все коротко и ясно)))

 

Sweet sixteen Gonna spread my wings Sweet sixteen It's my chance to shine Sweet sixteen Discovering Sweet sixteen So much more in life Sweet Sixteen.

с днем рождения меня)))

Опять мне не повезло, опять этот дневник не хочет записывать то что я туда пишу.

А я писала о деньках которые были, которые очень волновали и заставляли дергаться на стуле, которые манили. Было невыносимо сидеть в этих душных кабинетах. А вообще знаете, в последнее время жизнь похожа на какой то шизойдный фильм. То что происходит - комично и печально. Смеемся от нервов, плачем от смеха. Каждый день прием пищи сопрождается ковырянием еды и шуточками, это утром. А потом еще этот фильм, но он действительно потрясный, два часа не здорового смеха, это было то, что нам нужно. Получка пластинки и моя глупая довольная улыбка. Жизнь как странный странный фильм, который закончится не скоро. Или сон.

А как я не хочу просыпаться. Не хочу просыпаться не смотря на то что мой секрет раскрыт, а потом оказалось что этот секрет раскрыт в более страшной форме. Паника. паника. паника. Но она прошла. А скоро и пройдет май. Начало мая обязано быть хорошим, обязано, даже просто потому что у меня будет день рожденья.

Никакого нового начала, мной начали интересоваться, как то это странно. Интересоваться мной совершенно не интересно, все равно ничего нового узнать невозможно. ээээээээх, ладно, пойду ка я спать. Все эти глупые мысли должны остаться у их хозяйки.

"почему у меня растет живот, а не грудь"

Этот тупой фильм паказывает такие вещи, какие не могут показать любая скучная интелектуальная херня.

От первого простомра у меня разрывался живот от смеха, на второй раз я сидела и радовалась что его опять показывают.

в третий раз чуть не разревелась.

все парни уроды. Моральные уроды.

Вобщем вы уроды. От вас все проблемы. Нихочу ничего говорить.

Все!!! МОЖНО НАЧИНАТЬ НЫТЬ!!!

СНЕГ! Гребанный снег!

Знаете почему я в начале марта мое настроение было весенним?? Потому что думала что в конце того самого марта снега уже не будет!!!

Не будет, он раствориться, расстаит. Я расчитывала на дождик, на пасмурные зеленые деньки, на набухающие почки, на розовое небо!

Ладно, с розовым небом я согласна, оно есть, немного.

Но черт возьми! Ну кого я обманываю! Ну какая весна! Не влюбилась, поправилась! Молодец Аля! Ну продолжай в тоооом же духе!

Удивляй, удивляй себя невероятными поворотами своей жизни.

Что у нас там по плану? Салат "Цезарь", юбка карандаш и толстый живот??? А подавайте!!! Гулять так гулять! И еще мне ШАМПАНСКОГО!

МЫ ОТПРАЗНУЕМ ЭТО ДЕЛО!!!

Не, я серьезно, через два месяца летние каникулы, а поверте, я к этому событию готовлюсь с 1-го сентября!

Каникулы, они сладки, но каждый день меня приближает еще к более сладкому дню. 31 мая.

А сейчас пут зе лайт офф!!!

Не мешайте мне жить.

 

                                                                                                     

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Last dance with Mary Jane

Весна. Март на самом деле так судьбоносен.

2 года назад на шестой день марта я стала лучшей подругой очень хорошей девочки - моей лучшей подруги

на восьмой день марта год назад нам с хорошей маленькой девочкой было очень весело

а на десятый день марта маленькая девочка полюбила.

А у меня началось время бабочек, ох уж эти бабочки.

но не буду о том что было. Хочу поговорить о том что будет

А что будет? будет весна

Будет тепло и хорошо, будет мой день рожденья на 67 день весны.

будет дождь, будет весенний аромат, будет мартини, а еще будет очень хорошо.

