Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было

взяла у Алла-колобок

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

дальше

В колонках играет - ЗвукиМу - Цветы на огороде

- Благодарить?
- Благодарить ...
- За боль?
- За боль еще важнее!
- Простить обидчика?
- Простить. Он слаб и в страхе. Ты сильнее.
- Принять скорбящего?
- Принять его все скорби и тревоги.
- Поднять упавшего?
- Поднять, он - твой собрат. Один из многих.
- Благославить?
- Благославить.
- И проклинающих?
- Их тоже.
- Любить жестокий мир?
- Любить. Его спасти любовь лишь может ...

Ты заходишь шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов.

Видишь, в углу стоит, с ранкой.
Не за мильоны франков,
А рядом, пронзенное стрелкой
Амура, за несколько центов!

Ты скажешь: "Сердце с уценкой?
Зачем? Не надо подарков!
Хочу подороже, с наценкой!"
И скроешься в роскоши парков...

И влажное сердце со скидкой
Закутают в тысячи бантов,
Поставят повыше полкой,
Подпишут: "Мильоны франков".

Разглядывать сердце с давкой
Начнут все любители бантов,
Но вскоре заметят, что с ранкой,
И скроются в роскоши парков.

Зайди же шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов...

Евгения Пономарева

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь , если бы все было наоборот , жизнь начиналась со смерти?
Представь себе :
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье , потом несут тебя в дом , где все родственники признаются тебе в любви.
Потом ты не хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям катаешь внуков на коленях и вспоминаешь старые добрые времена за бутылкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий , начинаешь работать на не пыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин ниже, но это не важно. Еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Ты вдруг становишься привлекательным и можешь выпить полтора литра без закуски.
Твоя жена уходит и можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Ещё через некоторое время, ты уходишь с работы , чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой , к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно уже знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку .
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашиванием альбомов, поеданием мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать, как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кроватке. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно!
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и уютно, где нет перепадов температур, и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и…….умираешь от оргазма

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Как уничтожить таракана при помощи воды


Дихлофос и прочие ядовитые гадости для борьбы с этими тварями уже не в моде. Да и привыкают они к ним, сволочи. Вода – вот наш...

...метод!


1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.


2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.


3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.


4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.


5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…


6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.


7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.


8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.


9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.


10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды, включите горячую.


11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьется.


12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто,
уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты
обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с
удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я
в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников"
- получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но
вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют
ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах
- тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная
баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда
достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще
хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить
дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете -
оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с
собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики,
отвечаю!

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все
равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг
тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают -
пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой
Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать",
фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики,
с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с
крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских
сайтах. Салага.

[

Взято у Топтышки...
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:


1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.


2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.


3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате


4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.


5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,словно ты еще на работе.


7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.


8.подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.


9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )


10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.


11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.


12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.


13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.





СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Друг мира, неба и людей,
Восторгов трезвых и печалей,
Брось эту книгу сатурналий,
Бесчинных оргий и скорбей!

Когда в риторике своей
Ты Сатане не подражаешь,
Брось! - Ты больным меня признаешь
Иль не поймешь ни слова в ней.

Но, если ум твой в безднах бродит,
Ища обетованный рай,
Скорбит, зовет и не находит, -

Тогда... О, брат! тогда читай
И братским чувством сожаленья
Откликнись на мои мученья!

CXVII. Эпиграф К Осужденной Книге

Невинный, честно-близорукий
Читатель благонравных книг,
Брось этот горестный дневник
Греха, раскаянья и муки.

Когда у Сатаны в науке
Ты совершенства не достиг,
Брось! Не поймешь ты этот крик
И скажешь: он блажит со скуки.

Но если, трезвый ум храня,
Ты в силах не прельститься бездной,
Читай, чтоб полюбить меня.

Брат, ищущий в наш век железный,
Как я, в свой рай неторный путь,
Жалей меня... Иль проклят будь

Английский для переводчиков !!!!!!
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
God only knows - Единственный нос бога
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
I fell in love - Я свалился в любовь
Phone seller - Позвони продавцу
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
Watch out! - Посмотри снаружи!
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

=========
prislala mne Orly na mail =) :D