иногда очень хочется подцепить амнезию. словно кое-нибудь вирусное заболевание, передающееся воздушно-капельным путем. словно инфекцию, проникающую в кровь и поражающую все органы и ткани. доходящую до мозга костей. парализующую и делающую тебя такой крошечной и беззащитной.
хочется суметь все забыть. просто стереть из памяти, выполнив одну определенную команду. чтобы прошлое не могло вернуться. чтобы оно не таращило на тебя свои мертвые глаза, глядя в которые хочется кричать от отчаяния, биться головой о стену, выть, выплескивая весь яд, текущий по многочисленным венам и капиллярам...
сидя на подоконнике и безмолвно взывая к пустоте, глотаю сизый и какой-то приторно-тяжелый дым своих любимых сигарет. ты всегда говорил, что они страшно мне идут... действительно, страшно... потому что ты ушел, а я вынуждена была продолжать жить... и не остается больше ничего, как вдыхать смесь смолы с никотином, позваляя смогу пробегать по каждой клетке моего никому не нужного тела, оседая на стенках сосудов и отравляя мой организм так же, как раньше это делала любовь. любовь к тебе. без надежды на взаимность. без единой улыбки. чувство, сжигающее силы и выливающееся со слезами, оставляющими на щеках две горячие блестящие дорожки...
ощущаю каждым позвонком согнутой в колесо спины холод окна, преграждающего ночи дорогу в мою квартиру. методично стучу искусственными, как и моя улыбка, ногтями по стеклу, словно прося принять меня, впустить в темноту, разрешить раствориться в холодном сумраке, окутывающем своей вязкой и липкой массой.
нежность дрожью пробегает по шее, рукам и ногам, теряясь где-то на кончиках пальцев. она оттеняет усталось - бесконечную усталость ждать. как порой ненавижу себя за это терпение. за то, что я готова простить любые грехи...
звезды о чем-то поют, я точно знаю. просто на чужой частоте, недоступной человеческому слуху. неосознанно начинаю им подпевать. получается какая-то слезливая лирическая баллада...
скажешь, глупость? ну и пусть...
а я просто устала быть сильной. устала делать неприступный вид и стоять прямо, когда больше всего хочется прелететь в твой дом и уснуть, ласково свернувшись пушистым комочком у тебя на коленях. я устала убеждать всех в своей гордости. ее ведь давно уже не осталось. так зачем вся эта фальшь и иллюзорная реальность?
но я слишком долго училась быть таковой. и теперь не могу иначе. и каждый раз снова приходится улыбаться, светясь нарисованным счастьем, душа внутреннее отчаянье и обиду за несбывшиеся детские мечты, поминутно утекающие, как песок из неплотно сжатых белых и вечно холодных пальцев, которые ты иногда так рассеянно держал в своей опытной ладони, тайно смеясь над моей наивностью и детской непосредственностью.
губы упрямо что-то шепчут, произнося какие-то обрывочные, непонятные фразы. а мозг настойчиво подсовывает отдельные кадры наших не-свиданий. когда ты жадно целовал меня, будто пытаясь насытиться моей плохо скрываемой привязанностью. когда я так смешно даже для самой себя пыталась оттолкнуть тебя, жалко осознавая собственную беспомощность перед сиянием этих неприступных и далеких глаз, находящихся в каких-то паре сантиметров от моего лица...
знаешь, эти воспоминания вносят какое-то странное чувство смешанности двух противоречий. как-будто то, что по нелепым законам природы никак не может существовать рядом, вдруг слилось в ужасающем великолепии единения.
и какая-то до боли приятная скорбь отбойным молотком стучит в висках, не давая ресницам сомкнуться всю ночь напролет.
ах, если бы можно было где-нибудь подцепить амнезию... просто гуляя по дорогам моей бессмертной памяти...