каждую осень я люблю кого-то...и чаще всего несчастная любовь. пусть и не всегда любовь, но в любом случае, чувства есть..какие-то. которые тянут. которые заставляют трепетать сердце. заставляют переживать. радовать взгляд и учащать сердцебиение при виде. при звуке голоса..

полюбите уже меня кто-нибудь))

очередной ноябрь в моей жизни не удался..)
каждую осень я возвращаюсь в лиру, чтобы поплакаться)
просто понимаю, что хватит грузить людей вокруг меня своими вечными заботами, истериками..) так что, клавиши снова закликали в процессе написания этих постов..
ноябрь.ноябрь.ноябрь. ты отбираешь так много сил у меня. ты же просто вампир, который высасывает все из моей души, мозгов, мыслей...

какое-то моральное неудовлетворение. от жизни. на данный момент. а ничего плохого нет.
бррр.
фак май брэйн.

пишу практически одно и то же. каждый раз.
просто в разных интерпритациях.

но от этого мне легче. и это факт.

почему так. я захожу сюда в основном только для того, чтобы выразить мои эмоции. мой внутренний мир. эмоции. пишу то, что иногда просто не хочется произносить вслух.

как обычно. правильно говорят "бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться"
у меня почти всегда так. когда у меня *неважно что, может даже незначительная мелочь* - так долго желаемое появляется, я начинаю тупить и сомневаться, нужно ли мне это. этого ли я хотела.
неужели такие сомнения будут всегда. во всем.

#вот печтаю тут предложения.а потом их стираю. потому что сама толком не могу понять, что именно хочу написать#

сложно. мне очень сложно. именно сейчас. и хорошо тоже.
мыслей много. а надо ли мне это. именно это. и вообще надо ли другое.
столько мечтаний.
а так ведь всю жизнь можно всего лишь промечтать. и она пройдет. мимо. или жить в мире этой сказки, которую создаю я сама. нереальной сказки.
а для чего!?!?!
вся беда сказок в том, что в них нет правды.
а меня с детства научили в них верить. или я сама хотела в них верить.
и напрасно ведь. для себя самой это сложно.
жизнь. она другая.
блин. блин. блин

поставить правильные цели и идти к ним. так просто. но до иногда до невозможности сложно.

просто говорите мне это))
про мою очаровательную улыбку, про глазки, про милый взгляд , про меня. про шикарную попу, красивую грудь. говорите мне какая я клевая)) говорите.)))
мне просто приятно каждый день эт слушать ))


а вот проблема-то в том, что вы всего лишь говорите это..что я такая добрая, красивая, милая, замечательная, интересная...но все не для вас. парадокс. либо вы в себе так неуверены, что боитесь не дотянуться до меня, либо такая лесть крутанская. просто *слова*.
а Сенич сегодня вообще сказал "нафига ты такая офигенная"..так и будешь всегда одна. круто, не правда ли!?!?!...

Настроение сейчас - хорошее такое. мурь

ну что я могу сказать..выходные удались на славу!!!! )))
все началось с яптницы. кваквапарк Ривьера - это просто сказка!!!! вот взять так вдруг и окунуться в лето!!просто нереально круто!!!!!
лето. самое настоящее. вокруг все в купальниках, вода небесно-голубого цвета, зелень, нескончаемые искренние улыбки на лицах людей, визги, нотки радости и веселья!!!!!!!!!
*а я ведь еще ехать не хотела*
незабываемо.вот. )))
осталась в казани )) и была со воими любимыми!! мурь мурь вас :***
суббота. др моего лучика. приехала только из казани и через 1.5 часа на праздник...ооо....ночка была просто оффигительной )))))) альфир с ренатом такие умнички, что вернулись ))))
легли в шестом часу..и встали в 11. голова деревянная просто.
воскресенье был действительно выходным.
вот след суббота *на пока* должна быть последней разгульной.

пс: а на календаре весна. вторая половина марта пошла.
а в душе еще зима.

поругались с лучиком. не из-за чего. за два дня до её др.
моя гордость по сравнению с её - ничто. фрр. как же бесят такие ситуации.
уеду вот в казань завтра и не приеду в субботу. тогда будет полный пи*дец. если так будет продолжаться.

сегодн поменяла ноготки )) они теперь стали короче ) они такие милые )) с блесточками )))мррь)))

неделя, чтоб подготовиться к конференции.ппц. я как обычно все на последний момент оставляю.
а еще хочу на майскую конференцию по экономике попасть. влияние экономического кризиса на туристическую сферу услуг. хм. прямо сейчас надо браться уже за дело.
надо.
пора выбираться из дерьма. май брэйн капут.

в германию хочу. курсы немецкого. или все таки английский надо подучить.

алкоголь продолжает гулять по моей крови ) хотя было выпито не так уж и много )) просто хорошая встряска и все оукей )))
наша длительная подготовка. мне так нравится)
лучика люблю своего )
а футболисты явно в шоке от нас с тобой, милых девочек )) аххахаха ))

ты пришел ) и очень скоро ушел )) оценивающие взгляды друзей. я видела это. ты так меня смущаешься ))) действительно, к чему этот весь дискомфорт для тебя )))
мы ведь уже попрощались )))

* я летаю *
повторить бы это в скором времени надо ))

не хотелось вставать. потому что чувствовала плохое настроние.
ужасные сны. ужасная ночь. давно такого не было..брр.

в общем. пятница 13 подходит к завершению ) нормальным денек такой.
в новостях говорили, что это знаковый день. завершающий определенный период жизни.
так вот, пятница 13!, обращаюсь к тебе с личной просьбой. услышь меня пожалуйста. забери все то г*вно из моей души и жизни, что было в последний месяц. очень прошу.
мы достойно пережили пятницу 13 (июня 2008 года). так что с такими проблемками как сейчас, я думаю, мы справимся.
пис, как говорится )))

опять пятница 13. зачастило что-то ))


08.03. - давление 90/55
11.03. - давление 80/60
12.02. - давление 90/55
прикольно. редкие виды вымирают )))
идти к врачу или нет.
мама, конечно же, говорит идти. а мне не хочетцаа ))

все замечательно ))
хотя нереально болит голова...)

ммм. в прошлом году этот день был намного ярче *) ммм...)))
а в этот раз..бабский, сука, день прошел мягко говоря дерьмово. ага.
весь день давление 90/50. не чувствуешь себя. биения сердца. жизни внутри себя. мыслей. не чувствуешь ничего. или точней ощущаешь одну лишь пустоту.
как жить дальше. вопрос. сложный, но такой простой вопрос. уместно лишь ...а.!хотя ничего не уместно.

родители в панике. а мне пофиг. мне так спокойно, что я ничего не чувствую. лежу и смотрю в пол. если люди мне что-то говорят, слушаю, но не слышу их. я нахожусь с ними, но меня нет. сейчас я посторонний зритель. хочется влезть в это все, но что-либо говорить нет сил.внутренних.душевный.моральных.

я не хочу впадть в депрессию. и этого не будет. но я закрываюсь. отдаляюсь от всех вас. и это факт.
вам становится не интересно со мной. потому что у меня в последнее время все плохо, я мало улыбаюсь, на вопрос *как дела* отвечаю *никак* или *дерьмово*. конечно вам не интересно слушать это, потому что у вас в душу, в жизни весна. соответсвенно зачем я лишний раз буду говорить о себе грустно. лучше промолчать. а внутри еще дерьмовее. тьфу.