/

Резюме

"Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980
г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюс в
музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был
женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть
после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое
занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный
мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на
других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной
связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в
детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот
помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона
среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь
с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на
слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

.

/

.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
  кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
  обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через   пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

 

Агентство Lowe MENA предожило распространять в общественных банях и местах, где принимают душ, специальные полотенца, рекламирующие гель для душа Axe.

Если посмотреть на обмотаного в такое полотенце мужчину, то может показаться, что он занимается сексом с жещиной прямо в эту минуту.

 

 

Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську:
"Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?"
В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо".
Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.


Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.


Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".


Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.


"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

 

И вы не пожалеете..

Зайдите вот на эту ссылочку и внимательно так всё проделайте:

 

[url] http://buydex.narod.ru/laberint

 

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки <Одеяло убежало, улетела простыня> и не
срифмовать, впоследствии, со словами <за#бало> и <х#йня> - это вообще только
одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

.

.

 

 Юрий Дружников –

 "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ"

 

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете.

В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко  улыбался.

- Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный  натуральный тут.

Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских  преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.

  Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую  некоторые аспекты лексики в вашей стране.

Можно задать вопрос носителю  языка?

- Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так  ли?

То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и  говорят: "Я уху ел"?

И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?  

Не  без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно  записал в блокнот объяснения.

- Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

- Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А  мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От  какого слова?

- От общеизвестного.

- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово!

А женщины  могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут?

Все русские вкладывают  в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. 

Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли?

- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

- На конце ю...

- О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке испрятал ее в карман.

Довольный, он долго тряс мою руку.

- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую  лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и  любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк  окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись  вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова -  ебырь?

- Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на  весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и  служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но  услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно  я перешел на шепот. Его лицо сияло.

- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

  Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают  заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было  запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но  вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых  пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?

- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не  вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди  аспирантов нашлась русскоязычная душа.

- А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать?  Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ? Я разрабатываю гипотезу: -  сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к  акции...

 -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения?

  Тут вмешался председатель:

- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в  сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.

  Кларк поймал меня на выходе:

- Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко  использую ваши слова в классе.

Заметен энтузиазм тех студентов, которые  раньше скучали на лекциях.

Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной  коллеге, ее зовут Глория Хартман.

Профессор Хартман хуярует монографию  об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих  эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по  телефону и упорно говорила по-русски.

- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, -  призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.

- Кто?

- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя...  Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

- А чем ваш муж занимается?

- Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в  Россию заниматься проституцией.

- В каком смысле?

- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских  проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский  лексикон".

- Был протест?!

- Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду  полезен.

- Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

  Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она  разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло.

  Потом раздался звонок из Вашингтона.

Меня пригласили в Госдепартамент  прочитать лекцию о современной советской культуре.

Билет на самолет  прислали по почте.

Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт,  поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал  мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак.

  Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал  рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не  отвечал.

В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов,  большей частью молодежь. Все одеты с иголочки.

Организатор представил  меня. Он добавил:

- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых  русский язык еще долго будет основным средством общения.

Профессор  Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в  интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны  понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения  записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для  лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в  русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу  въебывать!  

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные  контакты.

Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их  говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке,  когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

- Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделалдарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги.

Книга сияла.

Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле.

Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя:  

"Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением".  

Ниже следовала сноска:  

"Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

Я стал листать с интересом.

"Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека".

В сноске внизу страницы я прочитал:

"Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать",

В сноске было написано;

"Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики  имплифицированной формы еб".

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

- Ну, как мое исследование?

- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

- А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем  забыла, но ваши слова помнила с детства.

-Не мои, а фольклорные, -  уточнил я.

-Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более   принятые в американском лексиконе.

-Честно говоря, в этом был резон...

- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я   ей. - Цензура!"

Тогда она попросила ссылки на иностранный источник.

Тут   я согласился...

Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники   толкования русских терминов".

