Вся эта история начиналось в октябре. Всё казалось совсем безобидно, день рождение друга, выпили, шишка чешится, надо что-то делать. Деньги, такски, Ленегралка, хата... дальше думаю продолжать не надо. Это и стало моей 1-й и самой главной ошибкой.

Когда вы видите как по телевизару показывают последствия ктастроф, как погибают солдаты в Чечне, или маньяк убил 16-ти летнюю девочку по дороге из школы домой - вы думаете, вот бли-и-ин, вот не повезло комуто, и продолжаеете жевать бутерброт запивая чайком. Вы думаете то что показыват в репортажах по телевизару или рассказывают друзья, то как нелепо и мгновенно можно закончить жить, это всё происходит не с вами и некогда подобного не может случиться!

Я тоже так думал, так думают все, пока не сталкнуться с чем-небуть подобным. Есть "я", с которым некогда нечего не случиться,"я" буду каждый день входить в этот подъез, "я" буду каждый день открывать дверь в квартиру, "я" буду говорить маме привет и заливать какие хорошие оценки получил сегодня; и есть "они", это все остальные, "они" попадают в катострофы, "они" умерают в Чечне и "их" убивают маньяки, но не меня!

Так вот спустя несколько недель после нашего веселья, я заметил что что-то у меня не так, начались стандартные признаки венерического заболивания. Сначало я не оброшал внемания на это, думал что я себя накручиваю, что нечего нет, и всё скоро пройдёт. Но скоро оно не прошло а стало только хуже.

Тут я допустил свою 2-ю ошибку, я начил искать признаки болезни сам, спрашивал у знакомых и наводил справки у бывалых, лазил в интернете и искал себе деагноз. Чёрт... сколько же я натерпелся тогогда, найдя похожие признаки я сразу опускал страницу в низ и смотрел последствия. "Может быть семтомом ВИЧ или других серьёзных заболезний", я боялся этой фразы больше всего на свете, я готов был себе руку отрубить только бы наконец узнать что у меня, и не муиться. Я был один и мен было тяжело, и наконец терпения лопнуло, я устал бояться, страх результата анализа уже сидел гдето глубоко и постоянно, в конце концов ты уже к нему привыкаеш, как быдто ты с ним родился и он есть всегда.

И вот наконец я собрался идти, но тут как на зло начинаются совершенно дргие проблемы, проблемы в семье, в уневерситет начинается сессия, мне надо здовать несколько проэктов, начмечается переезд в другую квартиру и ктомуже моя девушка котороя я так доверял - бросает меня. Всё БАСТА, у меня депрессия, кажется что проще выйти прямо сейчас в окно и всё остановится. Но что-то там глебако держит, наверное это всётаки моя мама, в то время мне было уже насрать на себя, я просто боялся за мать, как она будет страдать и убиваться, только это держало меня здесь.

Настал тот день когда я всётаки попал в кобинет к врачу, тут начилась 2-ая волна моего веселья, я здал аналезы и надо было ждать результатов. Госпади... как это страшно, мысаль о том что у меня ВИЧ не вылазиет из головы не на минуту, не хочется обсалютно нечего, не есть, не спать, не гулять... ты как оващ, с утра и до вечера эта сволоч пилет мой мозг, нельзя отвлечься не на минуту, всё говорит и напоминает тебе об этом. В такие минуты всё окружающие для тебя становится обсалютно бессмысленным и ТАКИМ мелочным. У когото проблемы с сессий, у когото болит живот или утром не завелась мошина, и они называют ЭТО проблемами. Иной раз хочется вскачить с места в автобусе и заорать на соседа - "Мудила, ну что из того что ты везь день ходил по рынку и не выбрал себе свитер. Ты придурак даже не пнемаеш какими мелкими и совершенно не нужными пустиками ты забиваеш себе бошку". Но я держался и терпел. Что не убивает нас, делает нас сельнее. (с)

И так пройдя ад ожидания я получил результ. ВИЧ не обнаружен, СИФИЛИЗ и ТРИПЕР тагже. Но радоваться было рано, есть КОНДИДИОЗ и инкубачионный период ВИЧ состовляет 6 месяцов, а к тому времени прошло только 1.5

Попробуете представить мои ожидания конечного результата? Если вы не сталквались с таким дажи и не пытайтесь. Это 135 дней, 3240 чсаов, 194400 минут.

Я вытерпел, кажется что я настродался за весь мир, я прошёл курс лечения кондидиоза, и здал аналезы после 6 месяцов. Когда я сидел в последний раз под кабинетом, я думал... и тогда я считал свои мысле совершенно объективными, сейчас я пугаюсь их как страшного сна. Еслибы тогда когда я прошёл чрез весё это, переборол себя с таким большим трудом,еслибы я вышел из кобинета и в карте стояло бы печать "анализ положительный", я бы не задумываясь в этот же день пустил себе пулю в голову.

Но кто-то там на верху решил по другому, и я жив до сих пор. Судя по аналезам я полнастью здаров, но в тот день когда я вышел из кобинета и понел что я проживу ещё некоторое время, тоесть не умру от СПИДА, я понел и другую вещь - теперь, для меня мир не делятся на "Я" и "ОНИ", теперь есть "мы" и "ты", ТЫ ОДИН ,А НАС МНОГО... Отличее междй табой и мной в том что не дай Бог случись ещё такая хуйня, я быду хоть не много но готов к этому, а ты будеш это переживать заново.

Я только преоткрыл зановез всех мучений, но чтобы всё понять и быть готовым ко всему и всегда мне хватило и этого. Мне ОЧЕНЬ повезло и я остался полностью жив и здаров, дай Бог без последствий, другим повезло меньше...

Перед тем как начать пониковать по этому поводу, побывайте здесь - www.spid.ru