Сегодня позвонил...опять неожиданно...и думаете что?!...а то что я даже не узнала ЕГО по голосу...посмеялись с НИМ над друг другом...опять поговорили ни о чем...еще ОН меня назвал "моя дорогая" - чтобы это могло значить???...потом у НЕГО сломался телефон и связь оборвалась...вот не давно позвонил мне наш общий знакомый...позвонил от НЕГО...поболтали о том о сем...а ОН все слушал по параллельному телефону...потом ОН дал почитать во время разговора со мной этому нашему общему знакомому письмо от Вики, но имя ее не афишировалось...я сама догадалась...наш знакомый прочитал выборочно...там чуть ли ни в каждой строчке она признается ЕМУ в любви...пишет как очень соскучилась по НЕМУ...ну и все в этом духе...хотя сама там играет в любовь с другим...а ОН просто смеялся над ее письмом...только вот мне интересно...зачем ОН сделал так чтоб я узнала что ЕМУ пишут другие девушки???...

Как ты считаешь, судя по записям моего дневника, что ОН ко мне испытывает?

Я ЕГО не вижу уже третью неделю...хотя живем в двух шагах друг от друга...ОН опять не звонит мне...ЕМУ постоянно некогда...у НЕГО постоянно нет времени...нет времени на меня...на то чтоб позвонить мне...приехать ко мне...вчера в гости приезжал ЕГО друг ко мне...друг звал и ЕГО съездить вместе...но...ОН сказал что лучше поучит уроки...может это просто совпадение, но мне кажется что ОН пытается избегать общения со мной...в субботу я предложила ЕМУ сходить всем вместе с друзьями в кафешку...у одного друга не получилось...и...ОН сказал что без этого друга не пойдет...хотя, как потом выяснилось, ОН ходил с друзьями в кафе...и с той самой субботы мне не звонит...хотя и в субботу то звонила я сама а не ОН...даже уже и не знаю что делать...узнала через ЕГО друга что Вика пишет ЕМУ письма...ОН на них не отвечает, но переодически ей звонит...а еще я узнала через свою подругу что у Вики есть еще один парень...они даже поговаривают о свадьбе...дружат три недели...как мне все это надоело...ну неужели я не могу просто быть с НИМ...сколько же я еще буду так мучаться...и вообще мне кажется что мы уже никогда никогда никогда не будем вместе...я так устала...так устала ждать...я так соскучилась...соскучилась по НЕМУ...безумно скучаю...знал бы ОН что я сейчас испытываю...знал бы ОН как я по НЕМУ безумно скучаю...знал бы ОН как я ЕГО люблю...люблю без памяти...вспоминаю ЕГО и сердце замирает...мечтаю о НЕМ...не монимаю что все таки случилось то...почему ОН хотя бы не звонит...я все готова отдать ради НЕГО...ради НЕГО одного...но...увы и ах...я ЕМУ не нужна...как бы сделать все наоборот?-это моя главная задача...это моя цель...я эту цель буду добиваться...нет, ну я буду не я если не добьюсь ЕГО...надеюсь не без вашей помощи...ну мы же женщины способны сразить на повал любого мужчину...вот и я буду сражать...сражать до последнего!!!

Спасибо огромное за симпашку:) мне очень приятно:)

Вчера позвонил...позвонил неожиданно...и неизвестно зачем...сказал что позвонил меня послушать...я неожидала этого звонка...и растерялась...не знала что ЕМУ сказать...из головы все вылетело.......
а сегодня пришло мне письмо от моей одной очень хорошей знакомой...написала мне что переезжает на другую квартиру...снимать будет другую квартиру с девушкой...а эта девушка оказалась ЕГО Вика...узнав, я чуть с ума не сошла...ну почему именно она...но моя знакомая о этих подробностях всех не знает...не знает что я ЕГО люблю, что эта Вика ЕГО девушка...мда...странно все как то...ну надо подумать как эту ситуацию обернуть себе на пользу...

