Залежалый вечер
Подошёл к концу;
Помолюсь о встрече –
Ту мольбу гонцу.
В сонные лощины
Он её умчит
Белой, журавлиной
Лаской окружит.
Мой гонец крылатый!
Мартовская синь
Помолчит и стает
Мы с тобой одни.

мы дилетанты. жалкие бездарные дилетанты. графоманы, демагоги, выёбщики. наш кругозор, интеллектуальный уровень перестает расти и расширяться примерно после окончания школы, даже раньше, приблизительно в тот период, когда в поле нашего зрения попадают алкоголь, секс (чтобы не быть столь циничной, воспользуюсь эвфимизмом - личная жизнь) и, конечно, работа. постоянная и бесплодная работа.
хлеб насущный и заботы о его добывании. мы перестаём расти, оставаясь на мелководьи скудного бекграунда. и этим остаёмся довольны, поскольку в первую очередь нас заботит карьерный рост и обустройство личной жизни. это наывается прагматизмом, зрелостью...и ограниченностью.
я пишу это в четыре часа ночи, "интеллектуалка", не читавшая Фауста. я чувствую: слова не те, которые нужны, как я это называю, мертворождённые. но вы меня поймёте. барахтаясь в своём дилетантстве, опьяняемом за ужином пришедшими идеями, мы склонны считать, что научились плавать, в то время как не ушли и на 10 метров от берега. и нас не манит, не манит линия горизонта...
я пишу это между делом, читая Анри Труайя, пытаясь отличить subjonctif от conditionelle. от природы у меня не бог весть какие способности к языкам, но почему-то на пороге совершеннолетия мне захотелось уплыть дальше. в подлинную, а не самопровозглашённую интеллектуальную элиту. может быть, от отсутствия "личной жизни" и наскучившего шаблонного ощущения нетрезвости.
the man's greatest tragedy is that he conceive the perfection, which he cannot attain. это о чайльд-гарольде. и о всех нас, мыслящих, но бессловесных.
П.С.: что меня восхищает в Илье, так это практически свободное знание двух языков. что возмущает - чтение комиксов на парах. кроме них он вообще мало что читает. мальчик безо всякой претенциозности. что же, он имеет право смеяться над изобретателями велосипедов.

хоть охота смерная, да участь горькая.

боже мой, за что ты наградил меня, за что отметил меня...стремлением к славе, тягостным и порочным? или это ещё одна болезнь, мне на долю выпавшая?

я принадлежу к тому странному типу безвольных людей, которым многое дано от природы, привыкших проживать жизнь день ото дня безо всякого устремления. зачем такие вообще появляются на свет? есть нищие, калеки, есть бомжи, скатившиеся вниз из-за своей лени, а есть просто "пустоцветы", как правильно Лев Николаич заметил. их ум растрачивается понапрасну (что я делаю в последние полтора года, кроме отправления естественных потребностей?), их сердце, способное любить, им самим кажется холодным. в конце концов их жизнь сосредотачивается на поддержании мало-мальски пристойного существования и старательном уклонении от нарушений сего. только чтобы не мешали. кажется, я могу многое сказать об этом мире, но я не скажу, и мир поглотит меня, как и тысячи других своих мёртвых душой детей.

с Лией надо рвать. просто исчезнуть, как я не раз уже делала. n'importe quoi. она замечательный человек, но ей со мной скучно. а я так не могу. "интеллектуальные круги замыкаются". это вечное напряжение, что она воспримет не так, как мне хотелось бы. лучший друг - алкоголь.
вообще, людьми правит скука. вы спросите, каким образом? моя одногрупница говорит, что если бы не работа, она не представляет, чтобы делала. однако. спрашиваю Лию: зачем ты встречаешься с Мишкой, если "не твоё". ответ: "мне так не скучно". вечные поиски мужиков, чтобы не было скучно. чем алкоголь хуже? это же такое же "автозаполнение" жизни. только так сказать порочное.
проживание жизни, растрата отведённых лет. от ваших "пристойных" занятий не больше проку чем от героинового угасания. ну да, рассуждаю как подросток. только, ведь правда, не больше. скучно это всё. поэтому я и бросаю Лию в самонадеянной вере в плодотворность своего одиночества.

