у каждого режиссёра есть своя отличительная черта. какая-то фишка... например Тарантино в каждом своём фильме появляется в небольшом эпизоде... или какой-то итальянец (не помню имени) обязательно снимал разбитое зеркало. так же и у писателей. у них тоже есть свой отличительный слог. если я стану великим писателем у меня тоже будет своя фишка. точнее она уже есть,может кто заметил? если почитать все записи,то точно станет понятно! а вообще я не сомневаюсь,что стану известным человеком! мой автограф ещё будут стараться заполучить миллионы;пока без очереди и бесплатно,может надо кому? я вот думаю чем бы занятся:писателем мировым стать не помешает,великим спортсменом или моделью... или снятся в голливудском бестселлере? помимо спеть суперхит с известным реппером? или фильм снять и получить "оскар" за лучшую режиссёрскую работу? ну,у меня ещё есть время подумать!

ответ твой был мне очень интересен,но ты все переводишь на то что я в чем-то перед тобой виновата.Я так не считаю.Ты мной восхищалась...интересно конечно,но неправда!А про новые интересы...выходит что была просто интересом,который меняется,опять таки обидно.Поверь надменно я ни с кем не разговариваю,я в жизни ничего еще не достигла,так что здесь ты видишь по своему.Теперь насчет перспектив...я имею ввиду что никогда не БУДЕТ так как раньше(только не говори,что тебе жаль).Перспективы в дружбе для меня значит,что друг меня не предаст и серьезно не обидит(к легким спорам я отношусь просто и на конфликт не иду).Я смогу ему доверять...и он всегда меня поддержит.Что ж...тебя рядом не было когда ты была нужна.А сама я не шла на на мир,потому что не знала-а тебе это надо?Мне было больно,что меня кинули,я человек и я считала тебя подругой.а ты называешь меня интересом!Знаешь,мне кажется что ты захотела вернуть нашу дружбу только из-за пятиборья.Ты никогда не увидишь в моих глазах по этому поводу обиды,потому что человек выбор свой делает сам.Ты сделала!А мне было тяжело ,так ли я все понимаю!Я ни в коем случае не говорила на Акбузате в твой адрес плохих слов.Поверь,я до такого не дойду.
Тебе кажутся грубыми мои слова...что ж за это прошу прощения,это моя ошибка.Хотя твои фразы в мой адрес мне тоже не нравятся,но это не важно,я по этому поводу не гружусь.
Я повторюсь,я не шла (и не иду)на контакт потому,что мне кажется ты общаться со мной будешь только на Акбузате.А мне такая "дружба" не нужна.
Насчет моих проблем...не скрою,иногда я от них ухожу,но после возвращаюсь.И вообще я свои проблемы держу в себе.Так мне жить легче.Только не надо меня в этом обвинять-это моя жизнь...

сижу,ем конфеты,листаю старые блокноты и тетради. в богом забытой тетрадке по биологии наткнулась на один интересненький стишок. конечно,не верх поэтического совершенства,но всё равно приятно! моё же творение:)) этот стих передаёт моё прошлое состояние и чувства. прочитала и вспомнила как всё было..... посвящается одному человеку,его имя вам ничего не скажет;а кому скажет,тот,как раз не должен этого знать!

   Я знаю,ты меня забудешь,
   Увы,не вспомнишь никогда-
   Моя ж любовь меня погубит,
   Оставшись в сердце навсегда.
   Кто виноват что так случилось?
   Что с нами так произошло?
   Неважно,так уж получилось,
   Постичь нам этого не дано.
   Тебя понять мне оч. трудно,
   Нужна ли я тебе была?
   Ты вёл себя со мною грубо
   И если и была любовь-прошла.
   Ты издевался надо мною,
   А я терпела и ждала,
   Что всё вернётся,может любишь???
   Но и надежда умерла...