Уже вторую неделю мы не общаемся...уже вторую неделю ОН мне не звонит...и я ЕМУ тоже, пытаюсь держать себя в руках, но руки так и чешутся...хочу позвонить ЕМУ, но боюсь...боюсь того что ОН со мной плохо поговорит или вообще не будет разговаривать...иной раз думаешь послать все, забить на все, хочется начать новую жизнь...хочется забыть ЕГО и не унижаться...не хочу показывать ЕМУ что мне плохо без него...хочу быть сильной...но нет сил...просто нет сил...и действительно остается только ждать...ждать неизвестно чего и неизвестно сколько...другого выхода я не вижу...

"Ну ты даешь! Ты получешь всего что хотела, а он останеться у разбитого корыта. Уважаю!"




Пройти тест "Во что разовьются ваши отношения?"

Боже, я ЕГО теряю...неделю назад ОН на три дня уезжал в другой город и даже не предупредил меня...приехал...заехал ко мне, сказал что вечером приедит...не приехал...я ЕМУ не звонила все это время, ждала что ОН сам позвонит...не позвонил...вчера ЕГО друг приехал с НИМ ко мне...ОН со мной не разговаривал...мои вопросы игнорировал...даже не смотрел в мою сторону...сегодня не позвонил...что мне делать то???....у меня действительно такое чювство что я ЕГО теряю...теряю на всегда...и чем дольше я ЕМУ не звоню и вообще, чем дольше с НИМ не общаюсь, тем больше уверяю себя что мы больше никогда не будем вместе...больше никогда ОН меня не назовет своей...больше никогда ОН меня не обнимет...больше никогда ОН меня не поцелует...больше никогда не будет нас вместе...больше никогда....никогда...НИКОГДА!!!....мне кажется что я схожу с ума...днями плачу...в голове только ОН...ну кого мне спросить, у кого узнать что мне делать то???? кто нибудь ответьте мне...пожалуйста...умоляю...

хочу целоваться!!!!! хочу целоваться с НИM страсно, нежно...

Я опять чего – то жду, что мне надо?
Ожидание само – как награда.
Сколько ждать? Чего? Зачем? Кто ответит?
Я уйду, а он опять не заметит…

увидла сегодня фразу - "ЛЮБОЙ МУЖЧИНА ПРИЗНАЕТСЯ ЖЕНЩИНЕ В ЛЮБВИ, ЕСЛИ ЕГО КАК СЛЕДУЕТ ДОПРОСИТЬ"....вот и думаю...может и ЕМУ устроить допрос...:)...интересно что из этого получиться....

Ничего нового в наших отношениях не происходит...никаких сдвигов...перезваниваемся по тихонечку...болтаем ни о чем...звала ЕГО в субботу в кафешку сходить...нет, не пошел, сказал что не может...весь вечер дома просидел...вчера не стала ЕМУ звонить...ОН тоже не позвонил...в субботу мы час проболтали по телефону...ОН мне говорил, что я ЕГО никогда не жду, поэтому ОН не придет в кафе...что бы это значило интересно...если я ЕМУ не позвоню один день, то ОН потом звонит и недовольно спрашивает, почему это я ЕМУ вчера не позвонила...постоянно говорит что ЕМУ нечего мне сказать, ничем не интересуется...Господи, а какие мне снятся сны...зналиб вы только...каждую ночь...в каждом сне...мы вместе...так и хочется унуть и не просыпаться никогда...

Ну что я могу сказать....во время вчерашнего разговора ОН мне пообещал что сегодня зайдет со школы...не зашел...ждала ЕГО очень...потом к вечеру неожиданно приехал, сказал что не смог зайти, отчитался о том что будет дальше делать, что ЕМУ не когда уделить мне время...и еще, что если будет время, то позвонит мне...не позвонил...опять потерялся....интересно на долго или на совсем....