Вот тут... Полистав страницы, он упер   палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Блядища - профессор Юрий  Дружников (Италия)

блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников   (Италия)

еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор  Дружников (Италия)

пиздюк -профессор Дружников (Италия)

хуище - см. хуй  хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть,  дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть,  ухуярыть - профессор Дружников (Италия)

И так далее.

Все мои авторские   права были соблюдены.

Но с каких-таких пор они стали вдруг моими?

Ведь  это все - народное достояние!

Будь я таможенником, вообще бы не дозволял  это к вывозу,

- А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть,  спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно  хороший.

- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же  академическое исследование, ебена мать!

То, что это русский лексикон, и  мудоебу понятно.

Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции  опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США.

Тут,  бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной  идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от  университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения.

В  процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты  понимали все данные термины.

Я сделал четыреста магнитофонных записей.

  Но вы остаетесь для нас основным родником!

- Право же, - смутился я, - это преувеличение...

- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной  помощи книга хуй бы состоялась.

Вот. оказывается, что...

- Значит, еще и в  предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

- Благодарствую! -  я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за  свободу русского слова в консервативной Америке.

Кларк похлопал меня по  плечу.

- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному  эксперту.

Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение  экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка.

  Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют.

Кстати, кафедра уже утвердила  название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня  основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в  американскую славистику.

 

 

(c) Юрий Дружников, 1999

 

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..." 

Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет

(провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу).  

Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту. 

Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко – далее будет видно почему, да корректность не позволяет). 

Вот диалог. 

- Бирулево.нет есть? 

- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! 

- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. 

- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск   купи карта Москва - там Бирулова эсть! 

- Да нет!!! Интернет карта! 

- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ – ПАЙДЫ   ГАЗЕТНЫ КИОСК!!!

ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! 

Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мирне завоевать...

Зато быть бухим каждый день - это реально!

 

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт"

1983 года выпуска...

 

если на вас напал водолаз:

выдерните шнур и выдавите стекло

 

- Папа, поменяй мне имя!

- Опа! На какое?

- Биссектриса.

- ???

- А че я все время в углу?

 

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. 

 

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.

- Я думаю, бог все-таки существует.

Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.

- С чего ты взял?

- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,   чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

 

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме(подругам)по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). 

 

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

 

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). 

 

Передача на радио.

Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

 Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.

Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х.й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,проходит несколько неудачных разговоров

со звонящими.

И вот очередной звонок.

Ведущий:

Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново.

Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х.й!!! 

 

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты  и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для  строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хера не помогают. 

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

Председатель колхоза на собрании:

- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра  расскажет о погоде на завтра!

Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра 

обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.

  В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная 

зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта  оклюзии,

под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу  циклонического вихря...

Голос из зала:

- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?

- Нет!

 - Пошли, ребята! 

 

 

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, чтобороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

 

Воспитанный пионер

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 

.

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

 - Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

 

 

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо?
Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего.
Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа
"Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания!
Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так...  "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф!
Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам!
И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп.
И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!".
А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают!
Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению!
Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было.
И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального  визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже.
И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться,  а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой.
 К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте  в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?!
Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

 Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в  муравейник на 5-6 минут.
 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его  нужно проводить.
 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
 6. Как вывести ворсистость на лице?
 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской  дисциплины.
 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не  получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего  качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
 15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
 17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и  окружающим.
 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
 26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40  лет и к семейной жизни я не пригоден.
 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать  не успеваю.
 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь  он опять в летаргическом состоянии

.

при написании ими комментариев в анкетах на кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
 5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
 9. От клиента чем-то пахнет
 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты ?...
 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
 22. У клиента пузыри вокруг головы
 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
 25. Клиент утверждает, что он глухонемой
 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

.

вот

Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв.

Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок.

"Негромкий" сказано, конечно, громко...
Если точнее - "пшик".

 

 

.

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?
 Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку.
 Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим  к нашему подъезду.
 Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке  тащит своего боксера.
 - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда  так торопишься?
 - Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит  над ухом:

- «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» - > никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
 С этими словами он наклоняется над своей псиной и  прямо в ухо ей орет:
 - СРА-А-А-А-АТЬ!!!
 Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
 - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался...
- Угу, надо будет принять на вооружение.
 - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
 - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора..
Выбрасывает пустую банку

- Пойдем, посмотрим что там  за футбол…

Замужняя обыкновенная 

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку.

Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу –  и кругом - бегом.

Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна.

Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя 

Муж используется только как машинка для доставки денег.

На половой контакт идет легко и развязно.

Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.

Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.

Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя 

Непригодна ни для чего.

Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке.

В кино ходит в надежде выспаться.

Одевается раз и навсегда.

Не раздевается никогда.

Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона 

На всех смотрит свысока.

Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками.

На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне.

Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.

Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем». 

Разведенка 

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка.

На публику не выходит, не с кем оставить ребенка.

Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.

Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея 

Детей нет.

Шикарная квартира-машина-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа.

Про «сволочей-мужиков» знает все.

Всеми пользуется.

У всех требует денег, ресторанов, развлечений.

В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику.

Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка 

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз.

Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца.

Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара.

В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая 

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки.

Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем.

На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в «Герцогстве Жопенбугском», осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная 

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.

Всегда весела.

Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем колледже, - вот тогда они дали шороху.

В постели задорна, весела, болтлива.

Холостячка обыкновенная 

Внешне никакая.

Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество.

Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские.

Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Ну – «особо тяжкие» случаи я уж описывать не буду… хотя их там ещё достаточно…

.

это - "Убийство слонов".

<b>2 вещь с альбома</b><br/>убийство слонов<br/> 3:17 мин, 3.02 Мб.

Решил я тут выложить одно из своих исключительных муз. произведений.

<b>с этого начинается мой фильм</b><br/>это 1 вещь с моей пластинки. все записано исключительно дома на двух одуревших синтезаторах. даже гитара Karl Zimmer. Но что не сделаешь с помощью сэмплов..<br/> 4:33 мин, 4.18 Мб.

В колонках играет - я сам

да

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета

штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

.

(статья не для «Рокфеллеров»)

 

Учёные-психологи подсчитали, что для комфортного проживания (это когда супруги не нарушают интимное пространство друг друга) каждому из нас требуется минимум

36 квадратных метров жилой площади. Жилой! Каждому!!!

Теперь возьмите калькулятор, и посчитайте, в какой квартире вы должны жить.

А в какой живёте?

Что же делать? Существует только три реальных выхода:

1)      Разъехаться;

2)      Сдать свою маленькую квартиру и снять более просторную;

3)      Или просто купить другую жилплощадь, как макароны в магазине.

Первое невыполнимо по причине любви, которая в сто раз больше, чем ваше жильё. Второе и третье финансово недоступно? Тогда читайте дальше. 

Своя территория есть не только у львов, медведей или собак, но и у человека.

Например, ты не подпустишь к себе продавца из магазина ближе, чем на 1-3 метра (социальная зона), приятелю разрешишь подойти примерно на полметра - метр (личная зона) и только самым близким позволишь вторгнуться в интимную зону: приблизительно от 10 до 40 см.

Все, что ближе этого расстояния, — сверхинтимная зона, предназначенная, собственно, для физических контактов... 

Вот почему ты испытываешь необъяснимый дискомфорт, когда малознакомый собеседник то и дело норовит доверительно повертеть пуговицу на твоем пиджаке, а в общественном транспорте сразу три madam дышат в твое левое ухо.

И цены на жилье неоправданно высоки именно по этой причине:

людям, особенно тем, чья работа связана с активным общением, нужны лишние метры, чтобы было, где «зализывать раны».

А если этих самых лишних метров нет?

Значит, надо учиться дистанцироваться друг от друга.

Это раньше во всех зажиточных семьях  супруги имели обыкновение спать не только в разных кроватях, но и в разных спальнях.

А нынешнему поколению приходится терпеть сопенье, кряхтенье (да что там, скажу прямо: зверский храп) близлежащего.

С остальными бытовыми проблемами в спальне бороться очень даже можно.

Вы всю ночь перетягиваете друг у друга единственное одеяло? Купите два.

