я вплетаюсь в эту осень яркими красками, неожиданными поступками и, к сожалению, горючими по тебе слезами.
если кто и может понять, как небу одиноко без птиц, косяками летящих на юг, так это моя потерянная душа, страдающая в тишине при твоем отсутствии.
а хочется... а хочется - петь, плясать, радоваться жизни, зажегать по ночам на столе свечу, смотреть на огонь и непременно видеть твое отражение. твои грустные глаза с самоуверенным блеском где-то на дне. упрямый подбородок. плавную линию губ (особенно самые уголки, в которые непременно хочется поместить /невзначай/ поцелуй).
и если этими дождями управляет всевидящий Бог, то пусть небо плачет. плачет за меня, плачет со мной.
настолько несправедливо - оставаться, когда ТЫ уходишь. интересно, дереву так же больно, когда его покидают все до одного яркие листочки, которые весь год оно хранило, вскармливало своими силами?
я опустошена, выпита, вымучена
"ты сильная, ты справишься"
а куда ж мне деться? естественно, в петлю не полезу. но, знаешь, внутри что-то оборвалось и ушло вместе с тобой.
мы столько раз уже прощались, но все равно возвращались друг к другу... а в ЭТОТ раз мне страшно. на самом деле страшно, как-то по-звериному. я вся преисполнена чувством маленькой девочки, потерявшейся на вокзале. вокруг столько людей. но к чертовой матери все они вместе взятые, "если все равно не ты" (с)
я достигла пика. да, выше уже некуда - там потолок, купол... называйте, как знаете. когда я держу тебя в ладонях, то чувствую собственную нежность даже физически. ее настолько много, что от этого больно. знаешь, не преувеличиваю, не приукрашиваю, не использую метафор/гипербол/прочей литературной лабуды. действительно больно и кажется, что сейчас какой-то неизвестный еще науке орган, эту самую нежность вырабатывающий, разорвется от чрезмерной интенсивности работы.
то, что свербит внутри меня, трется о стенки, больше не помещается. эта любовь выхлестывается бурным неудержимым потоком. возьми ее, затолкай себе под кожу и попробуй выжить. попробуй удержать в себе.
знаешь, я несу тебя, как бокал с водой - лишь бы не расплескать. храню в памяти каждую мелочь, лелею у себя на груди, трясусь над ней, как мать над единственным ребенком. твой почерк, любовь к бананам, нелюбовь к апельсинам (этим круглым рыжим солнышкам, согревающим меня по вечерам), привычка не гасить свет перед уходом, вечно разбросанная по квартире одежда...
так недолго свихнуться.
наверное, если сейчас запустить меня в бассейн, то я, плавающая лет с пяти, утону под грузом всех этих воспоминаний.
а еще
мне до сих пор нравятся местоимения МЫ и МОЙ со всеми различными их вариациями.
и до тех пор, пока я это не отпущу, с точки отсчета не сдвинусь
больше сказать, наверное, нечего
triple_noise обратиться по имени
Понедельник, 06 Октября 2008 г. 23:51 (ссылка)
