Сижу пьяная на лавке
К мокрой жопе липнут плавки
Нос обмотанный соплями
Тушь засохла под глазами
На туфлях нет каблука
Юбка дранная слегка
Семь ногтей как не бывало
Боже где же я бухала???

Что пожелать тебе?
Богатств?
Удачи?
От жизни каждый хочет своего...
А я тебе желаю просто счастья,
Чтоб было понемногу, но всего!

Желаю счастья, а ещё здоровья,
Улыбок, бодрости и сил,
Чтоб каждый день обычной жизни
Лишь только радость приносил!

Молодость твоя пусть не убудет,
А вместе с ней - любовь и доброта.
Пусть вечным гостем в доме твоем будут
Покой и счастье, мир и теплота!

(c)

.

Мне без тебя так трудно жить,
А ты – ты дразнишь и тревожишь
Ты мне не можешь заменить
Весь мир – а, кажется, что можешь.
Есть в жизни у меня своё:
Дела, успехи и напасти
Мне лишь тебя недостаёт
Для полного людского счастья
Мне без тебя так трудно жить,
Так неуютно, - всё тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.

Наум Коржавин

Та,
кого ты так любишь во мне давно,
вовсе иные имеет черты и склонности.
Мне,
на неё похожей,
не дано
её доброты,
её чистоты
и скромности.
Как порой я ревную тебя к ней,
хоть она и носит моё имя и отчество.
Если ты догадаешься почему –
Холодом обоймёт тебя одиночество.
Так не гаси же в окнах своих свет.
Крылья мои оставь мне, как утешенье.
Чем лучше ты думаешь про меня,
Тем становлюсь и в правду я
Совершеннее.

Попривётствуем мою новую !
Tiny_Fairy
Она не только моя новая ПЧ, она ещё одна из моих курочек!
Лялечка, я тебя чень и очень люблю!
:D

- А из чего, по Вашему состоит красота? Из длинных волос, струящися по плечам, стройной фигуры, длинных ног, высокой упругой груди, манящих губ... и что бы Вам хотелось впридачу? :)))
- Красота состоит из КОЛИЧЕСТВА!
Скорее, наверное, зависит она от КОЛИЧЕСТВА времени и денег, угроханных на уход за собой, меры и вкуса, которыми обладает женщина!
А вот измеряется каждым мужским индивидуумом самостоятельно, в зависимости от степени извращённости! Привожу примеры мужского восприятия :
КОЛИЧЕСТВО: сантиметров в талии, метров в ногах, цифр в бюсте, шмоток в шкафу, бриллиантов в ушах, изгибов в теле, помады на губах, интриг во дворе, секунд на сборы, минут ожидания, часов на телефоне, дней на свободе, ночей без сна, подруг в его квартире, друзей в её постели, лишних кг, нелишних кг, выпитой водки, наконец!
И для меня впридачу:
КОЛИЧЕСТВО: извилин в мозгу, нерастраченности в любви, нежности в ласках, блеска в глазах, парадоксов в оценках, бескорыстности внутри, гармонии снаружи, искренности в натуре, лёгкости в характере, глубины в понимании, обаяния в улыбке, страсти в постели, чувства юмора, наконец!

ПЫ.СЫ. Высока, стройна, красива,
Своенравна и глумлива.
Ум и юмор просто прёт,
Пусть, кто смелый, подойдет!

.

Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

Вы знаете, иногда так сильно хочется послать все к черту, что аж зубы чешутся. Особенно когда понимаешь, что только тебе это как-будто надо и только тебе это важно.
Вот сейчас встану посреди комнаты и буду орать.. говорят поморает. Главное чтобы соседи не прибежали. Включу на полную музыку ... и буду орать.

.

Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло! Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.

Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья.

Французский доктор Сильвен Мимун считает:

- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица.

Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов.

Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.

Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные.

Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями.

Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? «Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь».

Она, казалось бы, совсем уже перестала интересоваться им, и когда они дошли до ее дома, лениво взяла протянутую ей сумку и махнула ему...
А когда он ушел, в лифте ощутила вдруг как -бы нехватку воздуха, будто он, уходя, выкачал весь кислород. Так повторялось потом много раз. Когда они расходились в жизни по разным дорожкам, ей всегда казалось, что она некоторое время как бы задыхалась без него. Потом это чувство проходило, заменялось своим измерением, своим видением мира, своим дыханием.

Ты маленький и глупенький -
Ты почти ничего незнаешь.
Не знаешь, как пахнут МОИ волосы,
Не видел МОЕГО гнева и молний,
Не чувствовал моих сомнений,
Не любил меня просто так...
Тебе не ведомо чувство вины передо мной,
Ты не тратишься со мной,
Ты не видишь моих глаз.
Ты никогда не почувствуешь меня и
Никогда меня не поймёшь
Не потому что не любишь,
А потому что не знаешь.
Тебе не повезло.

БУЛЬДОГ
03 апреля – 22 апреля
Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их.
Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников.
Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав.
Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь.
Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции.

· Пирожное всегда имеет сертификат качества.

· Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

· Пирожным можно поделиться с подругой.

· Черствое пирожное можно скормить собаке.

