1. есть ли смысл искать Смысл там, куда он не был заложен? (есть)
2. (потому что) откуда мы знаем, был или не был заложен Смысл?
3. (и) если мы знаем, что за Смысл был заложен Автором, - скууууучно...
4. (и) в любом случае это Его Смысл, а совсем не обязательно, что и наш
5. если смысл лежит на поверхности, действительно ли это Смысл (как глубинная значимость)? (кажется, нет по определению)
6. (поэтому) в любой ВИДИМОЙ бессмыслице можно найти смысл. и Смысл. если копать
7. надо копать! (где?)
8. у себя в голове
9. (потому что) "во мне, а не в писаниях Монтеня содержится то, что я в них вычитываю" (С)
10. (все вернулось на круги своя) ВСЕ У НАС В ГОЛОВЕ. весь Мир и все его Смыслы.


(к сожалению, тут можно изобразить лишь линейную структуру....)

Сегодня я буду мастером иллюзий.
С утра я надену свою самую сиятельную улыбку,
глаза нарисую - синие как небо,
с такими солнечными точками золотыми в зрачках.
Я надену ярко-оранжевую футболку
и самые легкие кроссовки.

Я буду идти по улице и улыбаться.
Людям. Миру. Самой себе.

И никто не увидит меня настоящую - черную как ночь,
разведенная синими чернилами пополам с дорожной пылью,
мои глаза цвета асфальта и такой же взгляд,
а на губах - скептическое молчание.

Никто не увидит этого.
Даже я - в зеркале.

И постепенно я сама поверю в эту иллюзию -
потому что я Мастер -
и она из зыбкого миража превратится в реальность.

И скроет меня настоящую крепкой броней.
Не для того, чтобы защитить от мира.
Нет.
Чтобы не допустить до него (эту циничную сволочь).

дрожанием струны на излете ноты...
раствориться в собственном звуке...
позабыть про свою работу,
позабыть про чужие руки....
помнить только капли рассвета.
или, может, заката - неважно...
помнить только, что будет лето...
или было - и жить бесстрашно.

есть. а почему бы и нет... несееееет.... разве это ПЛОХО? пппровокация
я разговариваю с образом. во, блин. хахаха.
даже пить не надо. что это влияет, интересно?
неужто музыка? вообще можно себе придумать что угодно.
даааа....разговаривать с самим собой - патология... или нет?
а разговаривать так же с другими - эгоизм. потому что бегство от признания своей патологии. ппп
или надо признать, что это нормально.
собственно, мне все равно.
такое впечатление, что ВСЕ абсолютно РАВНО. не пойми чему.
блин.
и вообще. придираться к словам....

дедушка фрейд перевернулся в гробу. ему не успокоиться. найдется ли тут фрейдоза, которая вывернет меня наизнанку? или мне все придется делать самой?

вы были мухой, попавшей в паутину? я - да.
вообще, эти слова на черном фоне выглядят лучше, уместнее.
а я хочу превратиться в туман. бред, полный бред.

нет смысла говорить то, что человек знает, задавать вопросы, на которые ответ тебе известен, но все равно этот происходит. потому же. а еще - глупо - надеешься - вдруг - услышать что-то новое.
вернее, не происходит, а это делаю.
трендец :(

от любого слова можно воздержаться. но стОит ли?
"доверяй чувствам :))"
мля. даже говоря "мне плохо", я не могу сказать, что это действительно так, потому что я знаю, что это не так.
и вот этому - доверять))))))))??????????
да наверняка. потому что все - хорошо
па-любому.

вообще смысл дело настолько глубоко личное, что огромная удача найти того, кто думает так же.
все-таки человек ужасно одинок.

сидеть и наслаждаться чувством полнейшего раздрая - это ли не мазохизм? всё - хорошо, потому что даже это ведет туда, куда я иду.

все - хорошо.

и не думайте, что я обкурилась. я не курю. и даже не пила.