Будет оочень хорошо, я ничего не жду, я одна. Прекрасней может быть только любовь.

А она есть, не сомневайтесь, она будет. Скоро - не скоро, это не важно.

Сейчас я просто хочу наслаждаться моим маленьким одиночеством и весной.

 

На мне никогда не будет так называемой desecration  smile

Нахальная, злая, безумная. Но он всегда будет искренней

Я всегда буду ляпать глупости, спотыкаться и есть чипсы в таких количествах. Да, я опять это сделала, сьела огромную пачку чипсов

У меня всегда будут бабочки от любимых песен и я всегда буду стесняться отношений.

Может я не для этого? ожет мне все это не нужно?

Может я не создана для того что бы бежать за человеком на край света, посвещать ему всю жизнь?

Может мне нужно только моя самомстоятельность? В смысле только я.

Оказаться на краю пропасти моего любимого место мира попивая ледяной коктель и смотря на закат.

Звучит как то глупо, но даже в эти моменты в моей голове будет пусто. 

А потом станет скучно и я сразу окажусь в одном лифчике выпивая под веселую музыку мартини у меня дома.

А потом будет маленькая крошечная мысль, легкий вздох о том чего сейчас нет. Странно быть в этой шкуре. Когда никто не нравиться.

Есть один симпатичный, другой, все надуманно в голове. Но не хочеться быть с этим. Мне надоела моя голова.

но я всегда буду жить с ней и в ней будут появляться маленькие редкие мысли.

Хочу чтоб у этой весны был свой запах. Чтоб эта весна была еще лучше предыдущей. Только как?

Весеннее обострение мне точно не светит.

Возможно когда нибудь я опять погружусь в туман. Я окунусь и завернусь в него. А когда буду слушать песни ничего не будет кроме эмоциий.

Такое некое растворение.

Ну что у нас там? Сок закончился?? Жаааль...

Знаете что было год назад. ааааа... это был великий день в нашей жизни.

Мы трясли нашими попками под это прекрасную музыку. Мы кричали, мы чуть ли не рыдали. Мы были счастливы.

Это был полный угар. И сплошное СЧАСТИЕ!

Дада. Я говорю о концерте великих и могущественных KoЯn.

Чего мне это стоило? хоохохо... я целыми днями сидела в уроках. Но потом! Потом мы зажгли!!! Это был великий день!

Год спустя. Ничего великого. Тускло, серо, скучно.

Что может это все разбавить. Хорошая порция вина? Нет, вином тут не раскрасишь. Лаааадноооо...

посмотрим что же ждет нас дальше.

                                                                        

Такое бесполезное скучное существование.

У меня появились интернет и телевизор. Надолго ли это? Нет. Во вторник я опять буду бродит по квартире от скуки.

Что я делаю завтра? Тоже что и сегодня. Тоже что и через неделю буду делать. Ничего.

Холод на улице. Зимняя спячка. Со сменой времени года ничего не измениться.

Сплю, ем. Зачем мне все это?

Учеба. Ей пришлось внедриться в мою жизнь.

Опять этот глупый ной. Мне не нужны события. Бесполезное существование,  сон. Это у меня лучше всего получаеться.

Я пытаюсь стать идеальной дочкой. Для чего? Чтоб в 15 лет не наказали несмотрением телевизора? Типо того.

Ну в общем всегда так будет. Моя жизнь всегда будет такой. Лень и несквик.

Зачем мне больше? А не нужно.

Глупый такой человек. Глупые видимо только для этого и родились.

Господи.. сколько бреда... Зачем я пишу? Зачем я ем? Зачем я хожу???

Можно прилипнуть к дивану и провести так всю жизнь.

А теперь мне страшно.... страшно страшно страшно. Вы не поймете.

Я написала огромный хороший пост про то как у меня болит сердце и как это хорошо, потому что все остатки вычищены.

О том что мне не нужна влюбленность и о том что я рада что все кончено и нового пока ничего не начинаеться.

