жизнь играется как только хочет, кидает из крайности в крайность, отвешивает пинка, выливает ушаты ледяной воды на голову, и т.д. и т.п.

...и повторится все как встарь... раз за разом...

Скоро кончится лето



Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,
Про то, что больше нет сил,
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.
Про то, что телефон звонил, хотел, чтобы я встал,
Оделся и пошел, а точнее, побежал,
Но только я его послал,
Сказал, что болен и устал, и эту ночь не спал.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это.

А с погодой повезло - дождь идет четвертый день,
Хотя по радио сказали - жаркой будет даже тень.
Но, впрочем, в той тени, где я,
Пока и сухо и тепло, но я боюсь пока...
А дни идут чередом - день едим, а три пьем,
И вообщем весело живем, хотя и дождь за окном.
Магнитофон сломался,
Я сижу в тишине, чему и рад вполне.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это.

За окном идет стройка - работает кран,
И закрыт пятый год за углом ресторан.
А на столе стоит банка,
А в банке тюльпан, а на окне - стакан.
И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд.
Но может будет хоть день,
Может будет хоть час, когда нам повезет.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...

нахуй. заебало. все.

Как выбивает это несоответствие состояния разума и сердца. Разумом - я хочу уже послать это далеко и надолго... Я что по-твоему, игрушка?! Сказала нет давно уже, так какого рожна было подогревать, раздражать чувства? Упиться, тем что такая вот властная? Что можешь в себя влюбить? Отнюдь, деточка, тот образ, который я люблю, слишком часто расходится с реальностью, так что могу расстроить - твоя заслуга тут минимальная. Не хочешь отношений - не давай "подачек".
Так вот. А сердце.. сердце просто говорит - люблю, не могу, дайте минуту "взаправдашней" любви и я отдам жизнь...
ЧТО?! Что мне с эти делать?!

Я БУДУ ЖДАТЬ
Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,

Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Покрасил волосы в черный цвет, давно хотел длинные черные волосы^^ Теперь скорее всего буду ходить, не забирая в хвост :D буду тусоваться с готами и ходить по ночам на кладбища :D шутка

Тебя я хочу, мое счастье,
Моя неземная краса!
Ты — Солнце во мраке ненастья,
Ты — жгучему сердцу роса!

Любовью к тебе окрыленный,
Я брошусь на битву с судьбой.
Как колос, грозой опаленный,
Склонюсь я во прах пред тобой.

За сладкий восторг упоенья
Я жизнью своей заплачу!
Хотя бы ценой преступленья —
Тебя я хочу!

Что ж.. Новый год был, конечно, самый лучший за всю сознательную более или менее самостоятельную жизнь. (Неужели я его "встретил", обнимая любимую). Это было сказочно, чего уж скрывать, сбылась ведь мечта...
Спонтанно договорились встретиться (1ый разговор спустя месяц!!!! ровно месяц прошел!!!), ожидая Маринку, ибо делать обоим делать было нечего дома. Встретились, купили шампанского, первый раз открывал сам :D, приятно выпили, приправляя беседой, прошлись по окрестностям, вернулись в 62, допили, зашли, гм, на минутку ко мне, словил "всепонимающий" взгляд матери :D.
Пошли к Лехе, встретили пару надравшихся. Только "чудо" спасло от драки... Хм... лирика...
Пришли и началось чудо ^_^ сидели рядом, обнял, расслабилась... Боялся пошевелиться, разрушить чары, до того хрупкие, что, по ощущениям, простое дуновение могло свести на нет.. Вышли покурить(в который раз, но именно этот отличался), покурили, обнял, прижал, сказал, что не могу без нее, люблю без памяти, больше жизни, что не хочу отпускать никогда-никогда... В ответ - "давай отпустишь сейчас... А там - посмотрим"... Банальная, малозначащая фраза, но как она окрылила... Ибо звучала она вместо возможного "нет, пошел вон"...
Понимание пришло потом... Понимание, что, собственно, ничего-то и не изменилось и мне была просто подарена чудесная новогодняя ночь и ничего более... Что не нужно ей то, что могу предложить ей я...
И сейчас, когда у нее опять появился интернет, я опять стал постоянно заходить на страничку на ли.ру, опять страдать, опять грузить друзей (простите, пожалуйста, понимаю, что у самих проблем не меньше)...
Не знаю, что делать, не знаю, что со мной будет, если на мне будет поставлен не тот крестик, как 29.11-01.12, а КРЕСТ жирной такой линией. Пропаду, наверное просто пропаду, если даже буду жить, как сказала одна знакомая перед нг, "моя душа остается в 2009, тело продолжит гнить в 2010, если ты про это", только в моем случае иначе: либо тело будет гнить в земле, либо просто меня никто найти не сможет (удалю контакт, аську, скайп, этот вот днев, и о! уйду служить, мб действительно, там вобьют в голову что-то полезное для жизни...
Все, больше писать тупо нет сил и мозга, и так уже тучу бреда вылил сюда, хватит "марать бумагу"...

P.S. Знаю, КТО первой это прочтет... и... хочу сказать тебе спасибо, от всей души. спасибо тебе и лехе.. и еще раз, простите меня, идиота...

Вчера в деканате сказали, что если не сдам до 30го, будут писать служебную записку на отчисление, а, следовательно, либо армия, либо военник... На военник денег нет...
По этому поводу хотел "залиться"... Никого не смог вытащить... Тарас - отказался, Лазарев - смотрел какой-то фильм в 100й раз, Маринка просто пропала, ничего не написав... Пошел один, пройтись. Час шел по 30-минутному маршруту и думал, думал, думал... Минут 10 про инст, остальное время - про Надю... Пришел к выводу, что в предыдущем посте написано все верно, что не могу я без нее, что мне не нужен никто... Эх, ладно... Уже ничего не вернуть...
Пришел домой, через некоторое время вернулась Маринка...
MetalStyler, 25.12.2009 22:57:05:
куды пропадала?

