-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mesterious

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.07.2004
Записей: 226
Комментариев: 592
Написано: 996




Иногда нужно прислушиваться к тишине.... Она может рассказать больше...

хм...

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 23:13 + в цитатник
Что-то хочу а кого не знаю!

вот так!

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 18:43 + в цитатник
Зашол на ссылку http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru по рекомендации люлюлевны и узнал своего покемона.Вот он:

Гы...

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 18:34 + в цитатник
Уряяяяя!=)))) у мну 3 звёздочки=)))

Всем спокойной

Воскресенье, 20 Марта 2005 г. 00:41 + в цитатник
Всем спокойной ночи!

Вот так всё и было!

Суббота, 19 Марта 2005 г. 23:07 + в цитатник
Все новости в фотоальбоме,бегом туда раз два!!!:pril:

для хорошего настроения

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:43 + в цитатник
Новости:

- в самом центре Москвы владелец новой "BMW" дерзко обманул 16 сотрудников ГАИ, отказавшись платить им за проезд в положенном месте без огнетушителя. По самым скромным подсчетам, ущерб казне, нанесенный аферистом, насчитывает 25 670 деревянных рублей. В городе введен в действие план "Беспорядочная остановка на улице иномарок и взимание с них повышенного штрафа непонятно за что".

- Неизвестные пробрались в кондитерскую №16 г. Новостаровска и исписали там все торты надписями хулиганского содержания.

- В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

для настроения)))

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:41 + в цитатник
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

для начала

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:39 + в цитатник
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение!
Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...

вот так

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:31 + в цитатник
на самом деле...

вот такая наша жизнь...

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:25 + в цитатник
ваще.....

блин.....

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:19 + в цитатник
это выход...

настроение

Пятница, 11 Марта 2005 г. 20:17 + в цитатник
точно такое же...

=)

Среда, 02 Марта 2005 г. 21:23 + в цитатник
Наша Таня,типа,плачет, уранила, типа мячик.Нет бый ей прикинуть,дуре.Не утонет он,в натуре.

в каждой шутке-есть доля шутки!

Вторник, 01 Марта 2005 г. 21:55 + в цитатник
мама

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

а теперь...

Вторник, 01 Марта 2005 г. 21:32 + в цитатник
))))))))

для хорошего настроения

Вторник, 01 Марта 2005 г. 21:23 + в цитатник
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.


Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".


Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?


... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.



Идет мужчина по рынку. Обувной ряд. Обувь стоит рядами.
- Эти туфли почем, - тычет пальцем в детские ботинки на ребенка 1-2 лет.
Продавец:
- Эти 120 руб.
- А эти почем, - тычет в такие же детские ботинки, но на ребенка 3-5 лет.
- И эти 120 руб.
- А эти почем, - указывая на аналогичные, но уже на ребенка 6-7 лет.
- Вы что мужчина! Вся обувь одной партии и вся по одной цене!!!
- Тогда достаньте мне из этой партии туфли 42 размера


для настроения)))

Вторник, 01 Марта 2005 г. 21:18 + в цитатник
ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;
- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.

ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

для начала

Вторник, 01 Марта 2005 г. 21:14 + в цитатник
коты-торчуны
http://www.adigamov.ru/cat.html

добро пожаловать!

Вторник, 01 Марта 2005 г. 20:58 + в цитатник
Приветствую в своем дневнике , среди толстого слоя пыли нового читателя
Drakylina располагайся! Только сильно не чихай!)))

***

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 18:11 + в цитатник
Эх... запылился мой дневничок...


Поиск сообщений в Mesterious
Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь