переезжаю

Как я отношусь к N?
Да никак. Она его бывшая. Ну и что. Я же тоже с кем-то встречалась когда-то.
Раньше я была на нее озлоблена, а может даже ненавидела. Тоже самое и с ее стороны.
А еще с ее стороны - попытки вернуть его. Ни одна не увенчалась успехом.
В этой школе мне осталось учиться всего полгода. И я наверное слишком взрослая и скучная - мне совершенно не хочется участвовать в этих интрижках четверых десятиклассниц. Наверное это забавно, но мне как-то хватило игр с человеческими отношениями за всю мою, пусть и недолгую, но достаточно богатую на подобные вещи, жизнь. И теперь мне все это чуждо. Я верю лишь в настоящие чувства. Я верю только людям которых люблю.
Я верю Денису.
После сегодняшнего... Могу сказать вот что.
Во мне не осталось никакой ненависти.
Говорят, соперников и врагов нужно уважать.
Но она мне не соперник и не враг.
Просто человек. Красивая девушка, умная. Только одного понять не может.
Я люблю Дениса, а он любит меня. И это не детские игры. Это не потому что "он клевый". Не потому что мне нужен кто-то чтобы не быть лохушкой.
Это потому что без этого человека я не могу представить собственное существование.
Это потому что я хочу связать с ним всю свою жизнь, родить от него детей и в этом будет счастье и исполнение мечты всей жизни. Его и моей.

Поэтому, ни одна из этих попыток никогда не увенчается успехом.

Поверь, я не просто так ношу кольцо на безымянном пальце правой руки...

Какая же я наглая.
фу.

А еще я терпеть не могу когда люди играют. В несчастье, в любовь, в дружбу, и, теперь, в счастье...
Особенно когда плохо играют.

Хочу куда-то далеко, в пустые светлые комнаты, лежать на голых матрасах, смотреть из окна на скандинавские пейзажи, фотографироваться и болтать ни о чем и обо всем. Чтобы тонкий мутный свет путался в волосах и заставлял жмуриться. От счастья.
Хочу туда.
С тобой, конечно же.

Я как маленький вредный ребенок. Всем недовольна. Капризничаю. А все почему?
Потому что я чувствую себя пустой, ненужной, поверхностной. Во мне все ничего интересного, я слишком заурядна.
Отстой одним словом. В пяти словах - когда же это все кончится?.
Бубубу.
Человеческая природа неисправима.

Черт, ну почему все ждут подвоха от меня?
Неужели заслужила это чем-то..?
Да, я может немного внезапна. Ну и что?

Хочу чтобы в жизни появились новые люди.
Или чтобы старые встали на новые места...

Забавно. В мире, где живут несколько миллиардов людей, не так уж часто задумываются о том, как важен человек.
А если подумать? Один человек может изменить так много. Может значить так много в жизни другого. Сужу по себе.
Не было бы рядом со мной сейчас Дениса - сдохла бы. А если б и не сдохла - то была бы очень-очень несчастна и потеряна, совершила бы кучу ошибок. Даже боюсь представить какой бы моя жизнь была бы без него...
Я люблю и любима и нет счастья больше, поверьте. Нет ничего слаще и радостнее. Можно заменять любовь разными вещами - творчеством, интересами, дружбой, - но любовь это совершенно иное. И лучше чтобы эти вещи присутствовали совместно с ней.
Сейчас я понимаю, что друзей в которых я уверена на все сто лишь несколько человек. Это мои лучшие друзья. Которые не просто веселятся со мной, гуляют, а которые понимают, чувствуют и не предадут. Есть просто друзья. С ними все сложнее. Я боюсь получить удар. Ножом в спину. Но и это скоро прояснится, надеюсь.
А есть еще Денис. Человек без которого бы моей жизни просто-напросто не было бы. Меня бы не было. Рядом с которым все становится простым и светлым. Нужным, искомым. И это не слова на ветер, это слова моей любви к нему, настолько безграничной, что в силу своей юности я даже не знаю как ее выразить. И еще более не знаю чем заслужила ответных чувств с его стороны...