можно сойти с ума от мыслей. просто мыслей.
"да, я знаю, как сходят с ума..." ...... "наша улица на глазах меняет цвета... за решеткой из желтой листвы я вижу птиц... моя двадцатая осень сводит меня с ума"
весна - осень - не все ли равно? одинаково голо.
год туда-год обратно - какая разница? очень большая. в прошлом году меня еще не было.

интересно.... (не могу не думать о внешнем) - на что это похоже? я - псих? УРА!
наконец-то ...

Я марафонщик. Маленький, измученный долгими днями непрерывного бега. Равнодушная серая бетонка бесконечно разматывает себя под подошвы моих избитых временем и дорогой кроссовок. Я бегу. На плечах тяжесть, в висках стучит что-то: то ли сердце, то ли мотор, то ли просто часы, отмеряющие последние километры моего сумасшедшего пути, потому что… потому что я уже вижу: вдали заветная белая арка с еще не различимыми черными буквами - Ф-И-Н-И-Ш, а под ней - я не вижу еще, но знаю! - тонкая красная ленточка, которую стоит только разорвать - и попадешь туда, куда я стремлюсь уже многие месяцы. Это место без названия, это просто МОЁ МЕСТО ОТДЫХА. Там зелёный свет и много воздуха. А самое главное - там нет этой ненавистной бетонки, по которой надо бежать. ТАМ можно просто БЫТЬ.… Я ускоряю бег. Я уже вижу алую ленточку и за ней - облака, зелено-золотое сияние… Да! Я закрываю глаза, делая последние шаги… и с размаху налетаю на что-то твердое. Кирпичная стена. Настоящая, твердая. Не пробьешь, не уронишь. Это на ней черно-белым намалевано: ФИНИШ. Вот уж правда финиш. Стена бесконечна: и вправо и влево - только она. Иду налево. Полчаса, час… Стена не кончается. Не знаю, почему я иду: я же смертельно устала. Но отдохнуть я смогу только ТАМ. И поэтому я иду. Через два часа я утыкаюсь в угол. Что ж… Иду вдоль стены обратно. И через пять минут вижу черно-белые буквы "ФИНИШ", так же, аркой, а под ними - белая дверь. Уже не удивляюсь. Просто открываю и вхожу. А там… Передо мной снова бетонка. Такая же, как и та, что за стеной - равнодушная, серая и бесконечная. А над ней арка: СТАРТ. Я хочу вернуться обратно, за стену, поискать другую дверь, потому что так не может быть, это какая-то ошибка! Оборачиваюсь… Ни двери, ни стены. Только ровная бетонная дорога. Бесконечная, неумолимая и прямая как стрела. Та самая, по которой я бежала долго-долго. И я снова бегу. Не назад. Вперед. Глотая слезы и жгучую боль от обиды. Я бегу, потому что знаю, что где-то там, впереди… И поэтому я бегу.

мысли прошлого лета

у нас гараж на Байкальской (у черта на куличках почти:) там целый гаражный кооператив. длинная дорога, а от нее тупички в разные стороны - гаражей на 12 каждый. ну и у нас тоже в таком тупичке гараж. я там последний раз была в детстве. лет, наверно, 8 назад. а может, и больше. с тех пор у меня остались воспоминания об этом месте как о чем-то таинственном и загадочном... а сейчас... вроде все осталось таким же - чему там меняться, и с чего? но все-таки - как же все изменилось!!! раньше гараж был огромным и таинственным, полным секретов и неожиданных чудесных находок. а сейчас - обычный пыльный хлам в тесном помещении.
в конце тупичка, в котором наш гараж стоит, есть забор, а в нем - вечно запертая дверь. раньше казалось, что она КУДА-ТО ведет, а сейчас... ПРОСТО дверь. и совсем неважно, ПОЧЕМУ она все время закрыта:( и расстояние до нее как будто сократилось. все стало маленьким и понятным. только пушистые метелочки по-прежнему растут среди травы. и полынь. но и их как-будто меньше стало.

