И вот вновь я здесь.
Я пропадаю. Теряюсь, скорее. 
И я, как и раньше, не буду рассказывать, что происходило в моей жизни.
Но я все ещё чувствую. И буду писать о чувствах. О том, что творится внутри. О том, чего не знает никто,  О том, что неуловимо.
Я никогда не рассказываю никому, что происходит в моей жизни. Не из-за того, что скрываю. нет... Скорее из-за того, что боюсь не успеть высказаться, растерять слова, остаться непонятой. Да и какой в этом смысл. Рассказывать людям о том, что их вряд ли интересует. Это словно рассказывать стенам, вроде бы высказался, но непонятно, зачем. Я люблю слушать людей, сочувствовать, сопереживать. Но со временем, я поняла, что не раз оказывалась просто информационной помойкой. 
А ситуация усугубилась. 
Все, кем я живу. Таких людей всего двое, правда. Самые близкие люди на земле. Но одновременно, самые далекие.Чем дальше, тем хуже. И все надежды растворяются. Одна за одной. Я научилась их видеть. Они почти прозрачные, жемчужно-голубого цвета, но их осталось так мало, что едва ли можно сосчитать по пальцам. Раз, два, три...Примерно так.
Я словно взяла всю ответственность на себя. Эта тяжесть на моих плечах. И мне так тяжело нести этот груз, что вот-вот я скину его. Или пропаду, или поднимусь. Я держу их за руки, но меня не замечают. 
Каждый день - новый удар. knock down. 
Это жутко. когда живешь на минном поле. в жерле вулкана. на грозовом облаке. Не знаешь, чего же ожидать последующую новую минуту.
Уже долгое-долгое время. Мы тонем. Все тонем в его болоте. Но я держу их за руки. Но они уже поддались этому пожирающему безумию.
Я стараюсь, Я борюсь, Я каждый раз пытаюсь жить по новому, Но снова и снова, сердце прожигает болью. 
Моих сил недостаточно. Моих сил недостаточно.
Помощь. Однажды я решилась попросить ее. Но меня не услышали. 
Единственный человек, на которого была надежда. 
Но я чувствую, что сдаюсь. Я сдаюсь.
Я превратилась чуть ли не в бездыханное существо,
выжатое, как лимон, пустое, как вакуум, прозрачное, как стекло,
беззвучное, как молчание, невидимое, как слово.
Засыпая, я проваливаюсь куда-то. И чувствую боль в каждой косточке. Я больше не могу спасать. 
Если мы не сможем выкарабкаться из этой черной дыры, кто-то из нас не выдержит.
Я теряю вас, теряю... И пытаясь что-то изменить, не заметила, что потеряла себя.
Я не могу подобрать слов, на сколько мне пусто. 
Остаться в полном одиночестве, я поняла, каково это. 
Я заперлась в четырех стенах. И свет мне не мил.
Вокруг никого. абсолютно. ни души. И дело не в том, что я не нуждаюсь в людях.
Это уже последствие того, что с лица моей жизни исчезают даже те, кто клялся быть рядом вечно.
У меня нет справочника в телефоне, нет номера, который я могу набрать и просто сказать "привет".
Жизнь превратилась в глухие дебри.  Но моя жизнь в коробке моей комнаты, настолько полна, что я не успеваю переосмыслить происходящее.
Это другое, это не так жизнь, к которой привыкли многие. Это другое... Жизнь мыслей скорее, души. Куда более красочнее.
Даже серые тона, настолько глубочайшие, что печаль тоже бывает сладкой и тихой.
Но моему мирку перекрывают дыхание, всякий раз, когда я пытаюсь внести в него новый оттенок. 
Просто я слишком завишу. От тех людей, что самые дорогие в мире. Больше у меня никого нет. Больше у меня ничего нет.
Но нуждаются ли во мне они. Скорее да. Но они настолько увлечены собой, что я, чадо, я ухожу порой ещё глубже, прячусь,
где то в районе легких, там есть маленькая комнатка, и я впитываюсь в ее стены. 
У меня жуткая депрессия. На первый взгляд незаметно. Но посмотрев на себя со стороны, я это поняла.
При чем она продолжительная. Я такая зануда.
Зануда, именно. Даже 75-летние старушки жизнерадостнее чем я. Слишком жестко отношусь ко всему.
Строго. Дисциплинированно.
Чуть шаг за рамки, у меня паника. Шок.
При чем меня совершенно ничего не интересует, даже музыка перестала приносить удовольствие. такое состояние как у губки. будто в порах воздух, а дышать не можешь. Иссякла. Потому что устала всех контролировать. как я привыкла. Я как надзиратель со старческим маразмом, плюс к тому же и клоуна из себя строю. Чтобы никто не видел, кто я на самом деле.
Кто-то сказал, живи своей жизнью, наплюй. Не обращай внимания.
Я не понимаю, КАК? Как можно относиться равнодушно, если все происходит на твоих глазах. От моей психики, ровным счетом, не осталось ничего.
Но невозможно ведь быть счастливым, когда вокруг нет счастливых людей, так? Не в том дело, что я ничего не предпринимаю, как раз таки я предпринимаю, просто нужны не только мои силы, я одна изменить ничего не смогу. 
И я ничего не могу поделать с этим, так как я одна.
Снова появились болезненные мысли. Постоянно. Жуткие приливы.
Будто бы безумные навязчивые состояния накатывают. Становится страшно. Сама ощущаю свою ненормальность.

Кажется, я начала повторяться.
Чувствую себя нехорошо.
Они уснули.
А я все ещё на минном поле.

Как прекрасно будущее, оно всегда светлое, чистое, в наших мечтах.
Но с каждым днем, оно все прозрачнее.
Никто из нас не знает, чего хочет. Чтож, будет продолжать изводить друг друга.
Просто я уже никогда не смогу быть нормальной. Даже в спокойной обстановке, я остаюсь параноиком.
Который все ещё не может дышать спокойно, и сердце которого ударяется 140 раз в минуту.
Ограниченный во всем, и пытаюсь ограничить во всем остальных. Безумные картинки, навязчивые мысли.
Все как обычно.