В колонках играет - Das ichНастроение сейчас - продолжения бы надо...О,мое пылкое воображение!Природа любовно наградила меня им,забыв о предосторожностях - бесценный дар грозил помешательством рассудка...
Виной тому преследовавшие меня не один год ночные кошмары.Ученые умы говорят,что сновидения подобного рода появляются из подавленных эмоций ушедшего дня,из пережитых - пусть незначительных - волнений.Я не сказал бы,что моя жизнь полна тревог и неожиданностей,несмотря на все случавшиеся оплошности,но,возможно,худшее терпеливо ждет меня впереди...
Человек я отнюдь не робкий,да и воспитан был немногословным,так что никто не подозревал о моем мучении.Каждую ночь странные мечты и мысли кружили голову в своем страшном гротескном танце.Я просыпался - и не помнил,что проснулся;меня охватывала невообразимая паника - знаю,как сложно поверить моим словам знавшим меня как человека холодного и расчетливого,в рассуждениях ценящего лишь сухие,но веские доводы и почти никогда не изменяющего своему немного надменному спокойствию - но это так.Смутный страх,пошатнувший и сломивший наконец мои нервы,навсегда лишил меня покоя...Лишь неизменная гордость,впитанная в детстве еще с молоком матери,не позволяла мне сдаваться в этой борьбе - дух мой еще силен.Но схватки со страхами учащались...
Мой психиатр,согласившийся помогать мне,говорит,что я держусь весьма достойно для своего положения.По моему же мнению моя жизнь давно превратилась в скучнейшую драму.Конец ее мне абсолютно не понятен,но,кажется,каждую ночь мне снятся именно серии какой -то глупой и нелепой драмы.
Помню,когда все началось,я расценил свое состояние как чрезмерное эмоциональное переживание,связанное с моими наконец - то изданными рассказами.Мне,как любому,пожалуй,начинающему писателю,было,конечно,чертовски приятно приобрести эту книжечку и теперь она лежала на столе в моем кабинете.Каждый раз,когда мой разум заходил в тупик и не предлагал в замешательстве мне очередной поток аллегорий,эпитетов,фабул и метафор,я открывал эту книжку и читал...читал,пока не возвращалась ясность воображения.тогда я снова мог печатать дальше... Когда прочитанное не помогало прорисовке образов и ожидание чуда затягивалось,я впадал в отчаяние.Я чувствую,что когда - то мое везение должно закончиться и неотступно в моменты,когда воображение молчит,мне рисуются картины моего провала.
Я - жесток.Нет,не жесток - жёсток.В смысле характера.Еще в ранней юности,когда я на уроке,вместо того,чтобы заниматься наукой,писал свой первый рассказ и вынужден был стыдливо показать его рассерженной моей невнимательностью учительнице,которая неожиданно оценила мое произведение - что и вправду было неожиданно! - я решил,что стоит быть более осторожным и требовательным к себе.Я старательно воспитывал в себе это качество.Я научился не слышать насмешек за спиной,научился не замечать легкого презрения к моему увлечению....литература захватывала меня своими оборотами и опутывала сюжетными линиями все больше...Будучи крайне впечатлительным,я сам жил в мире образов.
По окончании школы я,очевидно,должен был помогать отцу в ювелирной лавке.Я много раз заходил туда,когда шел после уроков домой.Что за унылое зрелище!Под мощным освещением подвешенных к потолку лампочек мерцали маленькие и хрупкие,большие и тяжеловесные,инкрустированные и простенькие колечки,серьги,браслетки,перстни,цепочки...все это блестело под ярким освещением,вокруг витрин ходили люди,рассматривали украшения и говорили "как красиво!".Дамы вздыхали,восхищались,завидовали...мужчины соревновались в щедрости и галантности,слышались кокетливые вздохи,восторженные возгласы,благодарные поцелуи...Пары уходили,приходили...А между тем вечером,когда выключали свет и магазин закрывался,эти драгоценности исчезали.Да - да,они оставались лежать в своих стеклянных витринах в полной темноте,абсолютно невидимые...
Так я понял,выходя под теплое ночное небо,что нет в мире ничего,прекраснее поэзии.