жаль,что ты о нас так думаешь.
Я совсем тебя не ненавижу,мне кажется все совсем наоборот.Просто я перспектив у нашей дружбы не вижу.
А тогда(неужели 3 года прошло!?) я не поняла почему ты так поступила,но я стала старше и до меня дошло.В чем я была виновата?(если будет время и желание ответь мне не е-маил)Мне легче ограничить свое с тобой общение-оно тяжело мне дается.
А с коллективом всегда можно поговорить ,другое дело если ты сама всех неневидишь.
Ну...мне сказать больше нечего.
P.S. я не жестокий человек
 

давно прочитала твой комментарий,только никак не могла ответить. начну по порядку:
1)тебе и правда жаль? разве тебе есть какая-нибудь разница о моём мнении о ВАС???
2)совсем наоборот? это как? все мои попытки как-то наладить отношения ты отвергаешь. даже просто общение.ты разговариваешь со мной грубо и надменно,что бы я не сказала ты высказываешься против. один раз ты спросила кто пойдёт на каток;я сказала что тоже хочу пойти,а ты сделала вид что не расслышала моих слов и демонстративно у всех,кроме меня переспросила. договаривались втроём(с Алёной) пойти в театр. я попросила купить мне билет,вы согласились и в тот же день купили два билета... я предлагаю тебе книгу ты же отказываешься с таким видом,будто хочешь сказать:нет уж,я где угодно её возьму,но только не у тебя.. и т.п.....
 3)что обидело меня больше всего. "просто перспектив у нашей дружбы не вижу " во-первых кроме дружбы есть просто общение,приятельские отношения. я же не предлагаю тебе:давай будем дружить как раньше! может я и хочу этого,но понимаю-это практически невозможно. во-вторых:друзей не выбирают,ими становятся. неужели ты в дружбе ищешь перспектив? это всё равно что выгоду в дружбе искать;это ведь оч. личное и прекрасное чувство,а ты говоришь:"не вижу перспектив...." от кого угодно могла такое ожидать,но только не от тебя!!!
4)я до сих пор не совсем поняла в чём виновата. да,я отдалилась от тебя,появились другие интересы,мы редко виделись-ты ведь в пятиборие перешла;но и ты не особо стремилась сохранить нашу дружбу!
5)почему наше общение тебе тяжело даётся?мне тоже нелегко,но я чувствую между тобой холодную стену,ты противоречишь мне. а вот что с тобой понять не могу. почему ты думаешь что лучше ограничить наше общение,так проще? по-моему ты никогда не убегала от проблем,ты всегда их решала и я всегда этим восхищалась... недавно я сказала тебе подобную фразу,а ты ответила резко:"это по-твоему". ЭТО ты называешь ограничением общения? ты думаешь мне легко делать вид,будто тебя нет? ты действительно хочешь,что бы я с тобой не общалась???
6)...поговорить.... ага,собрать весь коллектив и сказать:я думаю что вы все меня ненавидите и вообще вам друг на друга насрать??!!! как ты себе это представляешь?
 и по поводу того что я якобы сама вас ненавижу:нет,бред. это просто ответная реакция:мне плохо,меня обидели. я как ёжик,зарылась в свои колючкии если кто подойдёт-уколю! "раз вы меня ненавидите,то я вас тоже!" ненависть,как и любовь тоже слишком личное чувство. разьве я могу ненавидеть какую-нибудь Ирину или Вику,которые ничего для меня не значат. всего лишь громкие слова... а наша дружба для меня многое значит(ла)

 

я уже никогда не буду такой как раньше. два-три года назад,с большими испугаными глазами открывала новый мир. всё по-другому,всё впервые;такой возраст,когда расстаёшься со сказкой и знакомишся с реальностью. никогда уже не буду такой наивной,не пошлой,неиспорченой... как я встречала новый день,ждала звонков с замиранием сердца,не как сейчас с раздражением;жила для того чтобы ещё раз заглянуть в его глаза,жила не задумываясь и не оглядываясь;дарила всем улыбки,не любила осень и каталась с горок... грустно что нельзя вернуть тот возраст. чем старше,тем больше проблем,тем суровее жизнь. зима вводит меня в депрессию. я скучаю по осени. даже больше чем по лету и весне. хочу листопад,дождь,уют. хочу золото осени. пусть тёплое,выдержанное после жары солнце ласкает моё лицо...

сейчас я стала ответственней,не откладываю дела в долгий ящик,больше думаю прежде чем сделать. может это и хорошо,но скучно. я боготворила,любила чистой непокорной,безкорыстной любовью. я повзрослела. так этого хотела и так этому не рада. скорбный момент моей жизни,а можно я буду всю жизнь ребёнком?  помню,хотела доказать что я взрослая,долго думала какой поступок можно совершить,чтобы все поняли что я повзрослела. сейчас понимаю что  взрослый человек никогда не станет доказывать что он взрослый.....

 тупой,самовлюблённый эгоист. я о него ноги вытирала и сейчас вытру. ПОШЁЛ НА ... !!!!     мне конечно было его жаль,некоторое время назад даже интересно было на него посмотреть. посмотрела. жалкий.  а ведь когда-то я хотела быть с ним. потом он ещё долго был мне нужен;стыдно было за то что я его обманывала;смешно сейчас об этом думать:)  чувство собственности не давало долго покоя,я стала ненужна и он послал меня на три буквы. я,может это и заслужила своим обращением с ним,но было неприятно. я знала что когда он станет мне не нужен,прибежит обратно. шли месяцы,всё было по-прежнему,я хотела и ждала. вот,пожалуйста,забыла о его существовании-он тут как тут! только это пройденный этап в моей жизни. ну всё равно приятно,особенно самооценке. мне остаётся только злорадствовать и послать его по тому же адресу!!! АртЁм ты мне теперь нафиг не нужен!вали туда откуда пришёл!!!

вышло что-то типа ссоры. Т. сказал что устал от моих истерик,я посоветовала ему от меня отдохнуть. я была само спокойствие. истерика,что это? это когда меня оч. сильно доводят и я начинаю психовать. он всегда доводит меня до такого состояния. прошу же :не делай так,пожалуйста,мне так не нравится... реакция-продолжает делать то же самое. пока я не начну орать. как можно терпеть девушку-истеричку? я знаю что это ужасно,всё время на него раздражаюсь. но он не понимает простых человеческих слов! я спрашиваю:"зачем ты постоянно меня доводишь?" ответ:"ты злая становишся,я так люблю когда ты злая..."   тогда зачем было сегодня заявлять что устал от этих самых истерик??? не доводил бы.

 дома всё под напряжением,все такие раздражённые,злые,не выспались что ли? сейчас бы уйти куда-нибудь,да некуда. нет ни одного человека на земле,которого я хотела бы видеть. как же мне всё надоело. ещё бы,чего ещё можно ожидать от истерички? Ж. звонит. не хочу брать трубку. взяла,а то буду как Морозова. Ж. зовёт гулять,не хочу! ничего не хочу. ИСТЕРИЧКА я. да вообще,а не пойти бы всем в жопу? именно! 

 (позже) кто такие отбросы общества? это люди,которые презирают это  общество. обособленная часть людей. а я вот завтра не пойду на тренировку и кину это самое общество. ключик-то у меня,хе-хе-хе.   

 сегодня опять упала с коня,рука теперь болит. и вообще перед месячными хреново заниматься. если завтра пойду,три лифчика надену...

мне плохо. мне грустно. плачу. они все говорят: подумай,в этой ситуации все неправы,кто-то больше,кто-то меньше;разберись в себе,расскажи нам.  не могу. я не понимаю сама,себе не могу обьяснить,им тем более. в этой ситуации нет правых или виноватых,есть только мнение,у каждого своё. я знаю что делать,но не получается. причины? не знаю. может просто не хочу. пытаюсь сделать что-то?    по крайней мере знаю одно:никто не способен меня понять. потому что понять нельзя,нужно чувствовать это. я сама не понимаю,просто чувствую,просто обида. все уже знают. быстро. значит,не настолько на меня пофиг. должно быть приятно,но нет. я сейчас ничего не чувствую кроме....

 почему когда мне плохо,невыносимо,я никому не могу рассказать? не жалуюсь,не плачусь? почему для меня это унизительно? оч. умело получается скрывать своё истинное состояние. я-актриса по жизни. и при том хорошая актриса. а оно мне надо? вопрос без вариантов ответа........

только что вылезла из ванной,хорошо... попыталась сделать французский маникюр,но не оч. вышло. половина ногтей прелесть,остальная часть что-то жуткое. ладно,переделаю! сегодня все всё делают от противного. наоборот. я тоже. это какие-то волны создают в голове временное помешательство в сторону лево....  а я-раб желудка. родители ушли в гости,а мне бы радоваться да сомой гости устроить,ан нет,я сейчас голову высушу и тоже к ним пойду. а всё почему? в гости охота? нет! поесть я туда иду! голодна? - тоже нет,просто вдруг там чего-нибудь вкусненькое будет!

только что мой братик сам сам сходил в туалет! сам снял штаны,сам пописел;никому даже слова не сказал! такое впервые,раньше только просился. скоро ему будет три года. так быстро летит время... хотя я почти уже не помню как он был маленьким пищащим комочком. а вот когда начал сидеть хорошо помню... всё что связано с ним вызывает у меня в душе бурю радости! особенно что-то новое,каждое событие-гениально. наверное так у всех.  пора уже спать,а он всё бегает по квартире и кричит. (у всех детей есть непреодолимая склонность к шуму. шум и дети-это равносильно!) типа поёт "чёрный бумер". но,то ли от того что не понимает,то ли слышится так,получается у него "чёрный умер,чёрный умер..." 

