(по дороге)
- быстрее машина
- та она ж или остановиться или...
- или довезут нас до места назначения бесплатно

---------------------------------------

Ой, я думала это люди, а это цивилы...

D:(08:07 PM) :
в правом углу
в красных шортах
дао да цзин, дао истинного бытия
в левом углу
в синих шортах
маханирвана тантра, тантра окончательного освобождения
в центре ринга, в полосатых трусах, великий и ужасный я
беспристрастный но заинтересованный судья

М:
не, конечно краткость- это сетра таланта... но нельзя же быть настолько талантливой...

H (07:36 PM) :
Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За*бись !!! .... и ВСЁ за*блось...

H (07:43 PM) :
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

H(07:45 PM) :
Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.
Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?"
Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."


Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!


Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.



В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.


- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу она теперь и сама из него вытащит.

H(07:51 PM) :
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.




Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...


В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе.
Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так?
Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то!
Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда...

Шёл Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.

муж и жена лежат в постели. мысли жены: он на меня не смотрит, значит не любит, у него есть другая, я уродина, он сволочь... мысли мужа: муха, на потолке сидит муха, как она там держится своими маленькими лапками?