Я ничего не монимаю...у меня просто нет слов...я не монимаю почему ОН так себя ведет...Господи, как бы я хотела знать, что ОН действительно чувствует ко мне...и ли действительно просто равнодушен...
Не могу я от НЕГО отказаться...забыть ЕГО...вычеркнуть из своей жизни...мне нужен ОН как воздух...одним словом...забила я на свою гордость и стала ЕМУ звонить переодически...хотя неделю продержалась и не звонила после того как я первый раз ЕМУ позвонила после приезда домой...я ЕГО спросила почему ОН мне не звонить, не приходит ко мне...ОН ответил что звонил, но это неправда...я точно знаю что ОН не звонил...я днями ждала ЕГО звонка...17-го октября мы договорились встретиться на улице...было очень холодно...договорились что ждать максимум до 11 вечера...я домой зашла 35 минут 11-го...через 10 минут ОН мне звонит...ругает меня что не дождаласть...типа обиделся...ОН приезжал, а меня не было там...я знаю, что ОН действительно приезжал, но я не могла больше ждать...на то были причины...на следующий день ОН заходил со школы...мы перекинулись парочкой фраз и все...вел себя так, словно мы с НИМ не знакомы...ушел...на следующий день вместе ходили с ЕГО друзьями по магазинам...опять же за все время не разговаривали вообще...потом вечером я ЕМУ позвонила...поболтали ни о чем минут 5...сутки я ЕМУ не звонила...думала может ОН изъявит желание поговорить со мной...но нет...не было у НЕГО видимо желания звонить мне...да и вообще забыл ОН просто обо мне и не вспоминал даже...обидно...21-го у НЕГО было Дэ Рэ...17 лет...наша общая знакомая предложила всем вместе собраться у нее и символически отметить это дело...кажется ОН был не против, но и не очень то рад этому...мы пришли к ней...ЕГО же мы ждали два часа пока ОН накатается со своими дружками...все было, впринципе, нормально...разговаривали...потом разошлись все по домам...потом по телефону разговаривали час...позвонила я...через день...23-го ОН собирался отмечать официально Дэ Рэ в кафе...всех позвал кроме меня...я собиралась вопреки всему пойти в это кафе с подругами...за 40 минут до торжества ОН приехал ко мне и пригласил меня...я пришла...мы сидели рядом...ОН уделял мне внимание...ухаживал за мной...после пошел провожать...я была на 7-ом небе от счастья...ночь...звезды...луна...ОН и я...больше никого...очень был нежен...внимателен...обнимал...целовал...потом мы посидели еще чуть чуть у меня на кухне...почему на кухне я не знаю...ушел....и сейчас все как всегда...не звонит...не приходит....опять забыл ОН про меня...я ему звонила только что...сначала был веселый...потом зевал, сказал что ЕМУ скучно...я ЕГО спрашивала о том о сем...ОН отвечал...я ЕГО спросила есть ЕМУ что-нить мне сказать или нет...ОН сказал что нет...что ОН все кажется сказал...я сказала пока....ОН сказал спокойной ночи...и все...все...ВСЕ!...я думаю что теперь действительно можно поставить точку....Боже, как мне хочеться в крике выплеснуть все свои переживания, все свои чувства, весь этот груз, который давит меня, все свои эмоции...в таком безумном крике от которого раскололся бы весь мир по полам...мне хочется рыдать на взрыд от этой безумной боли...боли которую причиняет мне самый любимый человечек в мире...человечек без которого вся оставшаяся жизнь не имеет никакого смысла...мне хочется что-нибудь разбить в дребизги...хочеться все рвать и метать...но нет сил...просто нет сил...я устала....устала жить вот так...да и вообще то устала жить...жить бесмысленно...ну как ОН может быть таким...таким разным....разным абсолютно...я постоянно думаю о НЕМ...каждую секунду думаю о НЕМ...во сне я вижу ЕГО...просыпаюсь и опять думаю о НЕМ...о том что как мне ЕГО можно понять...понять ЕГО поведение...вот сижу и думаю...что я всегда старалась всем своим близким как то помочь...дать правильный совет....всегда пыталась что то сделать чтоб им было хорошо...а вот сейчас...сейчас когда мне просто невыносимо жить...рядом никого нет...вернее все эти люди рядом, но никто не может дать мне хоть какой нить совет...они все ходят мимо, видят как мне плохо и просто закрывают на это глаза...говорят что ничем помочь не могут...да блин....я просто понимаю что моему терпению приходит конец...что скоро я просто сорвусь, не выдержу...могу неизвестно что сделать...и всем все равно до меня...я сегодня еле сдержала себя чтоб не наговорить всяких глупостей и грубостей ЕМУ по телефону...мои нервы сдают....что делать не знаю....хочется на данный момент умереть...Боже, как это звучит....я люблю....я хочу жить счастливо и дарить это счастье ЕМУ, но нет...ОН этого не хочет...ЕМУ просто на меня наплевать...я действительно хочу умереть...слезы...меня пробило на слезы...нет...надо держаться...я же должна быть сильной и добиваться ЕГО....а как....когда нет уже ни сил...ни возможности...возможности нет потому что ОН не хочет...Господи, как же я все таки ЕГО люблю....любовь должна окрылять...нет...не окрыляет...я все больше и больше хочу умереть...все равно ЕМУ все равно...ну придет простится....сделает вид что сожалеет....а потом забудет....забудет уже на всегда...и не напомню я ЕМУ своим звонком о себе уже никогда....а ЕМУ будет как и всегда все равно...НУ КТО НИБУЬ, ГОСПОДИ, БОЖЕ МОЙ, СКАЖЕТ МНЕ ИЛИ НЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК МНЕ БЫТЬ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ?????....я очень устала ждать неизвестно чего....ничего не понимаю в данной ситуации...выбилась из сил....устала....честно устала...устала ждать ЕГО....устала от всего...я прошу...помогите мне кто нибудь...знаю что прошу невозможного...но...у меня уже нет сил...

