- Здравствуйте! У вас зеленый горошек в банках есть?
- Есть.
- А когда он выпущен?
- В январе.
- Спасибо, тогда не надо.
- А почему?..
- Потому что горох В ЯНВАРЕ НЕ РАСТЕТ!!!

Если на банке стоит месяц выпуска отличный от того, в котором растет этот овощ (ну, или не овощ, в данном случае - горох), например, март - это значит, что летом горох был собран, высушен, а в марте его:

1. Размочили в химии (зрелый горох - твердый).
2. Добавили химический краситель (зрелый высушенный горох - желтого цвета).
И только потом закатали в банку - хай лопают, песьи дети.

Включите логику. Напрягите мозг. Покупайте внимательнее.

Дневники в ЛирУ делятся на три группы:

1. Те, которые может читать кто угодно
2. Вторая группа дневников доступна только для зарегистрированных
3. Только избранные пользователи могут прочесть записи в третьей группе блогов.

И почему? Что движет людьми, когда они закрывают свободный доступ в блоги?

ПО-уебищному (в Пятерочке, Дикси, Копейке):
Кассир имеет право попросить предъявить паспорт, если у него возникли сомнения на счет вашего возраста.

Нормально, меня устраивает (в Азбуке Вкуса):
Уважаемые покупатели! Если вам повезло и вы выглядите моложе своего возраста, кассир попросит предъявить ему документ, удостоверяющий ваш возраст.

Причем в первом варианте объява будет распечатана на пожелтевшей и помятой бумаге А4, а во втором - на фирменном стикере зеленого цвета.

1. Вы меня ебать будете
2. Кафе манда
3. Хирурги скрытые маньяки
4. Самые уебищные телки фото
5. Нахуй налоги
6. Яндекс охуели
7. Красивые картинки о настоящих мужчинах
8. Вопросы, чтобы наебать


P.S. - о, мой бог, о чем же мой дневник? ))

О прекрасной трехкомнатной квартире в элитном доме не пишут таким корявым почерком:

(м. Профсоюзная)

Прогулка по Воронежу

По Воронежу я не гулял лет шесть.

В этом году (2011) столице Черноземного региона исполнилось 425 лет:




На окраине города (в пос. Дубовка) был обнаружен построенный железнодорожный переход-кишка через рельсы. Правда, в отличии от московских переходов, здесь сэкономили на строительстве главного элемента укрытия от дождя:





Тут же - аптека, то ли "Озон", то ли "03":





В Воронеже тоже есть блатные номера. XXX:





Книг в городе читать не принято, судя по тому, как заметен листьями тротуар к городской бибилиотеке:





Так же, не принято и дарить цветов - цветочных киосков я насчитал в Воронеже штуки три-четрые. Зато принято жрать и пить пиво. На каждой остановке стоят киоски "Робин Сдобин" с пирожками и павильоны с живым пивом. Пиво повсюду:











Пиво продается даже там, где по идее, не должно, в шмотках:




Воронежские горе-дизайнеры создали логотип с немыслимым доменным именем:





Партия Единая Россия не сомневается в своей победе в предстоящих выборах:




А коммунисты совсем ебнулись, сделав лицом своей предвыборной компании Л.И. Брежнева:



Хочется спросить, что курил дизайнер, когда создавал вывеску зоомагазина (внимание на морды котов):




И, кстати. Кормишь своего питомца Вискасом? Кетикетом? А вот хуй! Корм "Ночной охотник", блядь, в стеклянной банке 0,8 л с содержимым, похожим на баклажанную икру:



Искусственное озеленение дворов:






Задумался Воронеж и о навигации (что, несомненно, радует):





В городском транспорте, как в Москве, объявляются названия остановок. Еще один плюс властям.

За местной школой - гараж. На нем, как в блогах, пишутся злободневные факты:





Порадовал ценой за право на вход городской туалет:



Не порадовал, как выглядит снаружи:



Хоть бы подмели что ли.

Местная достопримечательность - волосатая стена:






Урна:





В одном из автобусов, на стекле, висит реклама секты Анонимных наркоманов ))) :




Петровский пассаж. На первом этаже - торговый центр, выше - жилые квартиры, стоимость - до 14 млн. рублей. Красиво жить не запретишь:




В общем, Воронеж - хрен догонишь:

Прибыл.
Как только доберусь до шнура от телефона к ноуту - предоставлю отчет об отпуске.
Скоро потихонечку начну вас комментировать до смерти, дайте отдышаться )

P.S. - Перевел деньги с wmr кошелька споносора, сервис стабилен. Рассматриваю вопрос о пользовании им постоянно.

Убыл в отпуск. Не хулиганьте тут без меня.

Вернусь с новыми материалами. Всех закомментирую до смерти, не помилую)

Сценарий Крепкого орешка

Мой сценарий))

Брюс Уиллис
Дама с зонтиком
Злодей с ухмылочкой
и
Мальчик-китаец

В новом блокбастере

Крепкий орешек - 6: В лифте

Небоскреб. Самый верхний этаж.
Брюс Уиллис (бежит к закрывающейся двери лифта сломя голову). Подождите!
Мальчик-китаец (ко всем находящимся в лифте). Кто-то не успеает...
Брюс Уиллис (вбегая в лифт) Фу-у... Все вниз? (изумляется) О_о
Дама (О_о) Ты? Здесь? Скотина!
Брюс Уиллис. Да.. не знал, что встречу бывшую жену... С-сука! (под нос)... (нажимает кнопку первого этажа)
Лифт начинает опускаться. Слышится грохот с шахты, звук разорванного металлического троса. Кабина начинает стремительно падать вниз.
Злодей. (потирая руки). Ну, вот мы и встретились, крепкий орешек!..
Брюс Уиллис (недоумевая). Снова ты ?
Мальчик-китаец. О_о
Дама (с визгом). Аа-а-а-а-а...

