Я сама долго была чиновником когда-то, но таких ситуаций даже не предполагала...

Картинка 1. Военкомат.
Год прошел со дня смерти отца, военкомат просто достал маму с темой пособия на погребение (отец был военным пенсионером).
Мама очень уже старенькая, звонит мне как-то и плачет: "Какая-то женщина из военкомата звонила, меня за что-то обругала, заставила записать телефон и бросила трубку".

Муж решил выяснить, что нужно, чтобы тему эту закрыть.Позвонил в военкомат, трубку взял уже мужчина. Муж начал объяснять ситуацию и вдруг неожиданно закашлялся... В ответ ему тут же: "Или Вы прекращаете кашлять или я кладу трубку!" ... ... Как вам речи представителей государственных органов? Классно, правда? Муж (кстати, тоже бывший военный) на какое-то время просто впал в ступор, но быстро справился с собой и изложил вопрос.

Выслушав в ответ кучу добрых слов о том, какие идиоты все родственники умершего, если заставляют сильно занятых более благородными делами работников военкомата им звонить, муж получил список нужных для получения этого пособия документов. Среди них был один такой замечательный - свидетельство о браке моих родителей, выданное в 1957 году. Штампа в мамином паспорте военкомату оказалось маловато.

Учитывая, что за последние несколько десятилетий этот документ не был востребован ни разу, он куда-то подевался. Надо было пытаться заполучить копию. Уже тогда меня посетила мысль послать все это куда подальше...

Забыла сказать, что время работы военкомата удивительным образом совпадает с рабочим временем моим и мужа. Но это так, мелочи.

История 2. ЗАГС.
Оставлю за кадром тему поиска нужного ЗАГСА. Нашли, написали письмо и заказали копию свидетельства о браке. Звоню сегодня. Да, говорят, копия есть.100 рублей стоит. Забрать можно в будни с 9.30 до 17.30. Ну и в субботу можете, говорят, до 13.30. Только суббота - это не ваш случай, вы в сбербанке квитанцию на 100 рублей оплатить не успеете ...
Ну и сами не трудитесь забирать, это можета сделать только ваша мама. Ну а если она очень старенькая, то пусть даст вам доверенность. ЗАВЕРЕННУЮ НОТАРИАЛЬНО.

Знаю, что это будет концом истории, хотя в общем-то мы еще на середине пути (мама должна еще счет открыть лично на свое имя, а потом лично прибыть в военкомат...).
Короче, для того, чтобы пройти все процедуры по получению этого несчастного пособия, один из нас должен уволиться с работы.

Вот я и думаю, почему все это именно так? Что это - равнодушие, недомыслие? Или злой умысел, направленный на экономию государственных средств?

Я активно я не люблю себя. Всю, с головы до ног.
Не люблю свое имя и отчество, свою фигуру, лишний вес, недостаток каких-то знаний, лень собственную не люблю, постоянные внутренние метания, съедающие душу... Что-то пытаюсь изменить, но не все получается, поэтому с этим со всем уже привыкла жить.

В отношениях с людьми я панически боюсь кого-нибудь обидеть либо доставить им какие-то неудобства. По этому поводу мои близкие и друзья постоянно крутят пальцем у виска - я мешаю им хлопать дверью и включать громко музыку , чтобы не потревожить соседей. Наверное, это у меня сдвиг какой-то.

Конфликты, скандалы и склоки - ненавижу, дураков и пьяных (ну это с учетом личного печального семейного опыта) обхожу стороной. Всегда пытаюсь решить вопрос миром (правда, если этого не получается, за чужие спины не прячусь, повоевать тоже могу).
В последние годы (старость близится однако) я все чаще стала думать о том, что люди должны получать больше радости от жизни, потому нам надо быть добрее, внимательнее и терпимее друг к другу.

Мой сын, узнав в свое время, что у него будет дочка, сказал такие слова: " Я хожу по улицам и постоянно чувствую, что всех вокруг люблю". Здорово, правда?Всем бы нам так, были бы счастливее.

