Нет ну почему, если я пишу, то пишу везде, а если нет, то забываю вобще все? Не зашла бы на этот дневник, если бы не... не знаю что.

Все-таки некоторые люди невовремя рождаются. Не то, чтобы я не хотела, чтоб они родились, но... Ненавижу сидеть и корпеть над открыткой, не зная что написать... А если вобще ничего не написать будет обидно. В самом деле, не могу я писать, когда единственное о чем я могу думать, так и хорошеньком синеньком гробике.

Не спать. Учить. Не отвлекаться на смски. Не вспоминать. Иметь силу воли. Придумать что сказать в свое оправдание. Ну и все-таки не заснуть. Если не поможет - будет слишком обидно.
Хотя что толку-то? Я все равно не смогу.

Черт возьми, и не надоелов сем меня запугивать? Даже эти чертовы дневники нас пугают. Надоело.

Чертова музыка вызывает чертову ностальгию и желание все-все вернуть. И в голову идут только хорошие воспоминание и непонятно откуда взявшееся чувство. Я циник, но как только я в это верю, меня тут же убеждают в обратном. А когда я верю в обратное, то в своих глазах и глазах других становлюсь циником. Поэтому... Не могу поверить, но чтобо снова стать непробиваемой мне нужно прочесть дневник этой гребаной истерички и нытика. И убедить себя, что это все, что я должна о нем помнить. А еще лучше усиленно отвлечься от этого и. И не знаю что. И бредить дальше что ли....

Снова вернула дневник. А все потому что не люблю смотреть на собственный зачеркнутый ник. Эгоцентрист..

Пора.. Только вот...

Интересно иногда приходить в давно брошенный дневник. Ностальгия как будто возвращаешься в старый, заброшенный дом. Только вот долго в нем не протянешь, слишклм все кажется убогим. Либо убрать все и отстраивать заново, но зачем? Если это место бросили, значит нашли другое, лучшее. Просто иногд атак хочется поддаться этому чувству и вернуть все, но надо ли? И спрашивать тоже не у кого. Потому что не узнают и не прочтут и потому что такое нужно решать самой.

Tempora mutantur et nos mutamur in illis. Мэй-ли пришла, Мэй-ли ушла. И никто не успел заметить. И никто это не прочтёт.Это очень гуд)

Сожалею, что я не простейшее. И не сосальщик. Возможно я повторяюсь, но так хочу стать цистой. Или адолескарией. Лежать и никого не трогать. И ничего не чувствовать. Ничего не видеть и ничего не знать. Знание - не сила. Знание - то, что лишает желания что-то делать и выйти из своей оболочки. Не хочу смотреть вперед. Ибо не знаю что я там смогу увидеть. А идти наощуп надоело.

Вечно что-то случается, и вечно не то, что нужно.

В колонках играет - "Песня земляничных полей"

Как бы тупо это ни звучало, я люблю усталость... В смысле физическую усталость. Когда приходишь уставшая домой и, закончив все дела с чистой совестью падаешь на кровать. При этом особенно классно засыпать.... И вот так вот каждый день я жду вечера... Положу ноги на подушку(голове и без неё неплохо) и засыпать под песню "Земляничных полей"... А проснуться ранним утром - в самое лучшее время суток... Ну ладно, потом как-нибудь про утро...

Не хочу делать физику. Надоело... Дурацкие вопросы... Нарисовала кучу церей, сегодня вечером буду собирать это. Что-то неохота никуда ехать...Что на этой физике? Ничего хорошего... А надо... Очевидно, что пока мы не сделаем хз сколько лабораторок, живыми мы не выйдем... Прабабушка на Украине упала и сломала шейку бедра. Правда, это давно было, ей уже операцию сделали. Но сейчас ей тяжело. Может, на самом деле лучше не доживать до старости? По крайней мере до такой... Можно выпить куч снотворного и в таком возрасте уже не спасут. Я хочу, чтобы с ней все было хорошо... Вариант со снотворным я для себя продумываю. Хотя кто знает сколько я проживу, может уже и думать не придется.....

Поздравляю всех-всех-всех с 8 марта!!! Не знаю насколько это праздник, но все равно поздравляю!

Зима долгая, а лето короткое. И почему не наоборот? Летом я готова делать все, что угодно, потому что в такую погоду поднимается настроение и пробуждается жажда деятельности. Но будет как всегда - лето быстро закончится, потом начнется долгая и нудная зима....

Усталость - приятное чувство. Я имею в виду физическую усталость, когда приходишь домой абсолютно никакая, хочется только упасть и заснуть. Приятно само ощущение отдыха, почти чувствуешь как тебя наполняет сила. Жалко, чтьо невозможно уставать так каждый день.

Куча дел, а времени почти нет. И куда только девается? Насущная проблема - надо написать тему про счастье. А что про него писать? Нету счастья. И это надо размазать на 20 предложений и выучить. И психологию написать, причем совершенно не знаю что. Опять я в тупике. Придется изворачиваться...

Зачем столько резких движений? Резкая смена планов, да и вобще вся эта суета? Не лучше ли будет просто плыть, срвершенно не двигаясь, довериться потоку. Вряд ли он течет не в ту сторону.

Как все весне радуются... А смысл? Это еще не весна, а окончание зимы. Причем затяжное. Везде снег и холод. Скользко. Сегодня упала и больно ударилась. И отморизила руки, т.к несла кучу пакетов на морозе в 8 утра. И это только начало...

Я помню себя с самого детства, когда мне было года полтора. Но почему-то не чувствую, что я изменилась. Значит ли это, что я так и не выросла или что я всегда была взрослой? Наверное я просто сейчас не понимаю чего-нибудь. Но совершенно отчетливо помню себя и не чувствую перемен.

Нельзя верить обещаниям, их слишком часто не выполняют. Не лучше ли сразу не верить обещаниям, зато если их выполнят чувствовать себя счастливой? Гораздо обидней ьудет верить и рассчитывать, а в итоге ничего не получить. Нельзя предунадать можно верить или нет. Просто невыполненные обещания так расстраивают.. Даже самые мелочи.

Так всегда. Когда что-то случается, это кажется таким грандиозным и важным, что хочется рассказать это или записать. Но только собрался, почему - то начинает казаться, что это сущий пустяк и говорить-то особо не о чем. И не потому, что не можешь подобраьт слова. Просто так получается.

Возможно идиотский и неуместный вопрос, но есть такие, кому интересно читать мой дневник? Для меня сейчас это важно, т.к я начала усиленно все удалять, а ручки так и чешутся.

Недостаток - плохо. Избыток - плохо. А как узнать нужное количество? В жизни не как в химии. Нельзя рассчитать все, ни теоретическую массу, ни практическую. Даже нельзя предположить как в аналитике количествныый и качественный состав, нельзя разбить это на группы. Я не могу даже ответить на банальнейший вопрос: что за бред я пишу?

Не стоит делать все подобным, тем более если у них разное призвание. Не нужно слишком много копий, это пустое засорение пространства. Рожденные ползать не смогут летать. Тогда надо уничтожить дубликаты, пока они не начали отравляьт жизнь.