Написала о том что во мне нет никакой любви, кроме любви к семье. Я о моих обоих семьях.

Написала о том что соскучилась по подруге за все это время.

Но нет блять, сука интернет все изгадил.

Вместо хорошего вежливого поста, я ругаюсь матом и злюсь.

Я сейчас невероятно злая, спасибо блять, спасибо.

Иди ты интернет на хер.

 

    

                                                                                                                      

Этот год был наверное самым интересным за всю мою коротенькую жизнь. Подведем итоги. Я напишу события которые отпечатались в моей памяти, будь это события глобальные или просто маленькие радости.

1 января. 00.30. Пьяная Аля бороздит мозги глупых детей. Первый пьяный опыт.

7 февраля. Этого мы ждали пол года и они все таки приехали. Великие и ужасные KORN!!!! Знаете ли, это было великолепно.

8 марта. Нет, не празднование женского дня. Празднование дня когда мы стали лучшими подругами. Это оказалfсь роковая пьянка.

10 марта. Вот это стало событием года. Для трех сторон это счастье. Особенно для двух. И за них я рада невероятно до сих пор.

31 первое марта. Вроде тогда. Ну... покойся с миром. К сожалению и это было.

10 апреля. Наверное. Просто это была очень забавная экскурсия. До сих пор улыбка на лице появляеться когда вспоминаю её.

5 мая. Мой день рожденья. Этот день велик тем что мне подарили самую крисивую вещь в мире. Красивый зеркальный фотоаппарат.

30-31 мая. Выходные перед экзаменами. Дача Жени Карпова. Это рай еды и комьпьютерных игр.

13 июня. Выпускной. Сладенький маленькия выпускной. Была просто шикарная и шизофреническая ночь.

16-18 июня. Может на один день больше. Веселые дачники и непереворимость природы, но было весело.

15-23 июля. Великое путешествие большой мамы по Америке. Итс нат овер ет. вернулась я только 24 августа.

Периуд с 24 августа по 1 сентября. Это страаанное время. От кровати до фотоаппарата. Так все эти дни.

1 сентября. Тогда мы поняли что жизнь окончена. И не потому что школа, потому что с этими тварями учиться еще...

4 октября. Не буду кривить душой, тогда я была счастлива. Плюс, это был мой первый поцелуй.

4 ноября. У меня украли фотоаппарат. Ну чтож, спасибо скотам.

10 декабря. Это облегчение для меня лично. Я избавилась от тебя наконецто. Да, мы расстались, но для меня это избавление от тебя. 9 месяцев ты меня мучал и по щелчку пальцев, как и не бывало. еееееееаааааа!!!!

Год завершился должным образом. Я избавилась от тебя, я счастлива и у меня все хорошо. Надеюсь следующий год будет не менее интересным для меня. Ну вот и все.

Всех с новым годом!!!! Чтоб у вас все хорошо было. Удачи

Мои желания быть убийцей. Все таки я никогда не смогу убивать. Заткнись.

Не об этом я. Я лета хочу. Странно говорить это перед новым годом.

Хочу весенний майский воздух и вечера. Потом эти вечера становятся летними. Так приятно стоять на балконе.

Я люблю стоять на балконе и пялиться в свой никчемный двор. На зелёную траву, на сухие грязноватые машины, на детскую площадку.

Бред какой то... Просто хочу лето.

Люблю вечера. Не день, не ночь, а именно вечер. Вечером у меня жизнь начинается.

Нет, не события, а просто вечером как то приятней жить. А особенно летним.

В этом году будет хороший май. И вообще этот приятный период будет хорошим. Он никогда не бывает плохим, даже если все плохо.

Я наверняка буду одна. Я даже не сомневаюсь в том что буду одна.

Нужно насытиться одиночеством. До этого я воспринимала мою одинокость очень плохой штукой и не смаковала эти приятные моменты.