Сегодня утром на серой ветке московского метро был сбой, и люди по дороге на работу чуть не перекусали друг друга. Тесно было, жарко, все наступали на ноги друг другу и безнадежно опаздывали. Некоторым было наплевать на соседей и они прокладывали себе путь локтями (понятно, что так они идут и по жизни). Другие, которым было особенно тесно, смачно матерились (ненавижу!) и орали на окружающих. От Отрадного до Чеховской выйти из вагона практически никому не удалось.

Для меня толпа - это страшно. Это какая-то серая масса, в которой все похожи друг на друга. И если в ней попадатся какая-то особо темная личность, то толпа меняет цвет и становится еще темнее. Она легко наливается ненавистью и запросто может затоптать и смести все на своем пути. Не знаю, хорошо ли это, но я избегаю толпы.

Вы обращали внимание на то, как люди в метро ввыглядят по утрам? Значительно хуже, чем по вечерам, - сплошные хмурые недовольные лица, уткнувшиеся в простенькие кроссворды или в мобильники с игрушками... (это в лучших случаях, когда им не наступают на ноги).

А как занимают свободные места на конечных станциях - видели? Это ужас. Бегут бегом и падают на несколько мест сразу, занимая на родных и близких попутчиков... потом устраиваются поуютнее и закрывают глаза, чтобы уступать эти места никому не пришлось. Не хочется всего этого видеть.

Я практически всю жизнь живу в Москве, поэтому давно привыкла к метро. Я там не устаю, а отдыхаю - повисну на перекладине (если повезет за нее зацепиться) и читаю что-нибудь легонькое. Или думаю (вися). Это МОЕ время, личное и свободное - 20 минут на работу и 20 минут - обратно.
И так бывает грустно, когда посмотришь в сторону, а там - ... там полная какая-то безрадостность и безнадега.

Германия - чудесная страна. Страна для людей, как мне кажется.
Во всяком случае, о людях в этой стране власти думают значительно больше, чем в России.
Меня каждый раз просто поражает, как тщательно и деликатно здесь продумано все, что касается жизнеобеспечения инвалидов. Инвалидные коляски (по-моему, с электронным управлением) здесь придуманы не только для людей "с ограниченными возможностями", но и для тех, у кого практически вообще нет никаких возможностей. У Кельнского собора есть площадка, на которую по вечерам съезжаются десятки инвалидных колясок. Люди общаются друг с другом и наверняка чувствуют себя полезными в этой жизни.
Сначала приходит мысль о том, что в Германии значительно больше инвалидов... А за ней - другая, о том, что в России инвалиды в большинстве своем просто не могут выходить на улицу. Очень от этого грустно.

Я тут как-то повнимательнее посмотрела вокруг и с ужасом поняла, что очень многие знакомые мне семейные пары живут вместе просто по инерции. Их абсолютно ничего не связывает, кроме совместно нажитого имущества, обязательств перед детьми и нежелания как-нибудь шевелиться, чтобы что-то изменить в этой своей жизни.
Если жизнь ползет и без эксцессов, то все это не так уж и страшно, наверное. У него своя жизнь, у нее - своя, но всех все устраивает и внешне выглядит пристойно... И идут себе деньки с тихим шелестом, как-будто книжные странички переворачиваются...
Ну а если вдруг один любит, а другой - нет? И тот, кто любит, руками и зубами цепляется за этот брак, и готов задушить, разорвать или растоптать каждого, кто может ему в этом помешать... Что делать тому, второму, который не любит? Жить в семье на обязательствах? А потом так и умереть несчастливым?
Я понимаю, что тут не может быть общих рецептов - тысячи ситуаций и все разные.
Однако я думаю, что в семейных отношениях не должно быть ничего принудительного. Может, тогда вокруг будет меньше потухших глаз, печальных лиц и несчастных детей.

Очень долгое время меня мучает один вопрос, я не могу найти на него ответа, как ни пытаюсь. Многие годы это вообще отравляло мне жизнь и не давало быть счастливой.
Насколько дети ответственны за судьбы своих родителей? И где та грань, которая отделяет ТВОЮ семью с мужем и детьми от ТВОЕЙ семьи с родителями?