почему общение с людьми вызывает неотступные мысли о собственном несовершенстве?

я знаю, как нужно жить. изо дня в день, без надежды. процеживая лимонный сок. в вашей жизни нет ничего интересного. все миры во мне. я к вам не приду.

эгоцентризм и прочая хуйня

опять всё моё дерьмо наружу вылезло. я сегодня безобразно поступила. и Карпец ещё, будь он неладен! и что мне остаётся, как написать "я верю, ты на меня зла не держишь". т.е. размазывать слюни по тарелке. но ведь... перед кем я ещё нагишом стояла, без всей этой рисовки, которая мне седня душу вывихнула? и так нагишом, что нельзя взять, одеться и уйти. вы ухмыльнётесь? а зря, я знаю, что говорю. одним словом, "страдаю", как сказал Карпец. он не догадывается, что попал в точку)
мучительно чувствовать себя виноватой. но с другой стороны, что ещё не хватало для полного набора love story? ты не будешь язвить. я доигралась.
посмотрела вчера "Все умрут, а я останусь". фильм целостный, чувствуется режиссура. приз в Каннах дали, наверно, за то, что про ещё это никто не снимал. "Пусть будет дискотека, пусть у меня будет парень" - трогает отровенностью. но чувствуется непроглядность какая-то. особенно когда Катю избили и она орёт на девчёнку, которая единственная к ней подошла: "Уйди, сука жирная! чтоб в школе ко мне не подходила!" это ведь не взросление, это покалеченность, моральное уродство какое-то. пейзажи там знакомые до боли, чуть ли не родные. безобразные брежневские коробки. ягуар мы тоже хлестали литрами, и вообще, хождение по кругу "секс - бухло - табак" что-то очень напоминает)) вообще, по сравнению со "Школой", которую по телеку показывают, этот фильм гораздо сильнее. "школа" - собственное эпигонство режиссёра. подзаработать деньжат захотелось.
очень сегодня хотелось подойти и извиниться. гордость помешала. во мне много говна, намного больше чем в тебе. хотя я придаю моему очередному "опростоволошению" слишком много значения.
Выкладываю любимое стихотворение Уитмена. оно отзывается во мне.
Странники и вопрошатели окружают меня,
Люди, которых встречаю, влияние на меня моей юности, или
двора, или города, в котором я живу, или народа,
Новейшие открытия, изобретения, общества, старые и новые
писатели,
Мой обед, мое платье, мои близкие, взгляды, комплименты,
обязанности,
Подлинное или воображаемое равнодушие ко мне мужчины
или женщины, которых люблю,
Болезнь кого-нибудь из близких или моя болезнь, проступки,
или потеря денег, или нехватка денег, или уныние, или
восторг,
Битвы, ужасы братоубийственной войны, горячка недостоверных
известий, спазмы событий -
Все это приходит ко мне днем и ночью, и уходит от меня опять,
Но все это не Я.

Вдали от этой суеты и маеты стоит то, что есть Я,
Стоит, никогда не скучая, благодушное, участливое, праздное,
целостное.
Стоит и смотрит вниз, стоит прямо или опирается согнутой
в локте рукой на некую незримую опору,
Смотрит, наклонив голову набок, любопытствуя, что будет
дальше.
Оно н участвует в игре, и не участвует, следит за нею и
удивляется ей.

Я смотрю назад, на мои минувшие дни, когда я пререкался
в тумане с разными лингвистами и спорщиками,
У меня нет ни насмешек, ни доводов, я наблюдаю и жду.

"Я наблюдаю и жду" - это про меня. а что мне остаётся с моим культом холодного интеллекта и лени?

Тоска. У мамы невралгия. для меня мнение Иноземцева всё ещё важнее всех. да уж что лукавить, нашаривая в учебной части свою зачётку, я ищу и его зачётку. уже чисто по привычке, сама не знаю зачем. так же, как и курю. пережить бы зиму, а там уж как-нить справимся.
а я лузер, ой лузер! только бы болтологией заниматься. "искать себя" - вроде бы занятие в высшей степени достойное, но с внешним успехом никак не совместимое. люди которые знают, что им по жизни надо, обычно очень ограниченны, но этот мир слишком тесен для широты ума. So just make your mind.