у меня есть одна страсть-сумки. сейчас в моей коллекции 9 сумок и 2 рюкзака. разных размеров,цветов и стилей. в adidas завезли новую коллекцию и .... я влюбилась. идём с мамой в магазин,пришлось разобрать копилку. в ней оказалось:512 руб. какая я молодец!  для сравнения:вчера у З. из капилки извлекли всего 47 руб.

18 лет исполнилось!

вчера вечером ходила к З. погода была ещё холоднее,но ветер не такой сильный был.когда я собралась домой было уже поздно,температура упала до -25,а до остановки идти минут 15. за это время можно стать ледяной статуей.конечно же желающих идти меня провожать не нашлось;пришлось вызвать такси и разбить копилку,т. к. денег не было вообще. за мной почему-то приехали две машины вместо одной,почему непонятно. таксист попался слеповатый ,туповатый,ехал медленно,окольными путями,моих обьяснений не понимал. а потом вообще отказался брать деньги достоинством в 1,2и 5 рублей. главное что других у меня не было. разворчался,старый пень,деватся-то ему всё-равно было некуда. жаль он не высокопринцыпный:плюнул бы на всё и из принцыпа не стал брать деньги.:)

 смотрела фото и з "О/У",с дня рождения Э.записала себе музыку и видео/фото съёмку.  музыка у него неплохая,но я не особо была в восторге. лучшебы какой-нибудь moby или van dyk приехал.

а кому интересно-вот он,один из лучших dj-ев мира собственной персоной:

погода ужастна,холодно,дует сильный,пронизывающий ветер... небо серое,ноги замёрзли. шла домой и мечтала: оказаться бы сейчас на диване, с большой кружкой горячего шоколада,хочу чтобы на мне был мягкий уютный свитер,за спиной колыхался огонь в камине;сидеть,укутавшись в плед,читать книжку и медленно пить горячий шоколад. он должен быть оч. горячим и не остывать,я буду пить его долго,маленькими глаточками,но по-прежнему он будет горячим. а ещё можно любимого рядом....                             вечером придёт репетитор. это воспринимается мною как наказание. не хочу!меня всё это так напрягает. в тысячный раз скажу что хочу солнышко,лето,тепло. смотрю на фотографии и скучаю. по жаре,маечкам,травке... в этом году меня ждут экзамены,последний звонок,выпускной;потом поступление в институт и совсем другая жизнь. неужели следующей зимой будет так же грустно. вроде не помню такого в прошлом году.зима впервые наводит на меня тоску. постоянно приходят в голову мысли типа:было бы сейчас лето я бы.... и т.д.     на море хочу!

смотрю на эту фотографию,вспоминаю лето.... и начинаю верить в любовь! 

доброе мне утро! спать,спать,хочу спать! поздравляю всех влюблённых с праздником! что сегодня желают? конечно любви и счастья!!!! всем-всем-всем! желаю встретить свою вторую половинку! я поняла в чём смысл дня святого Валентина:это не повод и не глупость-это просто наш день!!!! ДЕНЬ ВЛЮБЛЁННЫХ!

            ВЕЧЕР                                                            дуратский день, настроение дуратское и праздник-совсем не праздник! так было каждый год независимо от влюблённого мол. чел-а. полдня торчала в очереди паспортного стола и ещё полдня выслушивала недовольства.          Т. абсолютно меня не понимает и даже не пытается этого сделать... разочарована не только в сегодняшнем празднике...                                                     

В колонках играет - raggiebeat
Настроение сейчас - доброе

простила Т. за всё! пришёл с букетом роз,состоящим из семи штук; и я растаяла как мёд в горячем чае! милый мой,никому не отдам-ам-ам!   если бы я была кошкой,то находясь в подобном расположении духа жмурилась бы от удовольствия,мурлыкала и урчала...

 купила моему блокнотик сине-голубой с игрушечной машинкой. мне оч. понравился,ему тоже понравится-деваться-то некуда! встретила много знакомых,А-я и Н. угостили меня в "Мадо";А-ся поведала душещепательную историю историю о том,как её выгнали из дома;Ю. рассказывала что всю неделю собиралась мне позвонить,но всё никак не получалось... видела Б.,но не узнала,дошло что это он уже позже,обидно. видела Паука,выходит не забыла ещё как он выглядит,хотела даже подойти поздороваться,но О. упёрлась и утащила меня в другую сторону. можно подумать...