вот такие вот дела. не знаю, какой смысл изначально был вложен в слова "когда деревья были большими...", но я их понимаю именно так: мы были маленькими, а деревья большими. теперь мы выросли, а мир, когда-то огромный и загадочный, сжался и стал предсказуемым. с нашим ростом горизонты стали ближе. взрослея, мы учимся видеть дальше, но разучиваемся видеть то, что у нас под носом, те чудеса, которые кроются в обычном. раньше дерево было огромным - домом, джунглями, живым добрым существом. а сейчас это просто дерево. мы знаем, к какому роду и виду оно принадлежит, можем сосчитать, сколько кубометров досок из него получится при распиле, знаем, какие вещества и как появляются в листьях при фотосинтезе (и знаем, что такое этот самый фотосинтез!)... но вот превратить это дерево в тайный штаб, или гнездо какого-нить доисторического бурундука, или звездолет маршрута "Земля-Марс" при помощи пары сухих веток, старого спичечного коробка и найденных в пыли ржавых винтиков... это уже нереально - потому что так не бывает, потому что несерьезно и неумно. поэтому - не получится. да наконец, вспомнить и реально поверить в то, что оно ЖИВОЕ и тоже чувствует, что там вокруг происходит - нет, это тоже не получается.:(((((((((((((((((((((( вот такие мысли.

печально как-то. будто потерял что-то очень дорогое.

Ровное белое поле – не снег, а скорее лист девственно-белой бумаги. И на нем – маленький, просто крошечный черный домик – не знаю, то ли настоящий, то ли нарисован. Он маленький, как точка, но это точно домик. Я где-то наверху и смотрю на все это как на игрушечный макет или детский рисунок – просто домик на листе. И вроде все нормально… - до тех пор, пока я не поднимаюсь выше и не замечаю, что лист – бесконечный. Абсолютно. Края – если они есть – где-то неизвестно где сливаются воедино с таким же белым небом. И в центре этого НИЧЕГО – маленький, просто чудовищно крошечный и ничтожный домик. И я на самом деле не просто над всем этим – я везде в этом белом НИГДЕ, в бесконечности, я – огромная… я – это всё… И потом я - прячусь внутри домика, совсем малюсенькая, точка в точке, ничтожно малая величина, меня практически нет…

И вдруг все это одновременно: Я вижу этот домик, просто нарисованный на листе… Я – все вокруг… И я – ничего…

И сразу захлестывает, словно цунами, безумная, жуткая смесь несовместимых ощущений: всесилие и беспомощность, стремление все-объятия и желание спрятаться и исчезнуть... – парализует сознание и тело, невозможно понять, кто же я на самом деле – все или ничего, снаружи или внутри, я ЕСТЬ или меня НЕТ??? И такое чувство, что, кружась и захлебываясь в этой волне, падаешь – непонятно, вверх или вниз, или одновременно взлетаешь и срываешься в пропасть, рвешься на части, выворачиваешься наизнанку, пытаясь осуществить это невозможное воссоединение, сомкнуть противоположные концы бесконечного континуума… И как всегда во сне – ни крикнуть, ни двинуться… да и как можно куда-то убежать, если ты – всё (как можно убежать от себя)? И страх, панический страх исчезнуть сжавшись или раствориться в нигде - одновременно...

А потом огромный, бесконечный белый лист сминается, комкается (мною?) – и домик пропадает где-то среди складок и теней, а может, исчезает вовсе, и сознание - я – тоже сминается, и такое чувство, что вот-вот внутри что-то не выдержит и порвется, как этот лист…

…И уже на самой грани - я просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем.

«в Бесконечности… в точке слияния жизни и смерти… найдешь ответ на все вопросы – один… на одно мгновение, которое потом будешь вспоминать (или вспоминал? Или искал уже?) всю жизнь»

*****
а еще есть про любовь ... много, много размышлений, пустых и не очень. пустых, конечно, больше :)
*****
а вот ЭТО уже похоже на ЧТО-ТО...
***
"не знаю, не знаю...
что-то как будто мешает мне писать про любовь, которая ЛЮБОВЬ.
есть ли она?
может, ЛЮБОВЬ - это просто привязанность и ничего больше.

а привязаность - это просто такая ВИРТУАЛЬНАЯ ВЕРЕВОЧКА, завязанная на узелок (от простого ботиночно-наивного бантика до морского узла с двадцатью обманными петельками).

а узелок - развязывается.
у кого-то - с шелковой легкостью. и остаются просто полузабытые воспоминания о живой радуге в душе и куча пыльных выцветших фоток на полке шкафа.
у кого-то - с треском жил и костей, а потом - тупая боль темными одинокими зимними ночами и слезы обиды весенними черемуховыми вечерами.
а кто-то - рубит. безжалостно, сплеча, по живому, зажмурив глаза и крепко сжав зубы, чтобы не закричать от боли. а потом - лужа крови на полу прозекторской, шрам на теле. и долгая боль. и - анальгин в кармане.

а завязывается - как?
внезапно - как капкан: раз - и вы оба в петле.
или постепенно затягивается, сближая двоих внутри круга.
а еще бывает немного иначе: можно на одном конце сделать петельку (знаешь, такую, как на галстуке и на виселице)))) и накинуть ее на шею КОМУ-ТО, а второй конец зажать в кулаке. и сказать "СИДЕТЬ!!!". и выпускать иногда побегать на дворе, но только под присмотром и недолго. а по приходу домой немедленно вымыть лапы!!!

но, наверно, бывает и не так...
а просто - как шарф, накинутый от холода на плечи двух человек, которые КРЕПКО ДЕРЖАТСЯ ЗА РУКИ."

*****вспомни о том, что было, и никогда не забывай*****

вечерние августовские сумерки, мрачный туман и вековые деревья кладбища, малиновое техногенное солнце в дымно-сером небе и почти неразличимый, призрачный осенний запах горящих листьев... и сотни серьезных лиц, молча и испытующе глядящих на нас из-за поцарапанных когтями безжалостного времени пожелтевших стеклышек... лица, навеки вмурованные, вплавленные в фаянсовые медальоны, запутавшиеся в сетке мелких трещинок и царапин, последние лица. такие, какими их запомнили в последний раз. все. точка. старше не будет. навек - 65, 53, 38, 23, 17, ... старше не будет.

лица проигравших последнюю схватку со временем... или наоборот - выигравших? уйти в неизменность, туда, где не страшно уже ничего и никто, но - где нет ничего и никого. только колючие россыпи невидимых звезд в пустоте, да может еще обрывки седого тумана - да и то не для НИХ, тех, кому уже ничего не надо - полное безразличие, полный ПОКОЙ - отныне и навсегда. здесь, в этом Городе в городе, всегда покой и вечная тишина. даже если сто человек - живых - придут сюда, здесь не станет "живее". туман поглотит и растворит всех, превратит голос в шепот и спрячет шаги в столетние слои вечно-прошлогодней опавшей листвы - независимо от твоего желания...

и будь осторожен, идя по улицам и проспектам этого Города, не заглядывай слишком пристально в окна домов. ты никогда не знаешь, что ты можешь там увидеть, а может, тебе лучше - совсем не знать? не знать о том, какая дата полустерлась на шершавом боку серого камня, наполовину утонувшего в темно-зеленой траве с кровавыми каплями душистой земляники на тоненьких стеблях. и когда наклоняешься, чтоб присмотреться к смутным (смутно знакомым?) чертам лица за царапинами стеклышка, знай и будь готов к тому, что увидишь грустно-серьезное лицо человека, который каждое утро улыбается тебе из зеркала. те же глаза, только в них сможешь прочесть - если не отвернешься, вскрикнув, в испуге и неверии - то, что всегда хотел знать - свое Будущее. "ты правда этого хотел, честно-честно?" - спросят тебя эти глаза. "ну что уж тут поделать, не плачь, мы ведь встретимся..." - и это чистая правда - зачем врать себе?