Кто-то из вас вертится, как юла или предпочитает спать по диагонали? Спите раздельно.

Во-первых – в этом есть своя романтика. Протянуть руку и нащупать объект страсти – это одно. А шепнуть: «Я к тебе сегодня зайду…» - совсем другое.

Теперь о ванне.

Американский писатель Дейв Барри в книге «Секс и/или секс» вообще утверждает, что секрет счастливого брака – в отдельных ванных комнатах:

«Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванне – даю слово, они начнут подсыпать друг другу стрихнин».

Даже в самой маленькой квартире у любого человека должна быть территория, куда посторонним вход воспрещен. Пусть это будет хотя бы стол, шкаф или любимое кресло.

Дистанцироваться нужно и психологически.

Мы привыкли считать, что впасть в отчаяние можно только по серьезному поводу - смерть близкого человека, развод или проигрыш на чемпионате мира но футболу.

Но суицидальные настроения может вызвать и многочасовой рассказ о поцарапанном бампере, и монотонно повторяемый вопрос "О чем ты думаешь, дорогой?". 

Человеку просто необходимо уединение, чтобы расслабиться или поразмышлять о пользе и тщете всего сущего. Причем без обид со стороны партнера.

Если же говорить о России, то как же прав был М. Булгаков ещё в 1929 году, который в своём романе «Мастер и Маргарита» говорит устами Воланда:

«Люди здесь в принципе - хорошие, но их всех  испортил жилищный вопрос…». 

До сих пор актуально. И не только в России.

Не правда ли?

                        

 

 

Михаил Макаренков

 

“London-INFO” 14 jan. 2005.

 

РУКОВОДСТВО ДЛЯ СПОРА

 

(читать на «свежую» голову)

 

Я искренне надеюсь, что все летние празники  , что остались за спиной, и булут 10000 лет! - оправдали все ваши надежды.

А у меня, в связи со свободным временем, была возможность наконец-то найти блестящий, на мой взгляд, я бы сказал – универсальный ответ «несогласным» со мною.

Кстати – если хотя бы один из супругов в семье будет придерживаться ниже приведённого взгляда на вещи – уверяю вас – никаких споров в семье не будет.

Всё-таки китайская философия – это что-то…  Итак:

Чжуан-цзы считал, что нет объективных критериев для установления истинности или ложности высказываемых суждений, а поэтому нельзя определить, какое из двух суждений истинно или ложно.

Истинное и ложное полностью относительны. 

Он говорил, если я спорю с вами и не могу переспорить, доказывает ли это, что ваше мнение действительно «истинно», а мое действительно «ложно»?

И наоборот, если вы не можете переспорить меня, разве это обязательно доказывает, что мое мнение «истинно», а ваше «ложно»?

На деле вполне возможно, что-либо один из нас прав, либо мы оба правы, либо оба заблуждаемся.

«Если оба мы, я и вы, не можем знать, кто прав, кто может установить это?

Допустим, мы позовем лиц, придерживающихся того же мнения, что и вы, определить, кто прав, но как, сходясь с вами во мнениях, они могут решить этот вопрос?

Если позвать лиц, разделяющих мое мнение, то, разделяя мое мнение, как они могут принять решение?

Если позвать лиц, не разделяющих ни моего, ни вашего мнения, то, не разделяя наших мнений, как они примут решение?

Если позвать лиц, разделяющих наши мнения, то, разделяя наши мнения, как они могут принять решение?

Итак, ни я, ни вы, ни другие лица не могут знать (кто прав, а кто не прав); кого же нам еще ждать?»

Он говорил, что, если человек спит в сыром месте, у него «разболится поясница и половина тела отнимется от паралича», но разве так происходит и с рыбой-гольцом? Когда человек взбирается на дерево, он «дрожит от страха и робеет», но разве так происходит с обезьяной?

Кто из трех — человек, голец и обезьяна — знает, где наиболее подходящее место для жизни? 

Человек ест говядину, баранину и свинину, олени питаются травой, сколопендры любят пожирать змей, а совы и вороны лакомятся мышами.