состояние угнетённое. универ представляет собой скопище омерзительных мне людей. опять мне с каникул (из раковины) клещами вытаскивают. как скотину обухом, мычу и пошатываюсь. Ваня сегодня сигаретку попросил, как у прокажённой. надо признать, что я подобного и добивалась своим эпатажем. на уголовке читала Уитмена, от этого разрыв между приходящим и проходящим ещё резче. бесит неспособность к творчеству. попытки взять себя в руки и организовать наконец так, чтобы не обращать внимания на этих придурков. я хочу довериться (ввериться) кому-нибудь, но самолюбие не позволяет.Лия, я ревную тебя ко всем на свете, потому что кроме тебя у меня больше никого нет! но блин, говоря про кого-нить что он с гнилушкой, я чувствую, что сама такая, и поэтому обратно в своё логово
Москва солнечная, глянцевая, чистенькая. террариум. только я уже не кричу "Вытащите меня!", уже поняла, что никому не надо. unattainability.

энная по счёту попытка стать блоггером) вчера вернулась в Москву, старушка радует одиночеством и погодой. Даш, если ты снова набредёшь на сии записки, вручаю тебе карт-бланш - один из немногих читателей, у которых можно расчитывать на понимание:) и кстати, ценная возможность пообщаться.
кто-то спиздил у меня учебник по английскому. в рейтинге я 102(!) сама удивляюсь) на компе баннер из жуткой порнухи, пишу с ноута. в общем, не очень. тем более что в голове куча мыслей, которые надо высказать, а формы нет. и в универ не охота. опять начитнается эта мерзость.
Тащись вперед по мере сил,
тащись вперед календаря,
по мелкой мимике чернил,
не угадать, день прожит зря,
иль нет.

"Дни проходят за днями, словно тучи над лесом..." ага-ага. жить - вообще очень нудное занятие
Да, о "Стилягах". посмотрела только недавно, ну я же пень. фильм зацепил, как давно уже никакой не цеплял. фильм об иллюзиях, и как они потом развеиваются. а что осталось у этой парочки после любви, после молодости? быт... и воспоминания. ах, память-память, одной тобой голова уже полгода забита! ну ребёнок. не его ребёнок. и саксофон.
но прикол не в этом. самое мучительное для меня в этом фильме - как с этими иллюзиями расстаются. кто-то незаметно, безболезненно, а кто-то как Фред (а не может такой типчик по справедливости назвать себя Иудой?) - душу продаёт. за внешнй упех, за благополучие, принимая общепринятое. "а я вообще конченый, потому что я учусь в мгимо, у меня есть машина и эта хата". ужасно. и это вне временная правда, и фильме глубокая философская подоплека. сцена, когда Фред с отцом разговаривает (Янковский и тут засветился, царствие ему небесное) вообще очень современна, но драматизм не в этом. а в том, что судьба решает за человека.
там ещё есть, в конце. когда Фред приезжает из этой своей Америки, он при возит Мэлу саксофон. но сам то он уже такой, как все. "От тебя жлобом за сколько-то там несёт!" и он говорит, что там, за океаном, никаких стиляг нет, что на настоящем Бродвее их бы в психушку забрали, что главное внутренняя свобода и т.д. и т.п. а Мэл его посылает и орёт вослед: "Но мы-то есть!" вот, ключевая фраза: неважно, что за океаном, неважно, что правда, а что ложь - у них своя правда, пусть придуманная, пусть нафантазированная, но которая дала им то, что не дала никакая другая - молодость, отплясавшую под звуки саксофона. отплясавшую, но не отзвучавшую: она же будет звучать в них, покуда живы они сами. их раскидало по стране, и все стали совсем обычные, но они же помнят... все кончилось, но этот крик "Мы-то есть!" - это опровержение всей предыдущей фабулы: иллюзии не умирают, они уходят в тень, как диапозитивы. и в сущности, они - единственный противовес быту, в котороом все в итоге погрязли.
а завершается фильм апофеозом того, что жизнь растоптала. массовка, в которой и панки, и чуть ли не весь современный андеграунд представлен - слишком тенденциозна. похоже на "Парад Победы". но там нужно было что-то в этом духе сделать, но в более приглушённых тонах. я бы сделала например сцену, в которой по прошествии полутора десятков лет сын берёт в руки отцовский саксофон, а тот в ходит в комнату и говорит: "А дай-ка я тебе покажу..." и вот после этого можно было бы какую-нить песню. а так... похоже на совковую демонстрацию. но Тодоровскому виднее.
и все это коррелирует с чем, что сейчас больше всего меня занимает. у старательного выебывания (Е.Л. называет это "поисками себя", я с ней пожалуй соглашусь), которым я занимаюсь, срок не долгий. а потом то же самое - принятие стандартных ценностей. и все эти люди, которые меня окружают, не выберут ничего иного. от этого выть хочется. и хочется стать Обломовым. иоли супергероем. но это тема другого поста.
"с печалью я гляжу на наше поколенье: его грядущее - иль пусто, иль смешно". да не поколенческие здесь масштабы, Михал Юрьич, а общечеловеческие! молодежь 60х годов так же кисла, как и ваше поколенье, и нынешняя киснет, и жить от этого скушно. но на то вы и гений, чтобы грандиозности собственных обобщений не понимать.