P.S.Отдельное огромное спасибо Славе, Ване и Мите.
P.P.S. Мне даже почти не больно. Я уже научилась забывать людей и вычеркивать их из своей жизни...

"Любовь зажигается с неукратимой силой, поэтому никто и ничто ее не потушит... Ее могут гасить, ее могут задувать, в конце концов она сама может потухать, но, как минимум, дымить она будет всегда!"

(с) Бенджамин

хотите мой совет?

лучше говорите о своих чувствах к кому-либо откровенно, иначе рискуете потерять человека насовсем.

пройдет время, а у вас остануться лишь воспоминания о том, как вы держались за руки и фотографии, где вы вместе.

это ведь больно. и не только вам...

Сколько было уже боли, сколько?

Горько,  каждый день так странно горько.

Но только роли не изменишь, и только.

Сколько еще будет боли, сколько?

 

Вокруг ложь и предательство.

Надеюсь, что хотя бы один человек, человек, который мне более всех важен в этой истории, не предал меня. Я верю.

Привычка такая - верить тем, кого люблю.

И еще. Бен, что с тобой было сегодня...?

"Я хочу, чтобы за мою любовь боролись" (с)

Вот и я точно так же.

Так что к черту

как же мне все это дорого.

как же мне важно все это.

пусть и украдкою.

 

да говорите что хотите.

перечитала.

мы любили.

красиво.

до безумия красиво....

я всегда буду любить твои акварели и рассказы про звездное небо, которое можно наблюдать на сеновале. одному или с очень дорогим человеком.

твои снимки.

тебя.

одно слово - друг.

Веет прошлым.

Два часа ночи, завтра в школу, уроки не сделаны, а я сижу на кровати и читаю дневник одноклассницы Дениса. И немного жаль.

Жаль, что не было такого веселья. Мне опять кажется что чья-то чужая жизнь лучше.  А еще... Еще очень счастлива. Что наконец-то этот человек мой. И что не зря, не зря я тогда мечтала о том, что бы мы были вместе.

А еще мне нравится собственное отражение в зеркале, несмотря на потрепанный вид до безумия. Мне нравится мое тело, моя рубашка ночная, взъерошенное каре и икры( мне сегодня потвердили что они красивые). Начинаю верить Денису...

Еще мне хочется прогуливать школу, как прошедшей весной. И во ВГИК хочется.

Может все осуществится?

Боже, я так же наивна сейчас как  и полгода назад, до близкого общения с Р. и Н. Изменили меня  эти люди очень. И, Насть, я тоже стала им благодарна. Я теперь слежу за своим языком.

 

А еще.... Заплачу ли я завтра когда встретимся взглядом...?

А еще у меня как-то совершенно ни на что не хватает времени

Я не успеваю фильмы смотреть, фотографировать, на выставки ходить, в общем делать все, что привыкла.

И вот расстраивает все это, и не знаю что делать.

У меня сейчас такое настроение, когда хочется рисовать карандашами цветными детские каринки, читать "Алису" и не думать о смерти.

Мнехочется гвоорить просто, но чтобы все восхищались.

 

А еще я люблю Дельфина - у него тексты потрясающие.

Эта музыка сливается с моим кровотоком. Я чувствую ударами сердца басы, а дыханием - голос.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

А еще мне интересно, завтра я не заплачу, когда увижу ... ?

Я уже знаю, как долго это будет меня мучить.

Но так надо. Прости, прости.

Мне очень дороги твои слова, но я поступлю так, как следует. Потому что на первом месте для меня всегда Денис.

Прости, прости, прости....

                    Я ведь знала, что незря она треснула...

"Вторник, 23 сентября 2008

 

Сорваться в три часа ночи, поймать машину, приехать к Насте.

Ты меня встречаешь с такой нежностью, что я с ума схожу.

Потом мы с Настей смотрим видео про Оксфорд. Плачу.

Потом мы вместе, я засыпаю на твоем плече... Досыпаем вместе до утра, я встаю - мне пора. Ты грустный-грустный прощаешься со мной.

Эй, я люблю тебя. Не грусти, умоляю.

Прости за все.

 

 

Мои волосы пахнут тобой - как же я люблю спать, обнимая тебя....