· У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

· Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

· Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

· Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

· От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

1. Введите первые три цифры Вашего телефонного номера.
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. Гм, ладно...добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось... =))

В последний день командировки в провинциальном городке Пётр, Вадим и Аркадий квасили по чёрному, в самый разгар пьянки Пётр закатил глаза и рухнул на пол.
-Ну, этот готов! Заявил Вадим
Однако при более тщательном осмотре выяснилось, что у Петра отсутствует дыхание и пульс. Короче допился человек. Умер! Зафиксировать факт смерти в малознакомом городе за час до отхода поезда прелставлялось маловозможным, поэтому решили отвезти труп в родной город, как мертвецки пьяного и там уже разобраться по-человечески.
-О! Эти надрались уже! Ахнула проводница при виде приближавшейся троицы: Вадим и Аркадий под руки тащили тело Петра...
Ввалившись в купе напарники уложили труп на нижнюю полку и накрыли простыней. С покойником сидеть было как-то жутковато, поэтому решили пойти в вагон-ресторан помянуть товарища. За бутылкой беленькойони начали понимать какого достойного человека потеряли...
В это время в купе зашёл Толик, четвёртый пассажир. Решив не беспокоить спящего, быстро распаковался и при попытке закинуть свой огроменный чемодан на багажную полку угодил со всего размаху в аккурат в лоб Петру... Простыня спала, театрально откинулась недвижимая рука ляжащего и Толян увидел немигающие остекленевшие глаза трупа... Убил! Так решил парень. Пипец! Что делать-то? Время на размышления не было, поэтому Толик опустил окно и в мгновение выкинул тело на полном ходу. Закрыв окно и приведя себя в порядок он стал ждать. Через некоторе время в купе вползли Аркадий и Вадим. Увидев пустую полку Петра они остолбенели.
-А куда это Пётр подевался?
-Да вышел он...
-Как вышел??? А куда не сказал?
-Покурить вроде...
-Странно, Пётр-то у нас не курит...
-А он так и сказал: "Пойду перекурю перед смертью, а то что-то жить надоело" Да, что это мы всё о нём, да о нём, давайте знакомиться! У меня с собой литр есть!
-Литр - это дело! Давай за знакомство!
Через час:
-Что-то Петра долго нет...
-Да наверное из поезда выпал, когда бычок выкидывал...
-Хммм... За бычок зацепился? Возможно... Наливай!
На какой-то станции простояли битых три часа (пути проверяли). Успели сбегать ещё три раза...
Но вот уже и родной город. Что за чертовщина? На станции товарищей встречает живой и невридимый Пётр!!! И обьясняет ситуацию: Когда он сильно напивается в мозгу образуется тромб и он впадает в леторгический сон, а вывести его из этого состояния может только сильная встряска, которая и произошла при падении с идущего поезда, а далее он на попутках быстрее их до станции добрался... Во как бывает!
ну а верить или нет решать вам..

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну, до свидания.

……………………..

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да алло.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке, на какую букву? На «л» или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, Ладно?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, окей?
- Окей!

…………………

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь, не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мда… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, окей?
- Окей! Может, заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Аня………….

…………………..

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна, это я Максим!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница Максим, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

………………..

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал, потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, я лучше подожду.
- Ну, ты козел, все-таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно позвонил, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…………………..

- Диночка?
- Макс?
- Да я! Ты прости, что я так …….
- Пошел на хуй, урод….

……………………….

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слышь ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блядь!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю! Ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? Понял?
- Нет, не понял! Каким образом?
- Ну, все, бля! Тебе пиздец! Понял? Тебе пиииииздец. Все, жди гостей нахуй блядь!
- Окей, я пока пельменей наварю.

……………………..

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, устала. В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может, я приеду взбодрить тебя?
- Ой, нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну… нет… устала… ну правда…
- Свет!?
- Ну, потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю, массаж там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…………..

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы, наверное, ошиблись номером, молодой человек! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира, спрашиваю?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Санузел раздельный? И вообще, как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

……………………

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это Макс!
- Кто?
- Макс! Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Окей!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Окей, пока!

………………………

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит страшно! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

Вчера с курочками и принцем развлекались в аквапатке.
Мы уже давненько туда собирались, но почему-то счастливым числом выбрали именно 10 декабря. И что вы думаете? После 2-х месяцев работы, аквапарк решил отметить своё открытие...бесплатным входом. Об этом мы узнали уже на входе...нас оповестила об этом огромная очередь. Все кому не лень были там...от глубоко беременных мамаш, до старичков со старухами, которым то и дело становилось плохо в очереди (я уже не говорю о черножопых подростках, это вообще отдельная тема для поста)...
Короче говоря после полуторачасового стояния в очереди, кто-то из друзей моих курочек всё таки где-то с кем-то договорился и нас запустили...затем начались длинные очереди в гардероб (это тоже отдельная тема для поста, как всё там через жопу делается). Ещё через полчаса мы были переодеты и готовы к купаниям, но... попробуй разберись где там что....Не буду описывать через что нам пришлось пройти, пока нашли эти горки.... вход к ним пролегал через мужские душевые и туалет и никак иначе... Здорово правда?
А вообще, есть во всем этом и плюсы, там довольно не дорого, хорошая кухня, сауна, можно остаться ночевать в номерах, бесплатный автобус в город и т.д. И вообще всё окроме вышеперечисленного мне понравилось. Главное мы все сделали для себя вывод: "всё где присутствует слово халява, нас не интересует..."