Например тот же балкон. Пока не найдется человек с которым я буду чувствовать себя так же как с собой счастлива я не буду.

Вот это я для себя поняла. Это не требует времени. Такие люди проникают в жизнь сразу.

Сейчас я смакую многие моменты. Не знаю почему. Может я умру скоро?

Вряд ли. Угроза смерти не заставляет тебя смаковать, она заставляет бояться и делать то что ты раньше не очень мог.

"Типо умная?" ведь скажете. Какие то глупые фразы. Но иногда параноя доводит людей до безумства.

И опять. Опять какие то странные фразы.

Мне нельзя так жить как я живу. От лета, до лета.

Пол моей жизни я не живу. Наверное поэтому я смакую? Нет. Я сама не знаю. Бред написала.

Так вот одиночество. Она нравиться мне. Честно. Любовь придет обязательно и относительно скоро. А пока я одна и мне очень уютно.

Одной быть скучно. Нет, не думаю. В какие то моменты нет.

Я надеюсь я потом не буду завидовать сама себе. Как это с ним было. Я завидовала себе одинокой.

Представляете? Моя мечта сбылась, а я завидовала себе одинокой.

Просто у меня появились эмоции, чувства, я опять одна.

А ты появишься. Мне с тобой будет так же комфортно как и с собой. Ждать я не буду. Буду просто жить.

Ох. К чему я все это? Какого черта я это все говорю?

*развожу руками*

                                                                            

Как же я не люблю ретро. Но мне приходиться с ним мучатся.

На самом деле тема ретро не связано с последними событиями моей жизни, но это просто для сведения. Я не люблю ретро.

Дурацкий "зенит" сломался. Сколько с этим фотоаппаратом мароки. Починю и ждет его аукцион.

Джокер болтает головой, индеец подвешен на лампе. А еще все закончилось. Для меня.

Разговаривая с тобой по телефону я сонно зеваю и занимаюсь своими делами слушая твое бурчание.

Мне стало лениво и муторно ходить гулять с песиками.

Oткровенный пофигизм к семидесятым и твоему БГ. А хиппи меня интересуют только из-за их одежды.

Да и ты для меня меня больше не тот идеальный человек. А мысль о том что мы может будем снова вместе приводит в маленький ужас.

Нет, конечно мне интересно знать про тебя, про твою жизнь. Пусть наше общение снова будет маленьким, но мы стали друг другу близкими.

Но спасибо на самом деле тебе за то что так все случилось.

Иначе я бы до сих пор тебя идеализировала и не избавилась от этого глупого чувства к тебе.

А во мне нет к тебе чувств. Хорошее отношение к человеку? Есть. Ты хороший человек, все в твоей жизни будет хорошо.

Во мне нет больше этой издевки и сарказма. Будешь с Софой? Я только за. Вот что правда, то правда.

А у меня будет своя, другая любовь. Не сейчас. Попозже.

"Поздравляем, вы больше не испытуемый, можете снять ошейник"

Вот такое состояние. Началась новая эпоха. Злая и веселая эпоха. Летс мэйк ивел, летс мэйк гад.

Чистая белая девушка мечтает о грязной майке и цепи. Зачем? Чтоб громить и убивать.

Как то так. Учеба, я постараюсь больше времени уделять ей. Эту неделю точно. А потом сладенькие каникулы.

Новогоднее настроение? Вот его как раз и нет. А еще нужно купить подарки, сделать открытки и помочь родителям украсить квартиру.

А еще курицу гриль. Купить. Я дала себе слово что я куплю Коняеву курицу гриль. Пусть я зла на него.

Молитвы о идеальном фотоаппарате на новый год.

Может быть праздник будет не плохим.

Кто знает.

 

                                                 

Старые развратники

Pretty little ditty

Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО!

Я ненавижу этих чертовых red hot chili peppers(скоро я возьму слова назад), я ненавижу гитары, там тамы, ненавижу свой голубой сарафан и твои гавайские шорты.