просто кладбище - не самое лучшее место, чтоб НАЙТИ СЕБЯ. хотя... теперь ты все знаешь, теперь ... теперь по воскресеньям ты можешь приходить сюда, именно сюда - ведь ты наконец нашел ЭТО место - и общаться с собой. быть с собой. быть собой... ведь никто не видит тебя, никто не осудит и не засмеется: те, кто ушел, уже разучились смеяться, оставив смех нам - на память, как наследство... и можно без страха посмотреть себе в глаза и сказать - вслух! - все, что хотелось, но не получалось просто в жизни, как всегда бывает, когда рутина забивает все и всех, мы вспоминаем о главном только тогда, когда человек ушел. УШЕЛ... бывает, слишком поздно. не успеть, как ни беги, бесполезно кричать вслед "вернись!". а от себя - не убежать, поэтому... все-таки не забывай о себе, приходи иногда СЮДА, поговори с собой. завяжи узелок на ветке дерева, и волшебный шнурок не даст потеряться, и у тебя всегда будет возможность вернуться к себе. не забывай...

блуждаешь по карте среди трех букв ответа "нет"
в сиреневом пламени гаснет усталость рук
пытался видеть лишь то, что хотел, и сумел
забыть то, что видеть просто не смог.

улыбка как солнце - на самом деле просто тень
блик, отражение, трепет свеч
взгляд для меня одной будто тот самый день
только на деле лишь ветром касание плеч

нет ни рук, ни улыбки - на лицах
лишь маски. ошибки
делать просто. их много. на сердце
тяжесть - не камень, а просто грусти
туманная муть

немножко бреда в безлунную ночь
звезды в ладонях отражением глаз
в черной воде позабытых строк
странно быть, может, сможет, - помочь?
стать половиной - одной из НАС?

немножко соли в полночный час
не сможет ветер поссорить нас
ответ без вопроса наивный найти
идти по дороге - куда-то прийти
по небу и солнцу,
по снегу, траве
роятся сомненья в моей голове
бывает ли в жизни любовь без конца
и есть ли она где-нибудь там, где я?

душа распахнута... глаза и руки тоже... но время распахнуто и рвется прочь потоком.... и стоишь как флюгер и ждешь КОГО-ТО на перекрестке времен и дорог. а его все нет и нет. и грустно... но стоишь и ждешь, и не закрываешь глаз, не опускаешь рук - потому что время распахнуто, и мир движется вокруг своей оси виток за витком, обматывая тебя коконом нитей несвершившихся событий и незабытых желаний - стоишь и ждешь, потому что где-то в этом мире ОН... и стоишь как дура и ждешь ЕГО- потому что просто не знаешь куда идти, а мир путает все плотнее и плотнее - сотни дорог, и не знаешь, сколько еще протянешь, сколько раз еще выдержишь этот выбор «куда идти», чтоб не сорваться...

да уж лучше сорваться, детка, порвать эти ленты дорог в клочья, ведь все дороги ведут в Рим, а нам туда не надо, и идти вне дорог и вне времени, наверно, тоже: оно водит нас по кольцу, - идти своим ПУТЕМ. ведь ты ищешь ЕГО, а ОН идет тем же путем что и ты - тебе навстречу. закрой глаза, ощути этот мир - не взглядом из-за очков, а зрением третьего глаза, доставшегося нам в наследство от кого-то более мудрого, - и ты поймешь, КУДА и КАК надо идти, чтоб вы встретились. это же очень просто на самом деле, ты и сама это знаешь - помнишь, как в детстве плакала от боли и смеялась от радости? и небо было синим... оно и сейчас такое, поверь. сними эти кривые очки и будь какая есть - и иди своим Путем. и вы с НИМ непременно встретитесь. потому что вы похожи. и этот Путь станет вашим общим путем. очень скоро. просто выброси очки.

marstem: Шло время... Да всё и вышло. Лёгким струящимся потоком в заботливо распахнутую маленькую форточку комнатушки, разместившейся под самой крышей городского небоскрёба, большого и страшного.
И Они, естественно, встретились.
И стояли Они друг перед другом... и, близоруко щурясь, потирали шишки на своих лбах...
:)

по жизни такая несправедливость: то ты меня ищешь, то я тебя, и по закону ПОДЛОГО БУТЕРБРОДА, который всегда падает маслом на штаны, мы приходим в одно и то же место ровно через 5 минут после того, как ушли оттуда - конечно же, врозь и в разные стороны.