 думаю что бы такого завтра придумать? необычное,запоминающееся,оригинальное. я же умею удивлять,только не всегда приятно...

 

ОХ,памятник мне не поставят,после алгебры голова разболелась жутко,понимаю с трудом то что разжёвывают и раскладывают по полочкам. а сама вообще никак и ничего не могу.... это ужасно! инженером мне точно не быть и не высчитывать всю жизнь sin,cos,tg,ctg... хорошо-то как!

столько дел,а ничего делать неохота. забить бы на всё и сесть читать "Мастера и Маргариту". второй раз полезно,понимаешь непонятное,никакой путаницы,прям благо. тем более что сейчас начинается всё самое интересное.

а ещё завтра этот день дуратский... никак не могу определится как я к нему отношусь. как-то нейтрально. с одной стороны любовь это прекрасно,лишний повод подарить,признаться;но с другой стороны всего лишь повод. все понимают что это глупый день,но проддолжают отмечать его из года в год. О. зовёт в магазин за подарками. если успею всё сделать пойду. что купить и кому непонятно. лично мне было бы гораздо приятнее получить букет цветов просто так,любого числа,любого месяца,а не именно 14 февраля. да и в любовь я то верю,то нет.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - после бессонной ночи самое лучшее

вот оно,чудесное пробуждение! спала всего два часа и теперь пытаюсь понять почему не чувствую себя сонной и разбитой?? вчера нарушила все свои принципы:не мешать алкоголь,не вести себя буйно и не наносить ущерб. пила я всё что только человечество могло придумать(кроме пива,пиво я за напиток не считаю); решила забить на рамки приличия и полила всех кетчупом;кидалась телефоном,бедненький,он этого не заслужил! с Т. не встретилась,он,гад,пошёл к П-ту,а я туда так и не попала! несправедливо!

 пью кумыз и раздумываю над:

1)почему после вчерашнего голова совершенно не болит,спать неохота и желудок чувствует себя превосходно? обьяснения этому найти не удалось. приятно,но удивительно.

2)мой телефон всё ещё работает. это тоже радует!

3)как,будучи в жутко нетрезвом состоянии,я смогла написать вчерашнюю запись? я же монитор от клавиатуры не могла отличить???!!!

 ничего плохого со мной не случилось,сегодняшнее утро прекрастно(да и число моё любимое-13!),значит жизнь удалась. З. настоящий друг,Т. настоящий предатель! буду на него обижаться.

а почему это я так рано встала??? через час ко мне приходит репетитор и проверяет мои мозги на алгебраическую  сообразительность. если я и это выдержу-можно будет смело ставить памятник герою! 

Вложение: мужчинки.jpeg

я пьяная. такого не было с нового года,ну числа с 10-го. как только кончился постновогодний загул вела исключительно здоровый образ жизни. салатики,соки,свежий возддух....  а тут не могу нормально до дома дойти,типа скользко. понимаю что это всего лишь отмазка!

 вчерашние переживания завернула в яркую бумагу и подарила мусорному ведру! сегодня у М. день рождение,не пойти значит умереть. но ночевать не осталась. М. снимает 2-х комнатную квартиру на сутки в сипайлово за 700 руб. в придачу злобные соседи и неработающая розетка.

вчера спала 15 часов,спать не хочу. хочу бодрствовать! и пободрее.  Э. сегодня отмечает свой др в "Огнях" ,будут мои best friends и dj Palash. это тот,который делал ремикс для Кайли Миноуг. или Джей Ло;не помню точно,но они обе мне не нравятся! а П-т выкупил в новом здании в центре города целый этаж и устроил там закрытую party,нанял какого-то dj,напитки,сауна и всё как полагается. никогда не была на таких вечеринках,интересно побывать,тем более что есть возможность!     а если бы у меня было денег до жопы,я бы всё равно не дала их тупому сыночку на подобную тусу. наверное. у меня ведь нет ни денег,ни сыночка.

от умственной нагрузки почти уже протрезвела,адекватно мыслю на тему:куда бы пойти? на party с Т. или в р/к с хорошей компанией? думаю так,что даже ногу свело....   дома всё равно не останось! ухожу на улицу,а там подумаю.