Я ненавижу филь Мама Мия и ненавижу графские пруды.

Я ненавижу угол "придуманных слов" и слова "Я тебя люблю". Я ненавижу зелёный чай и картошку с помидорами.

Я ненавижу строчку из той дурацкой песни которая сейчас будет крутиться у меня в колонках без конца. Я ненавижу эту песню.

Я ненавижу фильм АССА и 4 октября. Я ненавижу сигареты и твою попу я тоже навижу.

А еще я ненавижу тебя. Такая вот детская драмма.

Госпади, как все это тупо. Вот именно тупо. Как это все произошло и главное зачем???

Все, пока Антон. Позвони позже.

И да. Антон, иди ка ты на хуй.

                                                 

Новый год ебанный в рот.

Да. Я это сказала. И чего??? Но если я действительно боюсь этого празника. Можно был бы так: Закрыть глаза днем 31 и открыть их утром 1-го.

Вот этого было бы замечательно.

Я не хочу идти к твоему другу. Я хочу провести новый год с тобой и друзьями. Друзья будут маленькое время. Пить я не хочу.

Это сказала я? Что не хочу пить??? Странности.

Ведь пью я не так много и редко, а сейчас о мысли что буду в состоянии алкогольного опьянинея просто пугают.

Выпью. Напьюсь. Что дальше? Портить другим настроение???

Я хочу в новый год маленькой зимней сказки. Хочу быть мамой крольчихой которая кормит деток конфетками.

Такого не будет. Будут улыбки и новогоднии подарки. Пожалуй это единственое что то хорошее в этот праздник.

Что делать на новый год? Что будет? Незнаю и знать не хочу!

Хочу заболеть чтоб е ходить в эту дибильную школу.

Ебут мозги сегодня, так же будет завтраи посоле завтра. Я опять ругнулась.

3 часа над сочинением. Итог? Блестяще! 3! Молодец Аличка, сиди ка ты без телика!

На что все это похоже?

 

                                                           

Ох как же я не люблю это время года. Меня просто трясет!

Нервное пожирание чипсов после алгебры, приступы ярости и пыхтения! Мы плохо по мнению этой твари знаем алгебру...

ЗАТО МЫ ХУДЫЕ И КРАСИВЫЕ.

АЛИЧКА! Добро пожаловать в это время года! Ты что? Не рада???

Продолжаться все будет ооочень долго... месяца 4. Я буду иссушена.

Но ничего. Зато потом будет весна. А весной все становиться лучше. А летом вообще хорошо.

Не будет проблем. Будет мороженное, громкая музыка, гавайские шорты, синий сарафан и мы конечно.

Мы будем долго гулять с собаками при этом обсуждая всех и всё. Вино станет приятней пить и в голове начнеться сплошной беспорядок.

Я буду придумывать глупые причины для поцелуев, а ты будешь щекотать меня и кусаться.

А пока будем ждать весны и коротать время выпивая литры чая хихикая над чем нибудь очень глупым.

Будем приставать друг к другу в темных углах квартиры и бесконечно признаваясь в любви.

А я ведь действительно тебя очень люблю.

                                                                    (а пусть любовь, фотография и человек идет на всеми любимое солво хуй)

Можно винить нас, можно винить этих уродов что зарабатывают деньги таким образом.

Факт остаеться фактом. Фотоаппарата нет.

Оторвали кусище меня. Я не смогу больше заниматься любимым делом. А я ведь действительно не плохо фотографировала...

Последняя фотография запечатлила наш поцелуй. Это была последняя фотография.

Испорченный день. Они засрали все мои ближайший выходные. Штук 15-20 выходных.

Мой папа заработал на эту вещь честным трудом. Вот скатины.

Все самое важно запечетлял. Уют, кревляние, любовь, хороших людей. А еще Лас Вегас, Гранд Каньен, Нью Йорк.

