эту нить…
Я должен оказаться по ту сторону бытия…
Оказаться по ту сторону бытия…
Оказаться…
Оказаться…

Сколько, сколько мне ещё скользить?
Избавься от меня. Я, правда,
Не считаю, что это плохо.
Перережь мне горло.
Это всё, что я когда-либо…

Заведи меня, возьми меня с собой: мы будем мчаться во весь опор,
Сожги меня дотла, оставь меня там, по ту сторону бытия.
Я пронзительно кричу,
Что это не мой друг.
Я уничтожаю всё до основания,
Но оно рождается снова.

Сколько, сколько мне ещё скользить?
Избавься от меня. Я, правда,
Не считаю, что это плохо.
Перережь мне горло.
Это всё, что я когда-либо…

Сколько ещё?.. Я не считаю, что это плохо.
Перережь мне горло.
Это всё, что я когда-либо…

Холодно....Очень холодно. От холода и от истерики просто трясет. Отчаянные попытки заснуть,забыться ни к чему не приводят. Какое же я ничтожество,как я себя ненавижу за то,что обидел любимого человека. Зачем я вообще высказал свое мнение??? Я на него вообще не имею права!!! И к черту все, мне больше ничего от жизни не нужно. Ведь этот человек для меня дороже всего, дороже всех моих дорогостоящих гитар,всего того что у меня есть, дороже даже музыки!!!

Боль, боль...Лучше бы она была физическая...Ее очень много и она просто разрывает меня изнутри. Но я обещал,что переживу, как бы мне тяжело небыло. Я думаю,что в этот раз обстоятельства не влезут в мои дела и я сдержу обещанное. А пока везитной карточкой моего состояния является одна песня Наутилуса, она может приблизительно передать мое состояние.
Но я боюсь, боюсь не справиться...Это все очень тяжело для меня и потихоньку начинает ехать крыша и опять седеют волосы. Друзья все начинают допытываться, что же со мной такое, уже несколько дней подряд пытаются спрашивать, а я не имею права сказать им. Им не нужно этого знать и лучше бы они меня не видели в таком состоянии, у них только испортиться настроение

Да, забавная штука жизнь. Только начинаешь верить в свое счастье, как жизнь тебе говорит :"Опа, а я тебя подъебнула, хер тебе а не счастье". И вот сидя за монитором на своей дурацкой работе ты думаешь и осознаешь, что жить то дальше желания нет никакого. В очередной раз осознаешь,что ты просто сраный неудачник, для которого счастье в жизни просто нереально. Ну чтож, надо ехать на репетицию, чтобы еще раз осознать,что играть я не умею.

После всех этих депрессивных и унылых постов надо написать хотя бы один позитивный) Наконец-то я вновь обрел потерянный смысл жизни,у меня не особо уменьшилось количество проблем в жизни, но теперь есть нечто, что придает мне силы идти дальше, даже не просто идти, а лететь... Теперь мне кажется, что я гораздо легче смогу со всем справиться.... И, впервые более чем за прошедшие 8 месяцев я действительно по-настоящему счастлив! И я хочу сказать огромное спасибу человеку, которому я обязан этим счастьем) За его поддержку, за его доброту и просто за то, что он есть на этом свете)) Пусть все у него во всем будет хорошо)))

В очередной раз открываю для себя,что от меня одни несчастья...Ставить человека перед выбором,который ему дается очень нелегко, тем самым я просто усложняю, добавляю трудностей в его и без того трудную жизнь. Я должен помогать,а не усложнять ему жизнь. Казалось бы вот оно,мое счастье... Но... Как же я себя ненавижу!!!Я просто ничтожество,что поступаю так!

Два сердца, которые не должны
Говорить друг с другом, сближаются
В городе, больше похожем на тюрьму

Люди произносят наши имена
На улицах шепотом
О, если бы кто-нибудь услышал
Небылицы, которые они придумывают

Ты родилась в городе,
Где люди не утруждают себя говорить "здравствуй",
Пока кто-нибудь не рождается или не умирает

А я родился там, где люди
Обольют твои мечты грязью,
Потому что их собственные мечты умирают

И когда мы идем по улице
Ветер возмущенно поет наши имена,
Звуки ночи должны заставить нас беспокоиться,
Но уже поздно, мы больше не боимся

Я встречу тебя в следующей жизни, обещаю
Где мы сможем быть вместе, обещаю,
Я буду ждать этого на небесах, обещаю,
Обещаю тебе

Обычно все сражаются за право
Пройти сквозь Жемчужные Врата,
Но никто не хочет умереть или спастись

Их намерения не такие уж благие,
И я чувствую запах асфальта –
Это они мостят свою дорогу в Ад

Голод...Дома совершенно нечего есть,кроме риса,который так успел осточертеть. И жуткая слабость, сопутствующая голоду. Да и даже не столько дело в том,что нечего,мне просто нехочеться есть в таком состоянии. От нервов просто трясет, выворачивает наизнанку. Когда ты знаешь, что сегодня решается твоя судьба, то тут как в поговорке : "Ожидание смерти страшнее самой смерти". И мне кажется, что этот удар может стать последним для меня, я попросту не выдержу, мне не хватит сил. И вспоминается одна песня моей любимой группы... Перевода лучше не нашел...Но она идеально описывает мое состояние.

"Hallowed Be Thy Name" – о ком то, кому жить осталось только несколько часов. Его скоро повесят и он теперь предстает перед своим будущим".