Это я сейчас понимаю, что в случаях, когда сходятся люди с совершенно разным воспитанием, интеллектом, интересами и подходами к жизни, то из этого редко что хорошее получается. Особенно если они никогда особенно не любили друг друга и никогда у них не возникало особого желания "смотреть в одном направлении". Гораздо чаще итогом такого союза бывают разочарования, походы налево, алкоголизм, скандалы, разводы и ... несчастные дети. Причем теперь я нисколько не сомневаюсь, что разводы в таких случаях - это "лучшее из зол".

Всю мою жизнь мне говорили, что развод моих родителей не состоялся РАДИ МЕНЯ. Т.е. ради меня два человека прожили свои жизни несчастливыми, а один из них и умер так - несчастливым. Надо сказать, что для меня эта ноша всю жизнь была непосильной. Это и сейчас болит, если честно.

Я все еще немножко идеалистка, поэтому считаю, что имеют смысл только те супружеские отношения, в которых каждому человеку тепло и уютно. В ином случае зачем они? Кому от этого лучше? Уж не ребенку - точно, по себе знаю. Ребенок остро чувствует фальшь и всегда очень сильно переживает разлад в семье родителей.
Жизнь на обязательствах - да, это тоже возможно, но только при взаимном уважении (хотя бы) и без личностного разрушения (пьянства от безысходности).

Анна_Авой, я не смогла это показать иначе (и не знаю, как его вытащить на свет божий), но очень уж по теме ... даже по двум - диетической и кошачьей.

Вложение: 3620717_YETO_SCHASTE.doc

Результатами диеты я очень довольна - минус 5 кг за неполный месяц. И все это - без особых усилий, что просто замечательно! Очень хочу к февралю-марту принять нормальные формы (юбилей все-таки).

За этот месяц (неполный) я подсела на блог КД, как на наркотик (наверное, с наркотиками это бывает именно так). Прихожу с работы и первым делом включаю компьютер, заглядываю в дневники приятных мне людей (в том числе и в те, которые по каким-то причинам все еще числятся удаленными! Serrrega, ау-у-у!).
Как все-таки это здорово, когда так просто (всего лишь постучав по клавишам компьютера) можно найти своих единомышленников, а также людей, близких по духу и интересам.
Ведь в жизни обычно все бывает совсем не так - не подойдешь же к человеку, не скажешь: "Я хочу узнать тебя ближе" (особенно, если ты уже старше школьного возраста). Условности, вбитые воспитанием "правила приличия", боязнь показаться назойливой и лишней в чужой жизни - все это не добавляет радости и оптимизма...
С некоторых пор я думаю, что все то неправильно. Дорогому человеку надо чаще говорить, что он тебе дорог, умному - что он восхитительно умен и интересен, доброму - о том, что его доброта - это свет, способный изменить жизнь многих людей к лучшему.
Я так рада, что всех вас нашла, мои дорогие!

...Зачем это я?.. Залезла в чужой дневник и задела симпатичного человека ехидным замечанием...
...Я не понимаю, что вокруг происходит? Что с нашим телевидением, заговорившим вдруг голосами из прошлого, зашумевшим "бурными и продолжительными" аплодисментами ... А казалось, уж этого-то с нами никогда больше не случится.
...Новый Председатель Правительства после первого "здрассьте" размазывает министров, как масло по бутерброду, и при этом чувствует себя правым. Вот он, победитель! Наконец-то допущен к власти! Сейчас вот он опустит каждого ниже плинтуса, и все вокруг заработает, как часики. Да что там - уже заработало, даже Президент заметил, как за неделю (две?)все вдруг изменилось к лучшему.
...Предвыборная кампания - это гадость. Видеть и слышать этого всего не хочется - ни хвалебных речей, ни войны компроматов (тоже ведь скоро зацветет пышным цветом).

... И еще я не понимаю, зачем на экран лезут дети (внуки, правнуки) политиков. Ксюшу Собчак, например, видеть не могу ни в каком выражении. Светская львица (это работа у нее такая). Статью о ней как-то читала - образованная вроде бы девушка. Обижается, что как-то плохо ее народ воспринимает...