Наш с музой маленький ребенок.

Все его нет.

 

                                                        

Это не самая лучшая фотография. Просто тут есть он.

Я буду помнить...

Что можно сказать на это?

Что можно сказать на все то что я тебе говорю?

На то что я люблю тебя, на то что не отдам не кому, на то что я уже в цепилась в тебя. Понимаешь? Я вцепилась. Ногти все равно крепкие.

О том что уже меня мало что может заинтересовать кроме тебя. О том что мой мозг ты никогда не покидаешь.

О том что я сейчас действительно счастлива.

Ничего не говори. Сиди и улыбайся. Я и так все знаю. Я уже могу прочитать твои мысли.  Никто больше этого не может.

Так много говорят. Так много смотрят. Какое всем дело. Да, ваш любимый Басалаев полюбил эту метелку.

Эту странную, непонятную, злую, вечно кривляющуюся. А ведь у него была такая милая, такая дружелюбная....

Это все не ваше дело. Только наше.

Говорю за нас двоих. Потому что только Я знаю и что ты чувствуешь. Никто больше незнает.

Спасибо спасибо спасибо.

Давайте уже закроем эту тему?

                                                        

Человека переполняют чувства.

Человек сидит в футболке того кто тоже счастлив и очень счастлив.

Я и не знала что так много нежности может быть в нем. Клянусь. Но у него её столько что это на столько прекрасно.

И вообще все это прекрасно. Ага.

Большая мама со вкусом борща. Она может быть со вкусом картошки. Со многими вкусами.

Да госпади!!! Теперь он меня целует, а  трогаю эту роскошную попу!

Ваш час настал дорогая Аличка!! Настал!!

ИТС Э МЭД ЛАВ!!!

 (но пусть идет все на большой огоромый... что? правильно. хуй)

                                                         

Почему на душе так исключительно гнусно....

Проведя прекрасно время с тобой, я понимаю что проведу еще больше такого же прекрасного времени.

Мы с тобой радуемся друг другом. С твоим рыжим прошлым оконченно. Я должна быть вроде счастлива...

Но Антон... пойми меня правильно... есть некоторые факты из за которых я не могу быть до конца счастлива...

Я как представлю, что мой сааамый близкий мне человек будет жить так далеко от меня...

Это странное чувство. Дружба. Это настолько странное чувство. И вот любовь... Она мне роднее сестры! Она моя семья!

Нет. Так будет лучше. Хоть не загниет там. Хорошо.

Мы ведь будем проводить столько же времени вместе. Ой ой ой. Не хочу не о чем говорить.

Просто я вас очень люблю. Моих Аню и Мишу(так, а вот второй человек которого мы уже всместе посылыем нааа хуууууууй). Вы мне родные. Я хочу вам только радости.

Я ваша большая уютненькая мама. Я не могу вас не любить. И люблю вас очень сильно. Ага. И вы наверное меня тоже.

Не. Вы меня любите. Я знаю об этом.

                                   Главное чтоб вы счастливы были.                                      

Хороший день. Правда поясница болит очень и устала я.

Первый раз играла. Получилось хорошо на самом деле, аглавное получили удовольствие. От игры, от дня.

Слишком много выпито чая, не сьедено ни крошки. От меня пахнет твоими сигаретами.

К сожалению не будет завтра джокера. Но ты уйдешь с урока. Мы договорились и тебе нельзя заниматься этим предметом.

У обоих болят спины. Потом разговор. Целый день разговор. Улыбки. Приятные эмоции.

На самом деле мне нечего писать. Очень приятный день. Что еще сказать можно?

               (здесь было фото, но пусть это фото идет на хуй как и сам человек)

Заткнитесь!!!! Ничего мне не говорите!!! Ничего!!

Это ад! Вы понимаете? Нихера вы не поймете!! НИХЕРА ВООБЩЕ НЕ ПОЙМЕТЕ!!!