"Да святится твоё имя"

Я жду в промозглой келье,
Плач завели колокола...
О прошлом размышленья,
Каждая секунда дорога,
Потому что ровно в пять меня на виселицу уведут,
Пески времени для меня так медленно бегут.

Священник пришёл справить последний обряд,
И я за решётку бросил прощальный взгляд
На мир, что так несправедливо со мной поступил.
Это ошибка? Такое возможно?
Преодолеть этот ужас так сложно,
Я, правда, погибну или это только сон был?

Прошу, скажи, что я это вижу во сне,
От крика не так легко удержаться мне,
Хочу заговорить, но просто не могу.
Слёзы текут. Но почему я рыдаю?
Ведь умирать не страшно – я знаю.
Или я не верю, что конец придёт всему?
Когда стража меня вела к месту казни,
Кто-то крикнул: "Бог с тобою, несчастный!"
Если Он есть, то почему допускает мою смерть?!
Пока я шёл, я вновь жизнь свою прожил,
Ни о чём не жалел, меня итог не тревожил.
Держи мою душу – она готова улететь.

Запомните это, пожалуйста, верьте:
Моя душа будет жить после смерти.
И не терзайтесь тем, что я уйду.
Я пересеку черту, чтобы истину встретить,
Когда знаешь, что пришло время за всё ответить,
То видишь: жизнь только странная иллюзия.

только начинаешь думать,что все в жизни начинает налаживаться, так нет, найдется что-то,что выбьет опять из колеи, порушит все планы,значительные и незначительный. да пропади оно все пропадом(((

какой же я дурак...наивный дурак. как можно было верить в то,что все получиться хорошо??тешить себя идиотской надеждой,которая ничего не представляет из себя,кроме самообмана. так может только дурак. я не смогу пережить эту чертову боль...Одно я знаю точно:больше ничего не будет хорошо

боли стало слишком много. я не могу больше,я не выдержу этого. не долго мне осталось на этом свете

Иногда болезнь-это время подумать,время отдохнуть от бешенного ритма повседневной жизни. Но когда ты болеешь физически это одно. А когда болеешь при этом еще и душевно - это другое. Как бы такими темпами в дурку не загреметь...

Что-то изменилось во мне... Жизнь все таки начала одерживает победу, она меня ломает.Раньше я мог выходить из самых сложных положений, преодолевать любые трудности,успевая еще и другим помогать, но не сейчас. Все это бред,все это абсолютный бред, бессмысленные мечтания глупого,наивного человека...Мечты, которым не суждено стать реальностью...И на этот раз я думаю,что не смогу это пережить. И вряд ли кто то сможет помочь. Наверное я все-таки слабый человек. Конец уже близко...

Первый раз посмотрел фильм "Сияние"(1997г) по роману Стивена Кинга. Хорошая штука. Зацепила. Вот только навеяла очень плохие воспоминания. Из детства. Через что-то подобное пришлось пройти тогда...Я туда никогда не вернусь. Никогда...Я сумел выбраться из этого ада,зажить нормальной жизнью,но эти воспоминания... Они сводят с ума и такое ощущение,что когда нибудь они добьют меня...

Еще одна репа пролетела...На этот раз плодотворно поиграли,заставили наконец ударника играть под метроном,по-началу не очень получалось,зато потом все четко отыграли. Все бы хорошо,да вот только гребаные творческие разногласия...Растут они, видети-ли, хотят играть никому непонятную музыку с кривыми гармониями...Для того,чтобы делать в музыке грамотные изъебы, люди получают музыкальное образование и делают их с умом,а не так,через жопу,как это получается у наших. А так человек хочет сделать математический ритм,но без знания музыкальной теории у него выходит лажа. Самое обидное,что они этого не понимают...В общем,возможно придется им искать нового гитариста, хотя уходить мне не хотелось бы,но и заниматься тем,во что я не верю, я не хочу....

Аццки хочу играть...Не могу,пальцы болят((( А еще просматривая старые наши концерты я ощутил,как же я хочу поскорее выйти на сцену,я уже жду 17-го числа с нетерпением,мне плевать на этот сраный конкурс,я просто хочу выйти и сыграть,как будто я это делаю в последний раз...Видимо музыка - это мой наркотик,без него мне не жить...

И так...я все таки решил начать вести дневник... посмотрим,что из этого получиться...
Начало будет далеко не радостным,я надеюсь,что конец этого дневника,как и конец моей гребаной жизни, будет гораздо более радостным...
Сегодня день обломов,день несбывшыхся надежд,день тупости,и в первую очередь со стороны начальства,которое решило повысить план нашему отделу аж на 70 процентов! Это при всем при том,что у нас итак самый высокий план в магазине! И возможно скоро предстоит оказаться без работы...И при таком раскладе моя мечта о покупке Гибсона летит коту под хвост,а терять эту гитару для меня будет слишком обидно,ибо это уже второй такой случай...Пальцы на руках потрескались до такого состояния,что мне больно играть,а неделю без гитары я не вынесу!...И в довершение всего накрылся мой визит в парикмахерскую, где у меня был запланирован прием,но они сегодня были вынуждены закрыться раньше. Это конечно херня, можно в любом случае придти в другой день,но это стало еще одной каплей в чаше плохого настроения...
Вот такое вот оно, начало...

Bite It You Scum!