...А начиналось все именно с поэзии - с танца рифмы и слога...Рифма будто сама напрашивалась мне в голову,нередко ее даже приходилось отвергать как испорченную девушку...Я буквально обезумел!Как одержимый, я перебирал в памяти строчки,исправлял уже имеющиеся теми,которые,как мне казалось,яснее отражали то,что я хотел бы сказать...В день рождалось несколько стихов,каких - то зарифмованных строчек... - словом,я мог бы гордиться тем,что Судьба решила явить мне подобный дар;ведь я знал каким интеллектуальным мукам подвергали себя иные поэты,чьи образы нмкак не хотели складываться в очерченные строфы.Я мог бы быть благодарен собственной судьбе,если бы не ...тщеславие.Меня оно тоже посетило и,увы,мой разум оказался слишком слаб.Но,впрочем,продолжу...
Я продолжал,как новичок - любитель,писать свои стихи и читать их тем,кто ими интересовался.Я верил,что стоит быть осторожным,поэтому строки,которым при повторном прочтении я не мог найти обьяснения или оправдания, не выносились на всеобщий суд.Но те,что удавалось таким образом осветить,вызывали восторженные отклики.Здесь я чуть было не поддался соблазну - но...решил,что останавливаться на пути было бы непростительной ленностью с моей стороны.Конечно,не обходилось без легкой зависти к тем,кто писал вместе со мной.Я бы не смог им сейчас обьяснить,они бы не смогли понять,что я имел ввиду,но то,что происходило со мной тогда,через примерные промежутки во времени,было чертовски похоже на зависть.И...отчаяние.Отчаяние точило меня изнутри;выговариваться я не умел,да и не хотел...О,человеческая гордость!Ты способна творить иллюзии,скрывая собой пустоту свою...Я не понимал тебя,я верил тебе,но ты смеялась надо мной...
итак,в очередной день ,когда один лист марался вслед за другим в поисках нужных образов,я невольно,а позже,все вдохновеннее,на обороте листка,на котором писал,начал излагать то,что со мной происходит.
Подобное описание оказалось для меня куда сложнее и я,как школьник в первом классе,прилежно выводящий прописи,подбирал и выводил на бумаге нужные слова.Надо сказать,что мышление мое,прежде не нуждавшееся в поиске изнуряющих формулировок,теперь вынуждено было делать лишь осторожные мелкие шажки,взамен прежних широких и уверенных.
И удавались эти шажки с большими усилиями.Поэтические опусы,приносившие мне к тому времени интересные предложения и знакомства не говоря уже о том,что один известный в литературных кругах журнал согласился их печатать,безусловно давали отдохновение разуму,но только воображение приказывало идти дальше...И я шел...За стихами следовали маленькие описания собственнолично названные мной "эссе",хотя сам я,литературой серьезно не занимавшийся,не мог точно определить ни границ этого жанра,ни,тем более,дать ему название...
Так,за письменным столом моего небольшого кабинета с традиционными книжными стеллажами у стен,проходили часы,месяцы,сутки,сезоны...Я много читал либо что - то печатал,думал,воображал.Иногда я так и засыпал на диване,напротив стола,а утром,спеша поймать первые лучи,снова садился за работу.Тему для нового опуса мне подсказала моя сестра,заходившая в гости на прошлых выходных.За вечерним чаем мы беседовали о том,какое будущее может нас ожидать в этом маленьком городишке как вдруг она спросила,не хочу ли я,как начинающий писатель,написать что - нибудь на тему...смерти?Тема в наше время модная среди литераторов,заключила она.Действительно,подумал тогда я,почему бы мне не попробовать описывать жизнь с точки зрения смерти?Итак,на следующий день - помню,это было 9 декабря - я сел за работу...
Поначалу я решил,для достоверности,прочесть что - либо из ранее написанного на эту тему.Достал с полки книгу - уж не вспомню как она называлась,но искал я её долго - прилег на диван и открыл на певой странице.Глазу предстала фигурно выписанная буква "С".Строчка начиналась со слова "смерть".Далее,значительно мельче,следовало,видимо,описание явления с точки воззрения философов,художников,поэтов и писателей и даже ученых.Я мало запомнил то,о чем читал.Должно быть,я уснул над очередным описанием чьей - то агонии...