Как-то потихонечку, совсем без мучений и надрыва, вес все-таки ползет вниз. Не много пока ушло на минус, чуть меньше 4-х кг.
Я вообще мало думаю о диете, не считаю особо углеводные единицы (хотя мысленно хорошо представляю, чтО именно их содержит много, а что - мало), просто изменила режим питания, т.е. исключила самое любимое - булки с конфетами, да и фрукты сильно ограничила (можно сказать, тоже практически исключила).
При этом (интересное наблюдение!), проходя мимо всяких там пирожных-мороженых я уже не чувствую себя несчастной, как бывало раньше. Смирилась, потому что настроилась на результат!

Поверьте, именно так. Особенно это чувствуется, когда тебе значительно больше.

Когда-то, в пору юности туманной, я очень удивлялась, когда моя мама (сейчас очень пожилая женщина) говорила, что хотела бы вернуться в свои 30-35 лет. Мне этот возраст тогда казался совсем древним, поэтому я ей все предлагала взамен помечтать о 18-20 годах ... Она смеялась и говорила, что я ничего в этой жизни еще не понимаю. Так и было, - не понимала.

А теперь знаю, что в это время:
- в тебе начинают проявляться приятные элементы мудрости (это когда смотришь на парочки в метро и все про них знаешь);
- вырабатывается какой-никакой профессионализм (зря что-ли столько лет опыта набиралась), начинает выстраиваться карьера - от этого ты получаешь явное удовольствие, т.к. все это ощущать очень интересно;
- детки вырастают и становятся более-менее самостоятельными (ну а ты в это время соответственно прекращаешь носиться с языком на плече и получаешь определенную степень личной свободы);
- ты - "еще ничего". И коленки еще не скрипят, и давление особо не скачет...

Ну и ... если ко всему этому ты не успела набрать много-много лишних кг (которые тебя просто душат и совершенно не дают радоваться жизни), то ты вполне можешь чувствовать себя счастливой.

Ну а 18-20-22 - это что? Нет, это здорово, конечно. Время, как правило, беззаботное и в общем-то практически безответственное. В голове - весна, ветер, бабочки, любовь и кавалеры. В свободное от всего этого время - учеба, театры, книги, какие-то курсы и прочие всякие там элементы самосовершенствования...И все бегом и бегом. До сих пор удивляюсь, как мне удалось тогда столько успевать и еще даже диплом получить (кажется, балда такая была!). Второе образование я совсем иначе получала - вдумчиво и с большим интересом.

Но это все моя история, ваша может быть совсем другой. В одном только не сомневайтесь, дорогие мои - в каждом возрасте есть своя прелесть.
Вот мне без малого 50, а у меня есть новое счастье - маленькая внучка. Чудо такое - лохматое, улыбчивое и зубастое (1 г.3 месяца).Ощущения, которые при этом испытывает моя душа, передать словами невозможно.

Ну надо же, как много в людях общего!
Пошарила по дневникам и так много нашла мыслей, отвечающих моим собственным, и чьих-то любимых песен, самых и для меня замечательных... Ну уж а когда напала на цитату, которую мысленно избрала своим девизом и хотела поместить в дневник ("делай как должно и пусть будет, что будет"), то тут совсем растерялась...
Как все-таки здесь с вами интересно, ребята!

Мне кажется, человек не может быть одиноким, если у него есть интернет. Сколько возможностей для контактов, поиска друзей (новых и старых) и единомышленников, развития собственных интересов!
Жаль, что ко мне это пришло в весьма зрелом возрасте, раньше наверняка открыла бы для себя и иные горизонты (рефераты бы наверняка списывала в студенческие годы, как сейчас это делают все нормальные люди ... времени бы высвободилось...).
Собственно, новенькое я и сейчас для себя открываю постоянно. И все еще удивляюсь.
Заглядываю, например, на сайт "АиФ", там интересно так сделали - всегда подается статья и к ней комментарии. Так вот, как только заглянула я первый раз в эти комментарии ... - шок просто испытала. Статья касалась симпатичного мне Михаила Ширвиндта (ШирвинТа? ШирвинДа?) Как мне помнится, статья была невыразительная такая, сухая и малоинтересная. Сейчас уже и не помню, чего меня понесло в комментарии ... лучше я б этого не видела!
Мама дорогая, какой же народ у нас злой, я даже представить себе этого не могла! И бездарь М.Ш, оказывается, и гад, и вся его карьера за счет Державина... и т.д.,т.п. За что ему все это, интересно?
Потом я почитала что-то подобное про любимую мною Елену Проклову, Наталью Гундареву (царствие ей небесное) и еще кого-то. Все это ужас какой-то.
И несчастный народ - эти публичные люди! Понятно, к популярности все они сознательно стремились, но при этом вряд они думали о том, какие волны зависти и ненависти будут постоянно плескаться у их ног.
И что с людьми-то? Откуда столько злости?!