ну а потом, ну да, что же еще остается, настенное творчество помадой на бетонных заборах: "здесь был...", или нет, скорее не так, а - "ты где?". и "позвони мне, позвони...".

мысли где-то там в космосе переплетаются и случайно связываются в тугие узлы, порой рвутся на части, чтобы потом сплестись вновь - как хиповская фенька - незамысловатым, но дорогим сердцу узором, который можно созерцать почти бесконечно - до тех пор, пока есть краски в глазах и дождь не смыл тени снов с пыльных зеркал, в которых мы (конечно же, на бегу, мельком, МИМОходом) видим чье-то отражение, смутно знакомое по старым фотографиям - и возвращаемся, и бьем стекла, чтобы войти ТУДА и найти, встретить наконец ТОГО, кого давно ищем и никак не можем найти, не можем догнать...

и режем пальцы осколками этого зеркала, за которым вместо манящей глубины оказывается засиженная тараканами стена (и ничего больше, никакой таинственной дверцы), режем вены словами НЕТ-И-НЕ-БУДЕТ-НИКОГДА, опускаемся на дно, растеряв весь запас кислорода - для того, чтобы выйти с другой стороны земли и начать все с начала - вечный поиск, бег по кругу, катание на невидимой карусели, по-змеиному-кусание-собственного-хвоста, и многоточия, многоточия, многоточия...

точки просто как дождь, как град из осколков несказанных и непонятых слов, бьют по глазам, бьют по сердцу... и подгоняют бежать быстрее. только вот иногда сомнение закрадывается: куда бежим-то? друг за другом или от себя?

-----=====+++**о0*О*0о**+++=====-----

А листья желтеют, опадут не дождавшись и разрешения не спросив
И столько обязательств связывают меня по рукам и ногам, да и по глазам тоже: не тронь, не ходи, не смотри...
Просто существовать в ожидании жизни, чувствовать, как по телу скользят дни и недели, ждать, что один из них - однажды - возьмет с собой и освободит. Нелепо.
Но только на это уповаю.
А кто-то другой просто идет под прозрачным небом и пьет его пополам с неважно каким пивом, и листья желто шуршат под его - не под моими - ногами, и рядом с ним кто-то просто смеется или просто молчит, но - рядом.
А может, не рядом, а просто вместе, неважно, главное, что он есть где-то там.
А я этого даже не вижу и не знаю ничего, я просто жду.
Чего-то. Кого-то.
Просто жду.
П р о с т о ж д у.

однажды минут 15 смотрела на свое лицо в отражениях зеркал. чем дольше смотришь, тем больше не веришь и не узнаешь. увидела, что у меня глаза могут быть голубыми... увидела, что могу быть красивой. очень. а еще - чем дальше в зеркала, тем непохожее становишься, тем страннее. смотришь на лицо и думаешь - кто это? - хотя логика упорно твердит, что в зеркале никого кроме себя не увидишь... а, логика, логика... ну её... мешает порой ужасно. поверить в то, что просто видишь.

моя мечта - пройти по зеркальному лабиринту. хотя говорят, что там так легко потерять себя. но с другой стороны... как можно потерять то, что еще не нашел? откуда мне знать, может быть именно там в одном из отражений можно будет узнать именно СЕБЯ... то самое себя, которое так долго искал...