Кто из них может знать, что самое вкусное на свете? 

Мао Цян и Ли-цзи считались первыми красавцами, но рыбы, заметив их, сразу же погружались в глубину, птицы немедленно взлетали вверх, поднимаясь до облаков, а олени поспешно разбегались.

Кто из них может знать, что такое подлинная красота в мире? (Чжуан-цзы, гл. 1).

Другими словами, «истинное» и «ложное» определяются чувственным опытом субъекта познания, но чувственный опыт каждого различен.

Отсюда критерий «истинного» и «ложного» у каждого свой:

Отец говорит, что он прав, мать заявляет, что права она; то, что этот считает за «истину», тот считает «ложным».

Подобные утверждения выражают полное отрицание критерия истинного и ложного, поэтому истинное и ложное никогда не удастся установить.

 Чжуан-цзы приводит рассказ о человеке, содержавшем обезьян который сказал обезьянам:

«Утром я буду давать вам три шэн каштанов, а вечером четыре».

Услышав это, обезьяны рассердились.

Тогда он сказал:

«В таком случае я буду утром давать  четыре, а вечером три шэна».

Услышав это, обезьяны обрадовались.

В связи с этим рассказом Чжуан-цзы говорит:

«Ни название ни сущность не пострадали, но вызвали и радость и гнев»

Очевидно, что споры об истинном и ложном похож на спор обезьян, получать ли им «вечером четыре и утром три шэна каштанов» или же «вечером три, а утром четыре шэна.»

Поэтому такие споры лишены всякого смысла, все зависит от «установившегося взгляда»,

т. е. субъективного желания.

На само же деле, истинное и ложное — это одно и то же.

Следует «вносить согласие, используя и истинное, и ложное» (Чжуан-цзы, гл. 1) 

 т. е. хорошо и «истинное», хорошо и «ложное», «я не различаю их». 

В параграфе «Нивелирование вещей» говорится:

«Нет вещи, которая бы не была той, и нет вещи, которая бы не была этой»

Другими словами, нет в мире вещей, которые бы не являлись «теми», равным образом нет и вещей, которые бы не являлись «этими».

Чжуан-цзы считал, что противостояние «этого» и «того» относительно, - «то возникает из этого, а это зиждется на том». 

Любая вещь относительна по отношению к другой и является «этой», поэтому «нет такой вещи, которая бы не была этой».

И наоборот, любая вещь в отношении другой является «той», поэтому «нет вещи, которая не была бы той».

Таким образом, при утверждении, что «это — то же, что и то, а то — то же, что и это», исчезает закономерность в различиях между «той» и «этой» вещами.

Стирается существующая между ними грань.

Развивая свою мысль, Чжуан-цзы говорит:

«То и это — учение о взаимном порождении.

И коль скоро это так

только тогда, когда существует жизнь, существует и смерть; 

только, когда существует смерть, существует и жизнь. 

только тогда, когда существует возможное, существует невозможное; 

только тогда, когда существует невозможное, существует возможное».

 

Так что не спорьте друг с другом по мелочам. Помните хотя бы Эйнштейна,  который доказал, что всё в мире относительно.

И моя сегодняшняя софистика – (умение хитро вести прения, жонглирование словами и понятиями) – лишнее тому доказательство.

Ну, как вам – на «свежую голову»?

 

 

 

 

 

Михаил Макаренков

 

“London-INFO” 2 jan. 2005

 

Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем:

- «Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, надо её разочаровать».

 

Вы в ней разочаровались?

Разочаровались.

Теперь настала ее очередь.

Это сурово, но справедливо.

Рассмотрим полезные для этого «качества» порядку.

Сначала жадность.

Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование.

Попытайтесь сэкономить на этом подозрении.

Предложите девушке заплатить в ресторане.

А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете?!

Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются... Да - деньги!

Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите!

Лучше купите что-нибудь совершенно бесполезное, да подороже. Себе, конечно.

Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это важно! И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова должны кончиться.

И снова «найтись», когда вы дотащите девушку до её дома, (сначала на метро, потом на автобусе).