«...все кончено...надо только это пережить...»
эти слова я услышала вчера по телевизору...услышав их я сразу поняла, что это про меня...про мои отношения с НИМ...действительно все кончено, не успев начаться...Господи, Боже, как же я не хочу чтоб у нас с ним все закончилось...как же я хочу чтоб ОН хоть чуточку меня любил...как же я хочу чтоб я ЕМУ хоть чуточку была нужна...но нет, это просто мои глупые мечты...в этом я убедилась, когда приехала домой, позвонив ЕМУ...в первый день я не стала звонить ЕМУ, глупо надеясь что ОН мне сам позвонит, ведь ОН знал же что я должна приехать...нет...не позвонил и, как я потом поняла, не собирался...на следующий день я набралась смелости и позвонила...мне позвали ЕГО к телефону...ОН взял трубку...разговаривали ни о чем...разговаривали пять минут...ОН был удивлен что я приехала...был равнодушен ко мне...я это почувствовала по разговору...сказал что может быть как-нибудь в гости зайдет...но...я уверенна что этого не будет...во время нашего разговора ОН ни о чем меня не спросил...ничем не поинтересовался...ЕМУ нет дела до меня и до всего что касается меня...не могу с этим смериться...ОН был не рад моему звонку...мне почему-то в тот момент так хотелось все высказать ЕМУ...но я сдержалась...сказала ЕМУ пока...ОН мне в ответ тоже сказал пока...и все...на этом наш с НИМ разговор был закончен...до сих пор от НЕГО ни слуху, ни духу...не звонит и не заходит...как же мне больно от того, что я ЕМУ не нужна...я и представить себе не могу дальнейшей жизни без НЕГО...ну как мне дальше жить...я потеряла ЕГО навсегда...как же мне нужны ЕГО глаза...ЕГО руки...ЕГО губы...ЕГО взгляд...ОН весь...целиком и полностью...как мне ЕГО не хватает...но я знаю что ОН не придет больше никогда...что не вернется ко мне...что вообще не вернуть больше никогда того что было...не вернуть уже никогда ЕГО...Ну почему мужчины не ценят женской любви...Боже, ОН даже и представить себе не может как же я ЕГО люблю...люблю ЕГО до безумия...люблю ЕГО одного...люблю ЕГО...ОН даже не знает вообще что у меня к НЕМУ есть какие-то чувства...я не знаю как мне быть...что мне делать...не могу я просто сидеть сложа руки и молча на все происходящее смотреть...молча смотреть как ОН отдаляется от меня...