Циферблат этажей в лифте. 150-149-148-147...

Брюс Уиллис. Что же делать, что же делать?..
Злодей. Ага! Теперь ты наконец-то погибнешь!
Дама. (неистово) Слышь, мудак, мы ВСЕ погибнем в этом лифте!
Злодей. Мне вас не жалко.
Брюс Уиллис (недоумевая). Но.. Ты тоже!..
Злодей. Бля!... О таком раскладе я не подумал... Долбанные нигеры...

Циферблат этажей в лифте. 140-139-138...

Брюс Уиллис (нажимая кнопку экстренного вызова диспетчера), Девушка!!!! Это лейтенант Крепкий Орешек.... Мы в лифте номер 3... Мы падаем... Вызовите спасателей...
Голос из щитка. (требовательно) Молодой человек! Этот тип связи используется только в экстренных случаях. Не занимайте эфир.
Мальчик-китаец. О_о
Дама. О_О
Брюс Уиллис (ударяя кулаком в стену). Блять! Можно подумать я тут пиццу заказываю!
Злодей. (Очкуя, потирает руки).

Циферблат этажей в лифте. 129-128-127...

Брюс Уиллис. Что же делать, что же делать?..
Дама (раздраженно). Ты же коп, придумай что-нибудь!..
Брюс Уиллис (говоря в свой мобильный) Алло? Участок? Соедините с капитаном Мерфи. Мне не дошуток. Я — Крепкий Орешек и у меня чрезвычайная ситуация... (кричит в трубку) Мерфи? Это я!..
Мерфи (радостно). О, Орешек, привет, как жизнь. Приедешь к нам на уик-энд?..
Брюс Уиллис. Мерфи! Я в лифте и мы падаем!!! Со мной находятся Злодей — вспомни его из второй части, моя бывшая жена, пизда с ушами, и мальчик-китаец...
Дама (ударяет Брюса по голове зонтиком) Сам ты лысый хуй...
Мальчик-китаец. О_О
Мерфи. Орешек, ну, ты же профессионал. Расслабься. Ты справишься...

Циферблат этажей в лифте. 110-109-108-107...

Брюс Уиллис. (распаляясь гневом) Мерфи, сука, если не пришлешь помощь, я выложу в интернете на порносайте наши с тобой сцены...
Дама. О_о
Злодей. О_О
Мерфи. Орешек, без паники. Ты же знаешь наш полицейский юмор. Я подумаю, что можно сделать. Не трать деньги — биллайн дорого стоит. Мы тебя вытащим...
Брюс Уиллис (сам себе). Сука...
Злодей. С-суки...
Мерфи (помощнику). Так... Сколько этажей в том небоскребе?
Помощник. Сто пятьдесят.
Мерфи (изумленно). Да?.. О, тогда у нас еще есть время... Раздавай (пододвигает ему колоду карт).

Циферблат этажей в лифте. 99-98-97-96-95...

занавес

Хуй по-японски

Ну, как-то так (концепция):
(мое, сука, авторство)

Жопа в мыле

Милашко: himen, привет, ты хто?
himen: Милашко, а тебя ебет ? )))))

watten: himen, привет!
himen: watten, пошел нахуй!

))))))))))))))

Про дизайн столов для компьютеров

Столы для компьютеров должны придумывать компьютерщики, а не ебанутые дизайнеры)

Верх маразма, который когда-либо придумал какой-то мудак, а все остальные стали за ним повторять - выдвижная полочка для клавиатуры. Она ж пиздец, как неудобна. У меня, когда делали стол, спросили - нужна ли тебе полочка, я сразу ответил: "Ну ее нахуй, ни в коем случае!". И теперь мне удобно и комфортно без этого аппендикса.

Дальше. Нет ничего ебанутей, как встроенная полка для дисков. Хуле, сколько ты туда впихнешь CD? Штук тридцать? А остальные все равно в ящик или куда там еще? Нахуй с пляжа этот рудимент.

Ну, и самое последнее. Хоть бы кто-нибудь организовал при проекте ебаного стола правильную систему для проводов. Вечно приходится лазить под столом и выуживать крючками, хуями провода от компьютера, принтера, колонок, интернета и пр. Жопа в мыле, блять.

"Ребят, да вы ссыкуны!
Епте, это ж была просто драка!"
Худ.фильм "Святые из трущоб"

Менты, блять, ссыкуны. Не иначе. Мы имеем дохуя случаев, когда они грубо заталкивают, запихивают граждан РФ в свои машины, заламывают руки и ведут задержанного куда им надо и так далее. И речь идет не о каких-либо бандитах, совершающих преступление, а о всех остальных:

Возьмем случай. Студенты устроили пикет, митинг, флешмоб, марш и шествие несогласных и т.д. Менты в грубой форме задерживают самых активных, потому что какой-то мудила сверху дал команду. И ведь никто не может им ответить в физическом смысле, даже оттолкнуть пидараса в сером мундире. Потому что копы прикрываются формой.

Вот и все. Въебешь мудаку в форме или оттолкнешь его - статья о нападении на сотрудника правоохранительных органов, находящегося при исполнении. А все почему? Потому что нас разделяет всего лишь форма, надетая на них.

Пусть вон попробуют повыебываться, одетые в треко и футболку, возле какого-нибудь продуктового магазина. Живо пизды отхватят.

Всем пизда, одному - езда.
Ответ - муж в коммандировке

Всем пизда, никому не езда.
Ответ - трамвай с моста в реку упал