а завтра в универ, и впрягайся, лошадка тонкорукая...

Я прихожу к выводу, что жизнь уготовила роль созерцателя. Как напыщенно и самоуверенно это "уготовила". Хорошо, досталась роль. Во мне живут два человека - тот, кто действует и тот, кто наблюдает. Впрочем, так наверно и всех мало-мальски соображающих. Ну так вот, тот, кто действует, может совершать совершенно нелогичные и нелепые поступки (потому и репутация у меня наивной и безбашенной девочки), учить только то, что нравится, отдавать свои опусы людям, которым они совершенно по боку и прочее. Хорошо. Этот человек способен воспламеняться. Пример тому - штудирование французского. И ведь ни одна тварь господня не догадывается о настоящей причине такого упорства. Как же, Сорбонна... На хрен она мне спёрлась! Своевольные игры подсознания. Хорошо. Живи, чтобы гореть. В принципе, под этим девизом я живу уже второй год. А всё предшествующее растительное существование лишь обеспечило более чем достаточным объёмом каменного угля. Пожалуй, именно здесь самолюбие получило максимальное удовлетворение от признания моей капризной эрудиции.
Теперь о втором. Этот - кастрат, Шерлок Холмс, совершенно холоднокровная язвительная тварь. Кажется, ему нравиться безжалостно отдавать себе отчёт в основаниях поступков того, первого, и всех окружающих. Безбожник и извращенец. Ничего, что могло было бы быть свято и неопровержимо, ничего, что не превратилось бы в буффонаду. Он сам, с его пронзительными софитами рефлексии - предмет насмешки и самовлюблённости, и новой насмешки над самовлюблённостью. Он аморфен, потому что брезгует к чему либо прикасаться. И он делает одиноким того, которому бы только сгорать. Люди чувствуют второго, называют его "высокомерием", видят первого, называют его "инфантилизмом". В результате - пустота.
И вечно я буду плевать в колодец, который сама готова освятить. Я, со своими амбициями, ничего не достигну, потому что стремиться - для меня унизительно. Унизительно понимать, что ты всё-таки в чему-то стремишься. Правда, к совершенно непрактичному, как-то понравиться Богдановской, Карпецу, признаться в любви (?) наотмашь и проч.
На первом курсе два человека придавали какой-то смысл - Богдановская и ты. В результате: "Яна, ты юрист от Бога" ("тётенька, да вы сами не понимаете, что несёте!" - а какого, собственно, хрена, льстит ужасно) и молчаливо потупленные любимые глаза, когда Яну величают "чуть-чуть гением" (мегаломания, да-да, я знаю!). Я не знаю и не узнаю, что ты по поводу всех моих заскоков думаешь. Хотя достаточно умён, чтобы в способной дурище признать нечто неординарное. И достаточно банален. Я ломаю себе голову над тем, каково твоё отношение ко всей этой абсурдной ситуации. Я её сотворила и признаю, что это моя родная стихия. Здесь я и юродивый, и Бог (мельче не плаваю). А ты - воплощение нормальности. О чём здесь вообще можно говорить?
Богдановской теперь нет, нет этой умной чудыньки, и после "Гавани" что-то не могло не измениться, в отличие от моей июньской выходки. Пустота.