Подскажите, пожалуйста, что мне делать...как мне добиться ЕГО...как надо вести себя...я просто в данной ситуации не могу трезво смотреть на все обстоятельства...завтра я приеду домой и не знаю...звонить мне ЕМУ или нет...я по НЕМУ без умно соскучилась...у меня сегодня даже по этому поводу была истерика.................я просто ооочень сильно ЕГО люблю.........

Ну почему всегда в жизни так бывает...почему когда ты кого-нибудь любишь, то этот человек обязательно тебя не любит...почему когда больше всего в жизни тебе хочется именно только ЕГО любви, ЕГО тепла, ЕГО ласки и внимания, то обязательно этого нет, об этом ты можешь только мечтать...ну что за закон подлости...я не могу...просто не могу смириться с тем, что мы никогда не будем вместе...

Уже вот-вот...уже совсем скоро...скоро я буду у себя дома...и может быть я скоро увижу ЕГО...Боже, как же я по НЕМУ соскучилась...по ЕГО объятьям...по ЕГО поцелуям...хочу к НЕМУ...еще больше всего я хочу ЕГО взаимности...которой никогда не будет...

Мы познакомились когда мне было 8 лет...Я никогда не обращала на НЕГО внимания...ОН брат моей лучшей подруги...15 августа мы с друзьями ездили в лес с ночевой...время было уже 3:20 ночи, мы уже собирались спать и вдруг приезжает ОН со своими друзьями, хотя мы их даже и не звали и они не знали где мы находимся...у них был ящик пива...все сидели общались у костра, пили пиво, смеялись, рассказывали разные истории от смешных до страшных...я стала замечать, что ОН не сводит глаз с меня...потом ОН подсел ко мне молча...все ушли на речку, а ОН остался со мной...мы сидели молча у костра не глядя друг на друга...потом пришли все...изредка ОН стал меня обнимать...потом обнял и больше не отпускал...почеловал меня...мы целовались долго и с какой-то необыкновенной нежностью...ОН очень трепетно относился ко мне все это время что мы были вместе...ОН уснул под утро, сидя, обняв меня, а у меня не было сна ни в одном глазу...чувства, еще не понятые мной, переполняли меня...на утро, когда все уезжали, ОН подошел попрощаться со мной, поцеловал...потом мы встретились в городе...все было просто замечательно...я была уверена в том что не безразлична ему...я была без ума от него...влюбилась по уши...все мысли только о НЕМ...нужен только ОН и больше никто и ничего...я была уверенна что мы всегда будем вместе...потом он уехал на неделю по личным делам...когда я узнала что ОН вернулся, прилетела на крыльях в кафешку, где ОН обычно тусуется...все было как и раньше, все было замечательно...так прошло пол месяца...мне пришлось уехать из города на месяц...перед отъездом я узнала, что у него уже с самого начала лета есть другая девушка!...когда я это услышала, у меня земля ушла из под ног...я не могла понять ЗАЧЕМ ОН МЕНЯ ОБМАНЫВАЛ...зачем ему была нужна я, если у НЕГО есть другая...все изменилось, но чувства-то остались и никуда их не спрячешь, как бы я этого не хотела...я думала что это моя судьба, что не случайно ОН приехал, нашел нас не известно где...я решила не отпускать ЕГО...позвонила ЕМУ из другого города...поговорили ни о чем...ОН не спросил моего номера телефона, сказал, что сам узнает его и позвонит мне...сегодня, спустя месяц...спустя целых четыре недели...ОН мне позвонил...это было неожиданно...опять же поговорили ни о чем...говорили очень недолго...через три дня я возвращаюсь обратно домой...я ЕМУ сказала об этом...ОН, кажется, не очень рад этому был...Вот и все...я не знаю что мне делать и как мне быть...люблю ЕГО до безумия...такого никогда еще не было...не хочу его терять...не могу понять ЕГО поступков...зачем обманывает...знаю точно что ту другую он не любит...я запуталась...позвонить ЕМУ или нет когда приеду домой...я в растерянности...что мне делать????....хочу быть с ним...безумно соскучилась по НЕМУ!!!...он наверно нет...я люблю его...........

Привет всем, всем, всем!
Поздравте меня с рождением моего дневника!!!:)