Про боксерские фильмы

С реальными боями они не котируются.

Если мы сравним киношный ринг, где сходятся два чемпиона мира, то, как правило всегда - интенсивный обмен ударами, попадания, хуяния, драйв, динамика, сука, битва (естественно, расчитано на экшн, на зрителя) и сравним ринг профессиональный, реальный, того же самого Кличко с кем-нибудь:

Боксеры не держат стойку, опускают руки, обмениваются "нехотя" ударами, высматривая ошибку противника, ни о каком замесе речи быть не может.

Ибо бокс - это есть следующее - в уличной драке с боксером неподготовленный человек обречен, т.к. удары спортсмена точны, сильны, он всегда закрыт, путем тренировок маневренный и просчитывает атаки соперника, а если ударит, то мало не покажется, отработаны сила и движения (это же пиздец, когда тебе в морду киллограм 70 летит (а может и не 70). А уязвимым становится боксер только тогда, когда открыт. А открыт он только в момент удара. В этом и есть бокс. Два соперника с перечисленными мною качествами выжидают, когда откроется один оппонент, чтобы обойти его атаку и нанести удар.

Как-то так.

Мнение про фильм "Бой с тенью - 3"

Ну, что же посмотрел я это кино...

Да не пахнет здесь боксом, не пахнет.

Если сравнивать с первой частью трилогии - она была куда более успешнее, динамичнее, интереснее, спортивнее. В третьем же фильме весь сюжет угадывается после просмотра половины картины.

И куча, куча вопросов.
Когда супруга Колчина говорит ему, что тот мудак, потому что изменяет ей и дочери с другой бабой, боксер решается выйти на ринг, чтобы вернуть жену - ну, разве не бред?
Когда Артем на таможне попадает под замес из-за перевозки наркотиков - он что, не видел, что из наружнего кармана рюкзака торчит какой-то незнакомый пакет?
Главного героя не сдают искавшием его триадовцам бабушка и ее внук даже под дулом пистолета - не бред ли? "Да я его", - как говорил мой знакомый, - "За чекушку сдам!".
Генная инженерия создает универсальных солдатов - не бред ли?
И это далеко не все.
А прохуячить полокеана в неизвестном направлении вплавь - не ебанутая ли решимость главного героя? Да ни один человек не пойдет на такое.

И вообще, о том, что главный мусорила Гонг-конга тот самый "повелитель горы", мафиоза - начинаешь подозревать почти сразу же.

Бокс в фильме занимает минут 5. Ну, не пахнет в третьей части рингом, не пахнет. И реальностью не пахнет. Это как в "сталкере" в капюшон гопника обойму разрядить (в голову), а тот в ответ матерится, пошатнувшись, и продолжает стоять на ногах - ну, нету реальзма, не-ту.

Пожалуйста, нажмите мне в комментариях любую клавишу)

*Please. Press the any key in comments* )

2007 год

Снова дизайнеры постарались. Я не сразу сумел прочесть, что этикетка гласит "Три Старика"



Сорри за хуевое фото

Костюм "Сева", блять)

В принципе, давно пора перейти на такие иконки:

Идея самого крутого кабака :)

Блять, дайте мне денег, я вам такой кабак забацаю, вы в приятном ахуе будете))

(Дальше тем, кто не читал Стругацких, можно не читать))))

Захуячу, значит, кабак "Бар на обочине" или "Пикник на обочине", или "Сталкер", или "Зона посещения", ну, там, тематическое оформление интерьера, лошадиных костей вам накидаю, пустышек в перемешку с пробирками набросаю, то да се, меню у меня будет называться "Хабар", а в нем одини из блюд:

Сосиски по-хармонтски
Курица Пильмана
Тайник Бардбриджа (мега крутое блюдо)
Салат от Гуты Шухгарт
Шашлыки Редрика
---

Алкоголь:
Коктейль "Ведьмин студень"
Пиво "Harmont"
Водка "Комариная плешь"

и так далее, пищи для ума - дохуя.

Дайте денег ))

Цитата из Черного человека

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

точка.

Посещаемость - никакая, продаж - нет. Блядь, хоть жабу покупай )

Сейчас в навигаторах (в андроиде точно есть, а также и в мобильном Яндекс-картах) есть функция показать на карте кабаки, прачечные, бани, банкоматы, магазины, банки, паркмахерские, аптеки и кое-что еще.

А вот моей идеи - нету.

Ну, а хули. Надо туда еще и точки проституток запихать)). Охуенная полезная информация ))

Страшное говно.

Есть такое бельгийское пиво - Бланш де Намюр.

Я придумал не менее симпатичное название нашему блюду - Борщ де Сметан.

Когда я занимаюсь физическими делами (а это постоянно) по дому (мужик должен каждый день забивать по гвоздю, как минимум), иногда хочется поставить фоновую музыку.

А вот что включаете вы?

Потому что я (сейчас до пизды, так почему-то сложилось, что слушать) обычно включаю "самый лучший день", "рюмка водки", мать его, но никак не любимых в прошлом исполнителей (ту же Оргию Праведников или In Flames, или Наутилусов, или ДДТ, или Петлюра, или что-нибудь еще).

"Желаем вам дачи у моря и моря удачи".

Да. Так и есть. Что не сравнить ни с чем - так это загородный дом, причем на берегу озера, реки, пруда, моря, океана. Хотя, океана - это я хватил.

Нас всегда тянуло к воде. Весь путь эволюции homo sapiens селился на побережьях, что обуславливалось и экономически, и затратами труда, и обеспечением жизненных потребностей, и географически.

Нас и сейчас тянет к воде. Единственное различие - что теперь тянет за рубеж. А не в Россиию. Из нее.

Дача у моря - это верх того, что может желать наш человек. Ведь, когда жизненный цикл переваливает за половину пути - комфорт и обеспеченная старость, вот к чему стремится каждый.

В общем, телевизор я себе купил. Именно тот, который хотел, большой, сука, 42 дюйма в диагонали, фул аш ди. А потом неделю с супругой спорили - оставить его на подставке или повесить на стену. Решили на подставке. Ок. Но не на полу же его размещать?

И началось беганье по магазинам и интернету в поисках тумбочек и стенок для телевизоров. Нашел, куда денешься то.

В итоге, понравилась мне мебель в виде мини-стенки "Аврелия 1 витраж", как раз в дизайн комнаты вписывается. А еще плюс шкафчики там, ящички - хоть диски клади, хоть провода, хоть белье спально. Супер.

Про самую ебанутую фразу "Я тебе сейчас все объясню"

Эту ебанутую фразу говорят обычно в ситуациях, когда приходит пиздец. Ну, или когда кого-то неправильно поняли, или когда кто-то сильно в чем-то накосячил, или залетел, или кого-то с кем-то застали в постели... Хотя, нет. В постели обычно говорят "Ты все не так понял(а)." ))

Так вот. Когда наступает момент пиздеца и ахуя, "я тебе сейчас все объясню" (второй вариант - "я могу объяснить") говорят, как вы думаете, кто? Правильно, мудаки. Потому что тот, к кому обращаются с этой фразой, находится, как правило, в состоянии аффекта, блять, он убить может, расчленить, закопать, а потом второй раз убить, прежде чем поймет, что происходит.

Вполне достаточно вывести человека из одуревшего шокового состояния объяснением сразу, что и почему, как так это произошло, а не тянуть кота за хвост или удалять гланды через жопу.

Будьте логичнее.

Выставляют отправку сообщений через капчу на сайтах для людей только мудаки - ну, полное неуважение к посетителям.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"