Состою я в сообществе, которое "Ответ на вопрос" называется. Там кому- то сатирическая сказка нужна была. Ну я и написала, про алкоголиков. Прямо в комментах и написала, сплошной импровизацией. Ну и себе конечно в ворде сохранила...Но судя по всему никому эта история не понадобилось, даже не ответили ничего.А мне свой труд жалко. Так что я решила ее в днев выложить...
Жили- были три поросенка- пофигист Них- них, наркоман Нюх- Нюх и грубиян Нах- Нах. Сперва они пропили соломенный домик, потом из прутьев, потом кирпичный. А потом они пошли по свету счастья искать.(т.е. выпивку)
Грубиян Нах- Нах пошел в темный лес и нашел дрова. Где Нюх- нюх нашел сахар он обьяснить не смог. Них- них ничего не нашел, так ему когда была приготовлена самогонка них... ничего и не досталось. А потом к Нюх- нюху пришли розовые кролики и сказали, что если он пойдет за ними, то попадет в страну чудес. Но прибежал серый волк и сьел всех кроликов.
Сантехник Забулдыгин проснулся с большого бодуна."Приснится же такое"- подумал он.
Забулдыгин пошел на кухню и попытался вылечить то чем страдал остатками того, от чего страдал. "Что за %№№%::?:%№!!!" Посреди стола сидел большой розовый кролик. Иван потер глаза. Кролик никуда не делся. Забулдыгин медленно опустился на пол: ноги отказывались его держать. Так жутко ему не было даже тогда, когда он чуть не расколол бутылку купленную на общие деньги. Сантехник понял, что за ним, в виде этого кролика, пришла большая белка.
"Пойдем со мной"- сказал кролик- "попадешь в страну чудес". "Епта, а в какой же стране я сейчас живу?!"- подумал Иван, но ничего не сказал- не хватало еще со своими глюками разговаривать. Так скоро с добрым дядечкой в белом халате беседы вести будешь.
Забулдыгин машинально протянул руку за бутылкой, на дне которой виднелись остатки вчерашней самопалки, и тут же ее отдернул. Решительно поднялся с пола, и, даже не смотря в сторону кролика, повернулся к двери. Забулдыгин решил сходить к своему лучшему другу, Ханурикову, который жил- поживал, да добро пропивал этажом ниже.
-Вася, открой!- решительно стукнул в дверь наш герой. Звонок у электрика Ханурикова по каким- то мистическим причинам никогда не работал. Возможно, это действовал закон подлости, по которому сапожник всегда ходит без сапог. Иван стукнул еще раз. За дверью царила гробовая тишина, а каждый удар эхом отдавался в больной голове Забулдыгина. За каким- то чертом сантехник потянул дверь на себя. Та легко открылась. Забулдыгин зашел внутрь. Ханурикова нигде не было, только сиротливо стоял на плите самогонный аппарат. "Оба- на! и откуда у него такое счастье?!"- подумал Забулдыгин, заглядывая внутрь. Аппарат был совсем новенький, и, судя по всему ни разу не использовался. От входной двери послышался шум, и на кухню ввалился счатливый Хануриков с двумя трехлитровыми банками засахарившегося варенья.
- О- о, Ваня, ты вовремя пришел! Щас мы такую штуку забахаем!
- Слышь,Вась...я это...завязать думаю...
Хануриков уставился на Забулдыгина, как бабуля на фаллоимитатор.
- Допился я...сегодня просыпаюсь, а у меня на кухонном столе розовый кролик сидит.
Хануриков выкатил глаза еще больше. Потом поскреб в затылке и выдал:
- Так это...мож кто прикалывается...
- А то, что он говорит, это тоже прикол?
- Да мож это вообще игрушка...щас такой техники понаделали...сам давеча по ящику видел рекламу- роботов детям предлагают...Давай посмотрим на твоего кролика.
Они поднялись обратно, на четвертый этаж. Каждый шаг казался неопохмеленному, измученному страшными подозрениями Забулдыгину пыткой. Но кролика на столе не обнаружилось.
- Я ж говорил шутит кто- то- обрадованно сказал Хануриков- пошли самогон гнать.
- Щас- Забулдыгин провел рукой по вспотевшему от переживаний лбу- только оправлюсь- с этими словами он взялся за ручку туалетной двери. Шагнул, расстегивая ширинку к унитазу, да так и застыл. На унитазе сидел уже знакомый Ивану розовый кролик...