Если меня еще кто нибудь поздравит, то я просто взорвусь!

А вот спорим ты мне будешь говорить "Да ладно тебе Аль, расслабся, не так уж это все и плохо, тебе с ними только два года"

Вот точно так скажешь!

С этими гандонами!!! Нет, я не пошла в новую школу, но нас распределили!!! Зачем?????

Просто мудаки одни!! Тупые девочки, глупый ВЕДЕРНИКОВ. Меня тресет от этой фамили! Со своими глупыми шутками.

А девочки смеються... Мачо себя сщитает. Да задрот ты!!!! Ни одна дура тебе не даст!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Извените уж.

Все. Это конец. Это конец, мы попали в ад. Я слишком привыкла к старому классу...

Элита блин. В "А" классе... Я всю свою жизнь училась в "Б" !!! Среди двличников и неудачников. Но они не были такими тупыми!!

Понимаете?? Та нихера вы не поймете...

А. Да. И Трахмана с днем рождения... Нажреться сегодня, а нам учиться...

                                                              

Называйте как хотите. Я приехала. Пост будет очень длинным и нудным.

13.07.  Я приехала в этот замечательный город. Настроение херовое. Никакого уюта, но есть радость того что я в Биг Эпл, а не у бабушки.

16.07.  Прилетели в Вегас. Если честно я незнала что донего нужно так долго лететь. 50 градусов на улице, перелет... короче от одного бокала меня таааак унесло. Мне было стыдно, на самом деле стыдно. Я старалась себя плохо не вести потому что у мамы день рождения. Я уже хотела чтоб нам скорей убрали наш номер, я могла одеть купальник и завалиться в бассейн. Момент наступил. Размеру душа границ не было и купаясь в ванной можно было смотреть телевизор. Не хотелось из номера вылезать потому что он правда был прекрасным. А еще в Вегасе я спала... много спала. В 12 часов заснуть это было подвигом. Правда. Я сгорела. На крассный гриб похожа. Или на помидор.

19.07.  Мы взяли машину и поехали из Города грехов до Нью Йорка. Нам предстояло несколько остановок. Первая - Лос Анджелес. Город я не видела. Видела Голивуд. Дыра заблеванная! Вот что я вам скажу господа! Остановиль в мотеле. Этого можно было ожидать, но таааак не уютно... А еще в Калифорнии круто.

20.07. Сегодня Гранд Каньон. Там ооочень красива. Как только взглянула у меня открылся рот. Я еще никогда не испытывала таких эмоциий. Это что то невероятное и красивое. Вы не поймете. Это видеть просто нужно...

Да не хочу я ничего писать... какая вам разница. Все кому ножно знают..

Много всего случилос. Хорошего плохого. Но наверное в следующем году я туда не поеду. Одна это уж точно.

Сейчас херово мне. Все болит. Очень болит и ноет.

Я прилетела несколько дней назад. Ты сегодня рад был, но повел как 11 - летний мальчик.

А еще у меня кукла. Кукла Джокер. Я давно его любл. И Харли тоже. Я Харли. Харли Квин. Я - она, и еще мы в это наиграемся.

Да. Ты Джокер. И мы будем разукрашиваться. Но не сегодня.

И не завтра.

Песня подходит очень. Правда. Она действительно очень подходит.

Другие мысли у меня. Я слушаю хорошую музыку. Она мне нравиться. Мне нравиться то как я живу. Действительно нравить...

Мне нравиться вздыхать под эту песню, но под нее на самом деле вздыхать не положенно.

MAD LOVE. Не как у нас. Как у них. Нравиться мне. MAD LOVE.

Ожог на руке пройти должен.

 

                                                                     

Gde ia bila. Bila mnogo gde. 5 dnei i 14 shtatov. Poroi ne vinosimo, a v principe ne ploho. V N.Y. mne eshe do konca avgysta. Budu korotat vrema magazinami, televizorom i internetom. Tyt horosho, tolko bez yutnih ne ochen...