Бога ради, перестань мне сниться!!!
ну что мне теперь, кино по своим снам снимать? самые удивительные приходят под утро, так что потом с трудом отдаёшь себе отчёт, что ничего не было, что спал. как будто выныриваешь из воды.
гражданка - хороший повод, чтобы остаться дома, ха-ха. буду учиться. "ты только учись, солнце".
вообще, ситуация абсурдная, как раз в моём духе.

только сейчас начинаю осознавать масштабы последствий. конечно, никто ничего не заметит. ад уязвлённого самолюбия. это не вышка: о, этот университет в тысячу раз круче!

вопчем, мне всё равно. обещала Лии не пошлить и не материться и начать учиться. угу. раздумываю, выложить или гавань в интернет. потому что по сути это уже история. э-ге-гей, ходячая история! прошёл месяц и его хватило чтобы понять все незрелости и сырости. Лия говорит, что ей понравилось. но не в восторге. я тоже не в восторге. богема. а кто-то эту богему поганой метлой готов гнать...мне бы только одно узнать...
Лия - суть, сердцевина, соль, укоренённость. зрелость, но только 19-летняя. а я на повороте потеряла тормоза.
все окна заколочены, и надежды нет. еле тлеет лучина аскезы.

так, ребяты, я отсюда сматываюсь. тут уже стал проходной двор, а замысливалось это всё-таки как дневник. поняла, что ничего кроме сарказма я здесь не напишу, потому что знаю, что это могут увидеть знакомые мне люди. одно дело когда "не определён", а другое когда "miracle pour toi". я такая дёрганая только с двумя людьми, и знаю почему. сматываюсь со всеми своими изглоданностями. у меня опять начинается сопливо-слюнявое настроение, и снисходительно к этому относиться позволю только себе. а удалить всё здесь написанное не хватает смелости. короче, счастливо оставаться.

если я идиотка, то весь мир вокруг одна большая психушка и все тела человеческие - смирительные рубашки. только так.

похоже, популярность моего дневника (если сию харкотину так можно обозначить) растёт. мне от тщеславия никуда не деться. этого беса никто не выгонит.
завтра у меня судный день. хуй вам, не скажу что к чему. скоро буду дома.
просто я схожу в ума по этим рукам. медленно и верно.
просто мне нужно жить в тени гор. тихо и раболепно.

пожалейте меня, кто-нибудь. два часа дня, я торчу дома, на столе - билеты домой и чёртов английский. осень выдалась сухая и погожая, а на улицу совсем не тянет. странно, я не могу гулять по хорошо знакомым местам. Москва приедается. недавно была на козьмодамиановской, кажется, набережной. был дождик, но там - Боже мой, там сногшибательно!
сижу и обжираюсь. это при том, что говорят, что у меня хорошая фигура. мне надоела эта фотка, я здесь как дитё малолетнее.
иногда я просыпаюсь среди ночи, и меня охватывает отвращение. "Что, ещё не кончилось?". отвращение к своему телу, которому зачем-то понабилось включиться. ужасно. у Сантаяны есть фраза про то, что достоинство человека в том, чтобы уметь презирать себя. старик, да ты просто никогда этим не занимался! а попробовал бы ты презирать свои мысли, увлечения, цели, свои волосы и ноги, малейшие фразы и интонации хоть один денёк, искренне презирать, без демагогии (по-моему, верить, любить и презирать нужно только так, и это не максимализм) - ты б коньки отбросил! какое уж тут достоинство, когда от тебя сахарной пудры не остаётся. и не говорите, что презрение к себе не сочетается с высокомерием: такая мука даёт право на завышенные требования.
настроение повышается прямо пропорционально количеству людей он-лайн в контакте. я не одна такая.