Если она знает, что у вас есть машина – не беспокойтесь.

Машины часто ломаются,  - причем в самые неподходящие моменты.

Например, когда девушка вас о чем-то просит.

А если вы успели завести двигатель?

Вышли с работы, сели в машину, и она тут как тут. Что делать?

Во-первых, никогда не говорите сразу  - куда вы едете, тяните резину:

- «Ну я не знаю… я еще постою… я недалеко, только за угол заеду»… 

А если вы торопитесь?

А если вы проговорились?

А если ей все равно - когда и куда ехать?

Тогда сажайте, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь!

Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте.

Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили «натурой» и презервативы очень пригодились.

Если у девушки заблестят глазки,  - значит вы избрали неверный путь.

Постарайтесь её убедить, что «этим» давно не занимаетесь, да и не получалось никогда ничего.

Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению, тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало!

        Господи! Она не только не обиделась, но и за справкой полезла?!

Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, тормозите, пытаясь вызвать у девушки приступ тошноты.

Она только смеется?

А лобовое столкновение, чтоб сразу на тот свет или всю жизнь в инвалидной коляске? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?!

Вот... попалась…

Так и машину поцарапать можно…

Так… - попросите купить сигарет или мороженого.

Пусть она купит и подойдет поближе.

Теперь трогайтесь и уезжайте.

Ну вот, наконец-то оторвались.

И на машине, и вообще,  - но полной уверенности нет.

Может, попробовать нападение, как лучший способ защиты?

Бейте девушку, её же оружием – станьте невыносимо назойливым и настырным.

Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь.

Попробуйте сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше.

Попробуйте утренние звонки с рассказами о футболе или ночные пьяные откровения. Звоните почаще, - каждые пятнадцать минут.

Она только рада?

Не отчаивайтесь - развивайте наступление.

Идите к ней в гости, ругайте всё, что только можно:  - и готовить она не умеет, и одеваться, и краситься…

Покажите, как всё это надо делать.

Ну, сожгите что-нибудь на плите, рукав у платья оторвите, сломайте что-нибудь подороже, миксер там, а лучше стиральную машину или телевизор.

До чего доберётесь - то и ломайте, а потом всё валите на неё, топайте ногами, орите, бейтесь в истерике.

Утомитесь, упадите в кресло и поведайте девушке, что в жизни вам ничего не надо.

Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в бочке, на помойке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места жительства не хотите, и вообще ужасно больны.

Чем?

Это не вопрос: - пороком сердца, депрессией, приступами беспричинной злобы, внезапной рвотой и… ну... придумайте что-нибудь ещё, да пострашнее.

Сообщайте всё по секрету,  - возьмите с девушки клятву, желательно письменную, желательно кровью.

Ну как? Зря старались? Она на все согласная?  

Представляете что с вами будет, если вы на ней женитесь?  

Эту ничем не проймешь: ни женским смехом, ни стонами, несущимися из телефонной трубки, ни носками, развешенными сушиться на батарее на кухне - ни чем!

Даже прогулками с другой девушкой на виду у первой.

Эта подождет,  - эта попытается доказать, что лучше вашей новой подруги.

И так может продолжаться бесконечно.

Тщетно звать на помощь вашего друга – умницу, поэта, неутомимого любовника и просто хорошего парня.

Ей нужны только вы! Но вдруг… Она не звонит. Скучно... Позвоните сами, узнаете, как ей без вас плохо! Никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните еще! И еще! Надо ж узнать как ей плохо?! Плохо без вас! Ей обязательно должно быть без вас плохо! Надо сказать что-нибудь гадкое, чтобы ей еще хуже стало, чтобы достать ее по настоящему, чтобы отвязалась от вас! Раз и навсегда!

Вот и дозвонились. Ой, как она рада! (У вас опять затряслись коленки.)

Нет, нет, - вы так позвонили, номер перепутали, случайно-машинально…

Ах, ваша рука помнит её номер?

Она на седьмом небе!

И все по новой…                                                                                                                   

 Михаил Макаренков PULSE UK» 5 jun. . 2006.