Как это плохо, когда удаляются дневники! Зачем?!
Ребята, ну вы же в ответе за тех, кого приручили - они остаются брошенными и от этого - несчастными!
Дневник Serrregi для меня был чем-то таким добрым и хорошим, к чему хотелось просто хоть чуточку прикоснуться.
Мне так жаль, Serrrega!

В последнее время меня стало страшно раздражать телевидение. Мордобои, перестрелки, кровища рекой ... Или другая крайность - пошлость или тупость хрустящая, юмором называемая.
Между тем и этим - пласт передач с замахом на миссию "окультуривания" населения либо учения его "уму-разуму"(в этом смысле мне особенно нравятся утренние тексты по 1 каналу на тему "как охмурить мужчину" - все время думаю о том, на кого же они рассчитаны?).

Я, конечно же, старая брюзга, но... Щелкая пультом, так и хочется найти что-то доброе и светлое. Ну хотя бы старые и наивные советские фильмы. В свое время, застоем называемое (правда, мы об этом тогда не догадывались), эти фильмы поддерживали ощущение стабильности и веру, что добро всегда победит зло. Да и зло было всегда понятным - уродливым и обреченным. Сейчас же с экрана льется одна безнадежность.

Мне очень жаль СССР, растерзанного временем на проблемы и войны. Жаль, что исчезла та самая общность, которая в программных партдокументах была пафосно названа советским народом. Теперь части этой общности воюют и ненавидят друг друга. Такое и представить было раньше невозможно.

Как все-таки это сложно - эпоха перемен! Одна надежда - на то, что все это было все-таки не зря, и детям нашим от этого будет лучше.

Посмотрела очередную телепередачу про "последние 24 часа" актера, в данном случае - Георгия Каюмова (надеюсь, не путаю фамилию). Нахожусь под большим впечатлением, покоя оно мне не дает. Только впечатление совсем не то, на которое рассчитывали авторы программы - увы!

Замечательный советский актер, героические роли стойких и неподкупных коммунистов, кумир и любимец женщин, симпатяга, узнаваемое лицо...Трагедия жизни - забвение на старости лет, отсутствие денег и всеобщей любви. Виновник всему этому - государство и все мы, неблагодарные.Эта линия пронизывает абсолютно все программы этого цикла.

Мне жаль всех старых, немощных, одиноких и неустроенных в жизни людей. Кому-то из них я помогаю в меру сил. Проходя по Тверской и наблюдая годами одного и того же дядьку с табличкой "я голодаю", рука сама тянется в карман за материальной помощью. Иногда подаю, отгоняя мысли о том, что не верю я ему, не верю...

А вот в глубокую обиду забытых кумиров верю, хотя тема "ушли поклонники - жизнь потеряла смысл" явно не для моего понимания. Что это за смысл был такой? Блистать на небосклоне? И ради этого смысла детей, семью, друзей - по боку? И некому теперь руку подать в минуту душевной невзгоды?

Меня все время тянет разобраться в природе этой обиды, хочется понять, почему люди себе ее позволяют. НЕ ПОНИМАЮ! И почему авторы программы позволяют себе упрекать общество в черствости и равнодушии именно к этим людям - тоже не понимаю. Чем хороший артист отличается от хорошего пекаря, который всю жизнь кормил людей вкусным хлебом, от старой доброй санитарки, за копейки всю жизнь помогающей больным людям, да и от массы других людей, творящих добро, но только незаметно.
Наверное, я жестока.