о Господи, в универ я скоро вообще ходить перестану. это выдергивание ниток какое-то, по одной, всё по одной. мдяя... мои университеты называется. в школу до ужаса не любила 1 сентября приходить, потому что не узнавала людей вокруг. да не люди это были, а гвоздодёры: меня - из лета. нужно найти кнопку fwd и всё встанет на свои места. нет, оставьте мне мои сны, сны, в которых можно услышать из своих собственных уст: "Они не могут объявить войну в день выпускного, это было бы чудовищно". Сны про войну. интересно. падать во сне тоже интересно, со шкафа, например. и страшно. обязательно проснёшься и обрадуешься. а уж фразы по типу: "я по тебе год с ума с ходила" и всё сему сопутствующее - вообще пара пустяков. заметьте, такие слова "сознательно" никогда в голову не приходили.
мне осталось прожить неделю. хищная кошка перед прыжком. да нет, это не то, что вы думаете. а что - я не скажу. вышеизложенного итак для вас слишком. то что вы подумали я делала приблизительно год назад, в результате чего оборвала гардину (ну это же кретинизм - на гардине!), в июне резала вены, при чём довольно успешно, потому кровищи вытекло мама не горюй, но жилочку-то не расковыряла. зато теперь знаю, какое это чувство НЕПРИВЯЗАННОСТИ и РЕШЁННОСТИ, экстрим по фазе. нет, не страшно. просто с эмоций сдирают кожуру, и они трепыхаются так, что ты просто обалдеваешь. больше я пока в таком удовольствии не нуждаюсь. а в чём вообще нуждается перекати-поле? в ветре, чтобы дул. через неделю обещают шторм. я синоптик.
oh, come on, we can win the race! we have a dream we don't give up. ха-ха, откопала. нужно больше пить и материться. иду по битому стеклу. вдоль пуленепробиваемого. да товарищи, это называется делать нечего. А КАКОГО ХУЯ МНЕ ДЕЛАТЬ?! СПАТЬ, ДЕТОЧКА. МЕЧТЫ - ОНИ АЛЬТРУИСТЫ.

не следует читать дневники 17-летних девочек. они все одинаковы, как бы ни различались девочки. и уж тем более не следует об этом говорить. игра на публику. люблю курить в квартире.

о Господи, как посмотришь какой-нибудь случайный дневник, и часто натыкаешься на хрупкую, как дутое стекло, 15-16 летнюю душу со всеми ароматами влюблённостей, зимних лавочек и не мужских - мальчишеских! запястий, узких, несуразных, но которые потом разовьются обязательно. нет-нет, именно таких, полных ожидания своей уверенности, нам и нужно. мамыньки, как же это здорово-то! и всё-таки типично, мучительно типично. а главное: куда потом это всё девается, скажите?!

я возвращаюсь. перечитывать смешно, особенно последнее. ooh, Jeremy! но я знала, что так и будет. вообще, тут много чё произошло. этот десизион обернулся совершенно другим десизионом, который-таки доведён до конца. ну или почти доведён. по-прежнему в жизни никого и ничего нет. лозунг - жизнь без надежды.
ага, стихи. только вчера к этому вернулась.

Они оба уходили в лето
И спешили, торопясь оставить
за порогом будничное гетто,
Выбелить замаранную память

Мне казалось, менструальной кровью -
Той, в которой слишком много силы -
Был туннель проложен под Москвою,
Её кровью - ветку прочертили

Годы шли, шли ослики-вагоны,
На сиденьях засыпало детство.
И поездок были - миллионы! -
В зелени на всех них хватит места.

Они оба уходили в лето,
Капал дождь под зонт и поцелуи,
А ненужность на других планетах
Не нашарит ничего вслепую.

Фигово? мне тоже так кажется. но написано сходу и не задумываясь на административке. хотя бы пара быстро прошла. я мучительно не знаю, чем заниматься в выходные. я их прямо проклинаю. тем более целых два. поеду завтра в Коломенское, хотя там тоже целый день не проваляешься.

дневник я пока забрасываю. я не могу писать. только могу молиться, чтобы вышло по-моему. oh, Jeremy, may it occur, that you're aware of my incorrigible desicion?

Господи, помоги мне. Пусть я доведу до конца. помоги мне.