Наверное 111

адин адин адин

Наверное. Я же говорю вам.

В голове отрывки воспоминаний который наводят на меня улыбку. Воспоминания марта. Боже... вот это было время. Для меня лично.

Я летала в облаках! А конец марта... боооже, этот день я никогда не забуду.

А потом в один день быбачка просто улетели и недели две было просто замечательно. А потом полтора месяца.

Знаете, а я все таки очень странный и плохой человек.

Почему я об этом говорю?? Зачем? Меня нужно грызть за мои мысли и слова! Убить!

Это плохо. Нет, вы не понимаете просто в чем вся соль. Я теперь жена, но думаю совершенно о другом.

Это зря все. Очень зря.

Все, сейчас не это важно. Просто тервога.

Мы умрем

Так обычно бывает. И вы ничего не узнаете.

Грустные песни, веселые песни. Все поочередно.

Сегодня я голодаю. У меня сводит желудок. Но мне хорошо от этого. Правда.

И я знаю что завтра буду так же голодать и обманывать маму с папой в том что я совершенно не голодна.

Я просто знаю что будет если я буду мало есть около недельки.

Но просто знаете... Раньше както было легче. Я имею в виду март. Это было правда очень здорово.

Я не ела просто потому что не хотела. Вот и все. Причина ясна.

Я теперь все понимаю что от чего зависит. Но дело в том что я надоела. Возможно. Я так думаю.

К сожалению у меня на домогание только 4 года. Ну может 12 лет.

Руки немного проходят и это радует.

Beck. У него есть очень хорошая песня под которую я вчера отплясывала вместе с уютной.

А уютный сидел и пыхтел. дорово было. Правда.

Я не люблю сейчас находиться одна со своими мыслями. Не любл, эти мысли не приносят мне ничего хорошего.

Грусть, да и все. Скука. Ночная скука и опять у меня ничего не получилось.

Рваные колготки, трусы просвечиваються. Неа. Не получилось. Я про фото.

А может напиться как нибудь, в наглую завалиться к нему домой, лечь на его кровать и заснуть.

Нет... Напиться вместе и заставить его веселиться. А он не может так.

Только разговоры. Разговоры разговоры и разговоры. Меня это устраивает. И когда я трезвая.

Тебе интересно и мне интересно. Давно такого не было... давно.

В прошлый раз я заманила тебя к себе. Незнаю зачем. Извинялась, было стыдно. Сказал что все нормально и пошли гулять с собаками.

Потом ты не можешь дозвониться, а еслиб не экзамен, то провели бы вместе день. Просто это все затягиваеться.

15 минут = 40 минут. А полтора часа всему дню.

Но ты её любишь, а остальное все не важно.

Мне нужны любимые люди. Только они меня всегда спасают. Я не думаю и мне уютненько.

Просто даже когда эти двое рядом.

                                                                         

Большая уютненькая мама

ХЕРНЯ ЭТО ВСЕ!

Где уют? Покажите мне его!!! Что то я не вижу!!!!!

Бооооооожееееееее. Как я ненавижу это время!!!! В ожидании чего то, но блиииииииииииин!!! Это просто блииииин!!!!!!!

А когда я чего то долго жду блин, поьтом то блин что я ждала блин оказываеться полной фигней!

Это такой блин что просто не передать!

Я злая, я нервная. Почему????!!!! А я вот незнаю! Потому что не очень уютненько!!!

У меня есть на данный момент корн. Но это относительно, потому что скоро я просто зароюсь на кухне и буду есть сухие хлопья для похудания.

Неееееееееееееееет

Боже. Я рыдать сейчас буду.

Жирное дерьмо. Я жирное дерьмо.

Это все ужасно. Меня сейчас моло что спасет, но это спасение наступит не скоро.

Блин.

Во блиииииииииииииииин!!!