А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!- с диким ревом вылетел из сортира Иван, столкнул по дороге Ханурикова и бросился вниз по лестнице. Розовый кролик не отставал от Забулдыгина и что- то верещал на ходу. Опрокинутый Василий Хануриков задумчиво смотрел вслед бежавшим и мысленно решал непростую задачу: стоит ли бросать пить? С одной стороны розовый кролик- серьезный аргумент для этого. Но с другой стороны, кролика видел не он один, значит вполне возможно, что он реален...если не учитывать того, что говорящих кроликов действийтельно не существует.
Посреди двора росла береза. Именно под ней Иван и рухнул. Ноги просились бежать дальше, но печень была с ними категорически несогласна...Тихо- тихо к Забулдыгину подошел розовый кролик.
- Зачем же ты убегал?-недоуменно посмотрел он- Я бы не сделал тебе ничего плохого...
Внезапно кролик стал очень серьезным. Тихим голосом сказал:
- Скажи, в детстве ты никогда не мечтал о чуде? Наверняка ведь мечтал. Но теперь, встретив чудо ты бежишь от него и считаешь плодом своего воображения.
Внезапно кролик стал меняться, розовый мех сменился серым, очертания расплылись, и, пока он говорил, голос делался все грубее.
- Но в каждом розовом кролике живет серый волк! В его пробуждении виноват ты сам!- с этими словами кролик окончательно преобразился. Он открыл пасть, полную клыков. Забулдыгин обреченно прикрыл глаза...
В совсем другом месте, в большой квартире на Рублевке проснулся депутат Краснобаев. Сегодня ему надо было выступать перед электоратом. Он пропагандировал борьбу с пьянством. За удачное выступление он вчера немого принял со своими соратниками. Наверное от этого ему привиделся такой чудной сон. "Да, надо будет в речь вставить, что алкоголь вредит печени, и, поэтому, когда за вами придет розовый кролик, вы не сумеете от него убежать и он сьест вас превратившись в серого волка"- пронеслось в голове у не доконца проснувшегося депутата. Выпив принесенный секретаршей, а по совместительству любовницей, кофе, Краснобаев слегка очухался. "Какой еще к чертям собачьим кролик! Нет, с абсентом стоит завязать, такая хрень потом снится, что мама не горюй!" Депутат пошел переодеваться.
Темнота. Забулдыгин долго лежал неподвижно в этой тьме. А потом он догадался открыть глаза. Сразу стало светло. "Да где же это я?"- подумал Иван оглядевшись.
- Где- где- послышался откуда- то сзади ехидно- грустноватый голос- В том месте, где ты можешь попробовать начать все сначала...и первый мой тебе совет- бросай все- таки пить!
- Ага- сказал Иван и обернулся.
Сзади никого не было. Только мелькнул перед глазами серо- розовый мех...
...Электрика Ханурикова в это время волокли в отделение. Хитрожопый Василий догадался самогон продавать, а на деньги покупать нормальную, без сивушных масел, водку. "Пусть дураки травятся, я- то умнее!"- думал он. В итоге самыми умными оказались менты, которые конфисковали и то и другое. Арестованный же Василий отчаянно оглашал весь двор воплями:" Пустите! Волки позорные!". За скандалом с интересом наблюдали соседи.
...На большой поляне, пукнув во сне, перевернулся на другой бок поросенок Нюх- Нюх. На самом деле тот бред, который я тут написала, приснился ему, после приема некоторых волшебных таблеточек. А он в свою очередь приснился мне и все это рассказал=))) Так что меня тапками не бить! Это все он. А с наркомана, что возьмешь?
Вот такая жесть у меня тогда получилась.
)))Я ее спрашиваю- А как именно во сне это вышло? Она помялась и говорит- Ты повесилась...
Она себе копчик пришибла и сгибаться совершенно не может. Даже сесть не получается. Ну, значит я по ее указке отыскала среди того "творческого беспорядка" (попросту дикого бардака) который обычно царит в ее квартире одежду(сыщики нервно курят в сторонке)одела ее (фокусники присоединяются к сыщикам: вы еще не забыли, что она согнуться не может? Так вот, с поднятием ног более чем на 10 см у нее тоже проблема).
Довезли до травмпункта, выкорябали из машины...Ей все рентген делали. Будто и так не ясно, что не перелом. С переломом она бы так бодренько не ковыляла! Поверьте, я знаю, что говорю, ибо перед этим Днем Бегуна у нас были, с промежутком 3 мес: День пловца(бабушка пошла "оздоравливаться" в бассейн и на выходе, упав, сломала плечо) и День Верхолаза (я навернулась с грибочка на детской площадке и сломала ногу).
