Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.

Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

-------------------------------------------------------------------------------

Ручной тормоз-эстонская кошка... .
--------------------------------------------------------------------------------

Х/ф 'Эскадрон гусей летучих'.

--------------------------------------------------------------------------

Портянки от Версаче

--------------------------------------------------------------------------------

Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.

разминка

наклоны

немного спорта!

чего-нить напишу! Только азбуку повторю,буковки вспомню!)))

Раз я проснулся,значит,уже утро!
Так что С ДОБРЫМ УТРОМ!)))

а пошел-ка я спать!)))))

для разнообразия мое фото

что-то скучновато...надо еще картинок добавить,ну и одну свою фотку)))

Расскажу как я была в зимнем спелеопоходе.
Брат мой, когда учился в Днепропетровском горном, увлекся спелеологией ну и приобщал меня по мере финансовых возможностей (а должна вам сказать, возможности студентов в те 80-тые года были немного другие). Итак, я училась в универе в Киеве, брат позвонил из Днепра и сказал, чтобы я выезжала вечером (а это было время окончания школьных каникул), все поезда во все направления забиты школьными экскурсионными группами, билетов нет, но "счастливая(для меня) случайность" произошла. Вы слышали юмореску про два девятых вагона? В нужном мне поезде девятого вагона не было вообще!!
А 2 группы пятиклассников хотели уехать согласно купленным билетам. Ну я и приткнулась к ним. Когда их бедных расселили на два разных вагона, я быстренько залезла на третью полочку и наШАРУ доехала до Днепропетровска, введя в заблуждение своим невзрослым видом двух учительниц и проводника. Опускаю дорогу до маленького поселка в Краснодарском крае под названием Мезмай, подробности уже стерлись из памяти... Но уже на месте мне предстояло первое посещение настоящей пещеры. Не просто посещение , а с преодолением сифона (затопленный или полузатопленный проход), обустройством подземного лагеря, ночевкой под землей, топосьемкой нескольких залов и естественно присуждение звания заслуженного спелеочайника. Сифон я преодолела со второй попытки, причем ума хватило не доводить первую попытку до летального исхода:-) А там такая красота...И совсем не страшно. И очень тихо, кроме шума воды и наших голосов, больше ничего.
А посвещение в спелеочайники происходило так: в одном из залов пещеры было небольшое озерцо (метров 10 в диаметре), с кристально прозрачной водой, с одной стороны подход пологий , а напротив крутой , и вот на этом крутом склоне был виден небольшой проход. Мои проводники-профессионалы говорят: там такой зальчик, залюбуешся. но мы его уже видели, а лишний раз в воду лезть неохота (хоть и в гидрокостюмах), плыви, не пожалеешь..Наивная я, поплыла, полезла, а там -- большая грязевая ванна, я "як порося" в ней выкупалась, ну и вылезла обратно, а они говорят , грязь священная, смывать только через сутки!!

История эта приключилась в 199.... году. Лыжный поход по Карпатам - начало февраля. День пятый похода. Группа измотана, погода отвратительная - мокрый снег с дождем. Количество сухих шмоток плавно стремится к нулю, в то время как масса воды в вещах начинает превышать массу самих вещей. И вот вечером, холодная ночевка и дежурному сообщили - затрак должен быть в 6:30 чтобы выйти пораньше. Дежурный не брал в поход своих часов и ему дали часы для дежурства: этакий мини будильничек (стрелочный - это существенно!). Вечером все благополучно заснули. Утром дежурный просыпается светит фонариком на часы и видит : - О БОЖЕ проспал. На ходу натягивая бахилы прямо на носки пареньстрелой вылетает из палатки. Примус ввиду особых условий капризничать не стал и быстро зажегся. Парень, зная, что за его провину спасибо ему никто не скажет, чуть ли не собственным телом грел воду. В результате в рекордно короткие сроки вода уже кипела. Собираясь забрасывать крупу в воду он решил еще раз глянуть на часы... Смотрит: 7:00! Кошмар!!!! Хотя... Боже!!! ОН СМОТРЕЛ НА ЧАСЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!! БЫЛО ТОЛЬКО ПОЛ ВТОРОГО НОЧИ!!! А люди, утомленные крутыми горками спали без задних ног. Даже выскакивая из палатки он никого не разбудил. Но горе его было безгранично... Бегать в час ночи - топить воду и все зря?! Парень был до такой степени убит своим несчастьем, что накидал в несостоявшийся суп шишек вместо крупы. Но этого ему показалось мало он счел за необходимое разбудить весь лагерь и поделиться своим горем. Народ недовольно поворчал и заснул снова.
P.S. Утром все ели суп и удивлялись, почему это дежурный, автор сего "шедевра" сам его не ест? На что тот, не без логики отвечал, что, он знает как этот суп варился, и поэтому есть его не будет.

История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами

Англичанин, гуманист Томас Мор, по дороге на плаху продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
"По прибытии в Тауэр,- пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл,- один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор снял свой колпак (казенный колпак, надеваемый на осужденного), говоря, что это самая верхняя одежда, которая у него есть".
Подойдя к эшафоту, Мор попросил одного из тюремщиков:
"Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам".
Наконец, палачу Мор сказал:
"Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться".
И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил:
"Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены".

Сэр Уолтер Ралей, приговоренный к смерти во времена короля Якова I, написал из тюрьмы письмо одному из друзей, приглашая его на свою казнь. При этом он советовал другу приехать на площадь пораньше, чтобы занять местечко получше, поскольку ожидается много народа "Что же касается меня,- написал Ралей,- то я себе место уже обеспечил".

как я давно тут не был!)))

Приветствую тебя в моем уютном бардаке!!!)))

Свежих анекдотов себе на заметку наоставлял,по дневникам погулял,теперь и другими делами заняться можно!))))