Не знаю, одолею ли я когда-нибудь эту науку - правила переписки в этом блоге. Пишу-пишу чего-то ... нажимаю вдруг какую-то не ту (или ту?) кнопочку ...и все куда-то девается, вернуться назад не могу. Остается лишь надеяться, что письма находят адресата. Я очень слабо владею компьютером, к сожалению. Добрые люди прислали всякие рекомендации, но разобраться пока мне не во всем удается. Пыталась тут строить линейку ...хотелось очень, чтоб смотрела на меня она молчаливым укором и тем самым дисциплинировала. Но ничего не получилось - увы! Пожалуйста, помогите кто -нибудь ликбезом, а?
...От кого-то приходит информация, а авторы не указываются...Интересно, почему? А ответить им как же?

... Выходные прошли. Перед первой антоновкой из собственного сада я не устояла, а с завтрашнего дня снова держать буду себя "в черном тельце"...
Результат будет - точно!

Прошло чуть больше недели, уже есть результат - минус 2 кг (95 кг ). Мне еще много есть к чему стремиться, но все равно эта потеря очень радует, т.к. на сей раз я настроена очень решительно (специально об этом постоянно пишу, чтобы не удрать малодушно, если что-то не получится).

До родов я совсем не задумывалась о режимах питания, т.к. внешне выглядела тогда вроде бы прилично. Потом все резко изменилось (мой мальчик мне не совсем легко достался), с тех пор вот уже 25 лет я постоянно пытаюсь решать проблему лишнего веса.
Кстати, не могу сказать, что эти 20-30 лишних килограмм как-то испортили мне жизнь, однако все эти годы они на мне висели грузом, от которого мне хотелось избавиться (ну как рюкзак с палаткой за плечами в походе в гору - знаю, пробовала).
Процесс сбрасывания веса все эти годы шел у меня с переменным успехом. Сначала было вообще тяжко - диеты всякие, снижение калорийности, раздельное питание, иглоукалывание, кодирование по Смелову, герболайфы, чертовы "летящие ласточки" (бррр...гадость), озонотерапия в "Мера-меде" (вот это был настоящий ужас),...липосакция... и, наконец, - кремлевская диета... совершенно нелогичная, казалось бы.
Я очень верю в КД, мне помогает - точно. К сожалению, я только не сразу поняла, что подбирать продукты надо с учетом собственного состояния здоровья, чтобы не создать себе дополнительных проблем. Балда, чего уж там.
Но на ошибках учатся, теперь я все понимаю.

Я долго готовилась морально к этой (третьей по счету) попытке присесть на КД. В голове бродили мысли всякие расхолаживающие (о возрасте преклонном, когда и так сойдет; о том, что вряд ли стоит лишать себя удовольствия не думать о диетах; о том, на фиг мне вообще все это надо... и пр.,пр...).

Только окунувшись с головой в блог КД и некоторые ваши дневники, мои дорогие, я поняла, что стремиться к лучшему надо всегда. А лучшее применительно к КД - это удовольствие от жизни, комфорт в душе и возможность посмотреть на себя в зеркало без отвращения.
Еще раз - спасибо Вам всем!

Целый вечер шарила по блогу в поисках рекомендаций по оформлению дневника. Что-то нашла, конечно. Но практически сразу же возникла мысль, которую хотелось бы адресовать разработчикам этого замечательного блога - почему бы не упростить процесс поиска таких рекомендаций? Для таких, как я (я с компьютером - на "вы")это значительно упростило бы жизнь.
Я и сейчас не понимаю, как выйти из этого дневника и проникнуть на ленту сообщений... Помогите кто-нибудь, пожалуйста!

Я очень давно (кажется, около двух лет) слежу за этим блогом, но подключиться к этому интересному сообществу решила только сечас. Многих соблоговцев неплохо знаю по дневникам ( в некоторые из этих дневников я заглядывала чуть ли не ежедневно), с интересом следила за их замечательными успехами.
Проблема лишнего веса (в большей или меньшей степени) висит надо мною около 25 лет, я прошла множество курсов и всяких процедур. Кажется, что много чего уже знаю о том, как похудеть... но ...
Я с вами, вместе легче. Надеюсь победить с вами там, где не смогла одна.