"На летних листьях ты читаешь осень
ты читаешь на лицах правду
уходишь первым, чтоб никто не бросил
тебе отказ, словно в воду - палку

ты вздыхаешь о вчерашней радости
ты грустишь о несбывшемся будущем
ты боишься завтрашней слабости
и надеешься - а вдруг передумаешь?

ты прячешь дома свое одиночество
смеешься там, где казалось - плакать бы
ты разбиваешь об пол пророчество
и ранишь сердце свое осколками

в пустых конвертах получаешь ветер
и пишешь письма между строк кириллицы
живешь как будто за всех в ответе
и пропускаешь боль между пальцами

ты где-то ходишь один потерянный
в себе самом от себя запрятанный
ты хочешь вырасти словно дерево
руками в небо, на солнце пятнами

ты ищешь где-то кого-то странного
его однажды ты видел в зеркале
писать историю нужно заново
ведь жизнь начнешь опять с понедельника

ты вновь играешь в карманах мыслями
стоишь у двери своей в молчании
а мой корабль уже у пристани
он ждет тебя, и ты - в ожидании

всегда один, сам с собою за руку
ты не проси у мира прощения
лишь улыбнись и всходи на палубу
ведь это Я - твое ОТРАЖЕНИЕ"

пути-дороги, вечное кольцо
камни под ноги, скрипнет крыльцо
куртку на плечи и небо в лицо...
...просто уйти, чтоб когда-то вернуться

Like Strawberry smells - feel it,
feel yourSelf and find your Way
but don't think it will be
on Stairs To Heaven...

кажется: противоречие, которое надо разрешить, но на самом деле все однозначно просто. сижу, наблюдая за своей пишущей рукой, которая фиксирует свободно текущие строки мыслей. я их принимаю? воспринимаю? воспроизвожу? все что угодно - но не сочиняю. они рождаются сами где-то. на окраине моего мозга, а может (и скорее) вне его, из-за пределов разума входя в него, оставляя следы, проходят и устремляются вновь в запределье. а я лишь читаю то, что пишет моя рука.


(написано ночью 8 апреля красной ручкой в старом блокноте)

welcome to my mind
together we'll get high
imagine summer sky
and don't believe - just fly...

я чувствую, как ты читаешь мои мысли. как твои внимательные ресницы щекочут мою голову, мои волосы - но изнутри, от самых сокровенных корней. как твои пальцы переворачивают страницы моих вчерашних воспоминаний и сегодняшних размышлений - осторожно, невесомо, словно прикосновение тени бабочки к губам - но я чувствую это. и я не противлюсь: сегодня мои окна распахнуты, и ничто не мешает теплому ветру. это редкий день, сегодня - оно бывает лишь раз в жизни... задумайся: СЕГОДНЯ. нет ни вчера - уже, ни завтра - еще, только сегодня, сейчас. ты читаешь мои мысли, на мгновение - СЕЙЧАС - миг вечности - становясь мною. я закрываю глаза - я не сплю, я здесь, я есть. что чувствует человек, становясь бОльшим, чем он есть? прочти мои мысли - и ты узнаешь, узнаешь не умом и словом - поймешь, прожив меня, обойдя по периметру извилин всю мою жизнь - как это - стать Другим.
ты прав - это невозможно. до тех пор, пока не веришь. но ты и не можешь не верить: тебя тут нет, ты не можешь даже посмотреть на меня и усомниться. и мы не можем поверить в это, пока не увидим своими глазами то, чего нет...
поэтому... поэтому мы просто закрываем ненужные в темноте глаза, распахиваем окна в летнюю ночь и взлетаем - мы вместе - и каждый где-то там, далеко... где никто не видит и поэтому не думает, что это невозможно.

а что, может, мне и сюда что-нить постить?
креатив например из ЖЖ...

да, наверно.

шоба нескучно было))

здрасте типо вам. я тут не живу, да, я живу тут: http://www.livejournal.com/users/meta_mouse/.
а тут я зарегилась единственно для того, шоба постить комменты. вот.

а вообще - все у нас в голове!!!!