Маринка, 22:57:15:
гуляла

MetalStyler, 22:57:20:
:(

MetalStyler, 22:57:30:
и не позвала :(

Маринка, 22:57:36:
я с надей была

И снова поток боли...

Наивный. Думал \"заблокировал\" все чувства, связанные с Надей... Думал уже смогу спокойно жить, не мучаться... Ан нет, обманывал я себя. Обманывал жестоко.

А ведь как все хорошо \"выглядело\"...

Стоял у раковины, мыл посуду, опять пришла мысль, что хочу семью. Свою, собственную семью. Хочу возвращаться вечером с работы в свою квартиру, чтобы там ждала жена с ребенком, встречали радостно, заключали в объятия и была идиллия...

В колонках играет - Mantus (Liebe und Tod)
Настроение сейчас - апатия, глубокая и всепоглощающая

Как я и предсказывал, пришла пустота. Пустота всепоглощающая. Нет желания делать что-либо. Спасаюсь скайпом... точнее, спасался, пока не заметил в сети на контакте Ее... увидел, и все, вернулись ощущения вчерашнего вечера и утра сегодня. Сжатое сердце, дрожащие руки. Изможденное состояние, просто нет сил...

Надо жить... Но как?...

мне сердце разбили,
осколки летят...
разум сожгли
под звук канонад,
душу скромсали,
но это - пустяк,
ведь некого больше
водить в зимний сад...

Вот и все. Форточка захлопнулась. Осталась темнота. Спасибо, хотя бы резинка больше не стягивает руку... Буду гнить, разлагаться. Благодаря темноте, хотя бы не буду видеть, во что превращаюсь. Этого полусгнившего овоща, без цели, без себя...

Раздражает многое...
1. Жалкое сузествование, кое я влачу.
2. Патологичсеское невезение.
3. Подвешенное состояние личной жизни.
4. Ухудшение настроения каждый раз при помещении Надиного дневника. (До минимума).
5. Патологическая лень (ничего не могу с ней мделать).
6. Вера, что "все будет хорошо". Наивно, но сделать ничего опять же не могу.
7. Вера, что все-таки людей, не подходящих под утверждение, что человечество - это скопление всякого сброда, достаточно много
8. "Надежда на Надежду" (игра слов, но так оно и есть).
9. Вера, что я кому-то могу быть дорог, кроме семьи и маааааленькой горсточки человек (мб даже пальцы на руках не все придется задействовать при счете)...
10. Просиживать дома...

Настроение сейчас - как же заебала вся эта херня...

Вот и снова я обратился к дневнику, чтобы выплеснуть то, что скопилось на душе и в жизни. Начнем по пунктам.

Пункт Первый, или проблемы образовательного процесса.
Опять приблизилась сессия и опять я еще не сдал предыдущую. НО. В этот раз жестче. Больше долгов, меньше времени. Декан уже предложила "может оформим тебе академ, а?"... отказался, попросил дать возможность сдать. Дома появился вопрос "а надо ли?"
Нет никакого желания, если честно, хочется отдохнуть от учебы.

Пункт Второй, или проблемы личностного характера.
Тесно связан с п.1., ибо проходит процесс самобичевания и самоуничижения. Мысли "я кретин, идиот" - еще довольно мягкие. Ладно, бывает, не в первый раз, все-таки, переживем.

И, наконец...

Пункт Третий, или "что же за пиздец такой с личной жизнью".
Пункт напрягает наравне с п.1. Ибо на самом деле устал. Ощущение, будто подвесили за руку на резинке в замкнутой комнате, рядом со стеной и ты болтаешься, бьешься об стену, пытаясь зацепиться за следующий вооооооон тот маленький скользкий выступ, который тебя приблизит, пусть на десяток сантиметров, но к заветной цели - окошку. Да, окошку (помните, что комната замкнутая?), за которым - свобода, там тебя отвяжут, пригреют, и все будет хорошо, да. НО (опять-таки это "но"). Резинка это хорошо, конечно, но даже у нее есть предел, дальше которого она растягиваться не сможет. А она УЖЕ напряжена. А тебе еще ползти и ползти до этого спасительного квадрата. И неизвестно, доползешь ли? Представили? Если да, то вы начинаете понимать меня. Нет, значит вам тут, собственно, и читать нечего.
Не могу понять, как можно в течение длительного времени на вопрос "Ты вообще-то сама хочешь со мной встречаться" говорить "нууу, не знааю, я вообще не знаю, чего я хочу"... Решись уже, а? Нет? Смирюсь, исчезну, уйду в тень. но хотя бы то самое "окошко" закроется и я смогу наконец спокойно посидеть в темноте, отдохнуть, "утонуть в кувшине с молоком", как сделала лягушка в одной известной многим сказке... Ну а если да, то можно же, наконец, черт побери, хотя бы просунуть руку в окошко, а не стоять около него и смотреть на попытки добраться?

Эпилог.
Да, я в курсе, что мал шанс на то, что ты это прочтешь. Да, знаю, что прочтут это скорее всего те 2 человека, которые единственные есть в постоянных читателях. И то, если у них стоит оповещение по е-мейлу о новых записях друзей... Ну а кто, собственно еще? Кого я могу заинтересовать? Маленький, незаметный, никчемный, серый, пардон, черный человечек, даже не единственный такой среди миллиардов людей на земле...

На сим, раскланиваюсь. Спасибо тебе, Дневник, что выслушал. Немного, но все же стало слегка полегче...